30 de diciembre de 2010

Al amor de...

...mi vida.

Porque incluso cuando vivimos un "sin ti", contigo lo superamos. Porque me engatusaste hace más de 17 años y aún vivo en tu guante. Porque tu forma de vida me ayuda a vivir. Porque si amanezco lejos de ti el sol no puede salir. Porque me apremias enjuagando la pena con tu infinita alegría. Porque un día comenzamos a soñar y todavía lo estamos intentando; intentando que nuestros castillos dejen de ser de arena.

Podría escribirte mil poemas pero ninguno de ellos plasmaría cuánto me has regalado, ninguno de ellos definiría la música, la madera y el equilibrado pulso que reside en tus "adentros".

Fito y tu me cantáis "mientras me aguanten los huesos", yo escribo como hace 17 años en la palma de tu mano ...

Cuando me hablan del destino...



... cambio de conversación.

Tras la letra de Sabina, ni delante de ella, no pondría ninguna mía, no es miedo al genio, es que no hay nada más que aportar.
Y ahora Gulliver para Juan, quién me aportó conocimiento con esta canción.

29 de diciembre de 2010

Feliz año 2011.



Que podais seguir cumpliendo lo que se os deseó a finales del 2009, y, como todo en esta vida se va repitiendo, pues el mismo deseo desde el final del 2010 hasta el final del 2011, momento en el que nos volveremos a felicitar para el 2012 y así, sucesivamente......

 

28 de diciembre de 2010

Atrapada.

De contoneo voluptuoso
apareció
y se atrevió a envalentonarse,
medró,
sin cortar las malas hierbas,
acaparó
todo y nada.

Sin permiso se adueñó
del marrón de la tierra
que a puños atrapó
sin escurrirse entre sus dedos,
revisando su peso,
inspeccionando su textura
por si la falta de aire...
...la  altera.

Así colmó y rellenó
su deshabitado interior,
inhalando su frescura,
su esencia,
descalcificando su médula.

Una exhalación de un grano,
el relente corteja,
conmina,
la tierra se expande,
no es tarde, no es tarde.

27 de diciembre de 2010

Ojú que ganitas tengo....

En Cádiz solemos decir "este año nos comemos los polvorones en la playa cantando chirigotas" porque el frío llega tarde y los carnavales empiezan cada año un poquitín antes, salvo éste, !joé! !qué mala suerte!. Pasen, vean y escuchen, con ustedes "Una chirigota con clase" (ésto se cantaba por el 96)


25 de diciembre de 2010

25 de diciembre.


Hará unos días os quise contar unas cosillas pero fuí incapaz de hacer chicle del tiempo y...así que...

...varias tardes atrás, cuando la rutina cesaba, colegio, almuerzo, Logoeduca, merienda, clases particulares, para más señas cuando la convivencia es más cansada y bella, Ponty tenía preparado algo...

... Luisa acabó sintiendo una pena desmedida y Sofía, pitufa predispuesta, planteó una solución: Papa Noel no te preocupes que yo conozco a un veterinario, mami ¿cuánto cuesta el veterinario?, tranquilo que el reno se va a curar.

Durante días, mi niña preocupada y demandando una mejoría, tras contestarle a Papa Noel, me dió unas directrices de qué es lo que yo debía de hacer.

Hoy amanecieron los regalos en el árbol, como manda la tradición de los americanos y de la generación que vivimos, así que contemplarlas fue un agasajo retenido para siempre en mi mente. Para mi sorpresa, tras jugar Sofía con su granja y Luisa con su campanilla azul, se percataron de que habían dos regalos más de los requeridos, el juego Uno para Luisa y el Go gorila para Sofía, la cuál dijo !Mami, si yo no lo he pedido! !el reno ya se ha curado! !bien, bien!.

La Navidad no existe, ¿Papa Noel tampoco? ¿ni los Reyes?, yo creo en ellos y lo haré siempre por siempre mientras mis niñas me enseñen que si crees, vienen.

24 de diciembre de 2010

Una navidad sin techo.


Os deseo lo mismo que para mi familia, no una feliz navidad, !que va!, que aprendamos a ser HUMANOS y seamos parte activa por el bien de la humanidad.

Lo mejor para todos de todo corazon.

P.D.: Siento la acentuaci´´on mi teclado tiene un pequeñito problema.

19 de diciembre de 2010

Justificarse.



Tirar la toalla por sobrepasar las defensas yoicas, gasificarte entre las menudencias gotas de lluvia, recubrir cubiertas ya recubiertas tapando, comprimiendo su interior, intentando descomponerlo en materia invisible, incorpórea para que no te deteriore, ni lesione tu esencia, tu psique, já.....todo cuanto proyectes perniciosamente te supondrá nuevos obstáculos....

Así que no tires la toalla porque las vocecillas ensordecidas por tí te anuncian que puedes, ni te infiltres entre la lluvia porque no perteneces a su fragancia, al contrario, imprégnate en ella para recuperar fuerzas, para despertar de tus flaquezas.

No te amedrantes, no te autolimites, no te justifiques ante "qué difícil", táchalo y escribe en rojo "yo puedo". No huyas de las adversidades, plántate frente a ellas: un problema-una solución. Intenta cansarte para comprender el concepto de descanso y pasar a disfrutarlo.

No te justifiques y persevera hasta hallar la paz. Yo la hallé, quizás mañana me la roben, pero hoy sé de la pigmentación con la que se creó, del fulgor con el que hace acto de presencia y de su simple y llana existencia. Y si algún día alguien o algo me la arrebata cuando mis manos tiemblen, mi ego se paralice o mi interior se esclavice, la redescubriré y será más perdurable.

No te justifiques, inténtalo, que no se quede en buena voluntad, que ésta se transforme en buenos actos. Lo conseguirás, ya me contarás.

18 de diciembre de 2010

Pensamientos.......: Un pedido.


Pensamientos.......: Un pedido.: Amig@s tengo mi nieta ingresada en el hospital,en Gran Canaria, es algo delicado y querria que me ayuden hacer una cadena por su salud. Desde ya gracias, Fiaris...

Continuaremos su cadena, pinchad http://pensamientosreflexionesamor.blogspot.com/2010/12/un-pedido.html

17 de diciembre de 2010

Reaccionar.

09 Canon in D

La localización era la idónea, el salón de mi casa, mis hijas, en sus dormitorios se divertían coloreando, leyendo, susurrando, con pocas luces redactaba, mientras mi marido acompañaba con su guitarra eléctrica un documental de Motorhead. Me intentaba concentrar en tu cubierta azul pero el efecto que me producía no era más que ensimismamiento, me embelesaba en el fondo del tono más oscuro, más profundo y no alcanzaba avanzar.

Quise levantarme de mi sillón en dos ocasiones, pero por ambas, el peso de mi cuerpo fallaba a los intentos, mis intenciones no eran más que empaparme y compartir las vivencias taciturnas de mis hijas, pero inmediatamente se evaporaban de mi mente al recrear las consecuencias de la interrupción de sus juegos (lapas, conmigo son lapas). A la tercera fuí a la cocina a beber agua, alguién llamó al telefonillo, me dije, esta vez si, pero no, sólo querían que le abriesen la puerta. Volví aquí, frente a tí, y no pasó nada, nada. Nada me hizo reaccionar, pero de pronto......

(Vuelvo en un rato........, Sofía está aquí, y Luisa, jejeje). He aquí la reacción, la vida prosigue, comienza, continúa, es sencilla y bella, distinguida y enrevesada. A veces nos sorprende con reencuentros imprevistos, gratamente extraordinarios, otra nos relega a la plácida compañía de siempre para hacerte comprender que lo más importante es VER más allá del destello inapreciable que mora finamente hilado entre las caricias, risas, caras contentas, tristes, serias y enfadadas que luego se desdibujan y sonríen, esas caras de los protagonistas de tu gran película, tu vida. Amo la vida, la vida misma, mi vida, nuestra vida.

Luisa acaba de llamar a una amiga, Virginia, ha quedado con ella para que venga a casa, vendrá su madre, mi amiga, su padre vuelve en una hora tras pasar una semana por las dichosas carreteras heladas del norte de España, es camionero. Buena gente, buena compañía, cenaremos, charlaremos..........., la vida, la vida es bella, también lo sería si esta tarde de viernes hubiésemos estados los cuatro frente a la tele, con pizza y poco más, porque lo más importante es........VER.

16 de diciembre de 2010

He decidido...


¿Quién es? Ahhh, hola mami, ahora mismo iba a llamarte. ¿Las niñas? Genial, ahí están jugando.// ¿Paqui?, si acabamos de llegar de la piscina, pues Luisa se tira de cabeza cada vez mejor y Sofía va teniendo mayor confianza en sí misma. // Mª Jesús, la niña ha pasado mala noche, pero parece ser que la fiebre se debe a un virus de 24 horas............// Me tomo un café y termino hablando de....., decido crear un blog y...

Así que he decidido:

Desordenar algo más que mi pelo y no recoger mi casa a diario, pintarla cuando mi cerebro se oprima pero no porque mis paredes me lo exijan. Desconectar, evadiéndome sin eludir mis responsabilidades, ¿cómo?, estoy segura de que aprenderé.
¿Don dinero? ¿quién? ah si, ese que viene y va, está aquí o allá......Ya, ya, creo que si me esmero en otros ámbitos no  careceré de él, ni tampoco me sobrará, me quitará el sueño más de una vez pero ¿y qué? ya vendrá.
Me alegra ser la autora de mi vida, sin carpe diem ni tantas pamplinas, con algo de tiento pero tentando a la suerte, canjeando mis boletos premiados por anhelos reinventados.
Para mi infortunio o ventura he reducido a la mitad mi dosis diaria de cigarrillos y para martirizarme un poco, me los lío, vaya lío, todo lo relío.
He dictaminado que improvisar es importante, y si la compañía es la adecuada ante un café, si se tercia me tomo un chupito de vodka,  ¿y qué?.
Os podría enumerar mis buenos propósitos, pero hoy vivo uno de esos días lejanos a la asertividad, cercanos al pasotismo, pasando sin pasar. Hoy me he divertido viendo belenes con la clase de mi Sofía y echando la carta de los Reyes Magos, he llegado a casa, he desayunado, sacado caldo de puchero, aún no he recogido ropa, me he sentado a mandar un correo a una amiga y os estoy escribiendo. Y eso es, rompiendo molde o rutina, lo que quiero.

13 de diciembre de 2010

Chica.

Así es ella y se parece tan sólo a ella, tiene esa mezcla de elegancia, inocencia pícara y atractivo descarado. Es la bella de lenguaje arriesgado que a diario se bebe sorbo a sorbo cada soplo de aire.
Es una mujer madura aventurera y osada que ha retado mil destinos y persigue otros, quizás perecederos solapados con los eternos. Es creativa y artífice de nuevos senderos.
Creo que la gobierna una máxima: nadie me ha regalado nada, todo lo he probado, comprobado y puedo.

Tiene esa mirada única, sincera y peculiar que destaca incluso de la grandeza de sus ojos. Ahí quizás residan sus proyectos inacabados y los que emprende a diario. Es implacable y tranquilizante, es un desconcierto de aciertos que habitan en el pisar fuerte de su mente.

Aunque es la Tita de América (vive en Los Ángeles, California), es uno de los familiares más cercanos que tenemos en casa. Como curiosidad os diré que mi primer parto duró tres días, las últimas horas no podía entrar nadie conmigo pero yo llevaba mi móvil; ella construyó un puente entre el paritorio y la sala de espera.


"A tí porque eres auténtica, porque eres lo más parecido al oxígeno".
Te queremos Chica.
Enlace de la traducción al español de la letra de la canción...

12 de diciembre de 2010

¿Dudas?

09-wolfgang amadeus mozart lacrimosa de requiem en re menor

No la estires que si se rompe....; no te entretengas en farmacias comprando vendas para tus ojos porque un día tus uñas rasgaran tus ojos de golpe. No estas ciega pues tu interior es consciente de lo que tu inconsciente te alega, y, aunque tu voz te aleja de lo que observas, sabes que algún día lo ....

.........Y sí, puede que casi sientas morir o lo implores, que rechaces la belleza innata de la vida, que te sometas a un tormento de derecho para paliar tu dolor inmenso, gigantesco, pero tras rasgar tus ojos puede que te culpes por la pérdida de tiempo, de SU TIEMPO....

...., el tiempo, y ese no entiende de tus dudas, sólo de tus hechos, es el empresario más imparcial que conozco, el menos humano, más rítmico, el menos sosegado, el que te pasará la factura más despiadada, y ahí puede que encolere tu alma, tus entrañas y la verás como a un feto acuoso, indefenso y querrás volver atrás en tiempo y no podrás rescatarlo porque es impío y ........

........tendrás que asimilar, sin mirar atrás y sin más comenzar, continuar.

"A aquellos padres que no quieren ver lo evidente, a ellos porque pueden hacer que sus hijos PUEDAN llegar donde quieran llegar con las ayudas necesarias."

Que nos perdure el ánimo.........

.........tras las fiestas.



Este villancico, algún día lo cantaré rodeada de mucha buena gente, con motivo desconocido, con una copita de más de moscatel. Y será un ratito especial que no deberá captar ninguna cámara de vídeo ni de audio por el bien de la humanidad.

10 de diciembre de 2010

El velatorio.


Anécdota: Suceso breve de un suceso curioso o divertido.

Hecho:
Ocurrió sin más y cuando lo circunstancio así me refiero a que lo acontecido distaba bastante de un dicho malicioso, sin embargo lo que menos fue es decoroso.

Guardo relatos de vivencias ajenas en los huecos que mi mente les presta para que permanezcan vivas de una u otra manera. El personaje de esta historia no es más que mi suegro, un hombre bueno de los buenos, al que casi no veo pero al que admiro y quiero.
Para anteceder el "hecho" os diré que todo viaja por transportes genéticos.

No sé si todo transcurrió en una mañana, tarde o noche, no sé tan siquiera el nombre del otro interlocutor, lo que sí que sé es que mi suegro un día estuvo en un velatorio. Era un velatorio triste, sé que diréis ¿y cuál no lo es?, ya pero esperad un poco el drama, que es cortito en serio, cortito debido a mis "huecos memorísticos". Como os iba diciendo el velatorio era de un chico joven, pero no el primero de la familia, varios hermanos consecutivamente iban muriendo, os podéis imaginar por un instante el dolor que esos padres experimentaban. Las muertes al parecer eran debidas por un problema sanguíneo.

Mi suegro, sin intencionalidad perversa ni dañina le hizo una sola pregunta al padre de este chaval "¿Quillo qué les pasa a tus hijos en la sangre que se te mueren todos?". Hizo esa pregunta en vez de limitarse a dar su más sentido pésame.

Yo no sé si este hombre volvió a mirarle a la cara, ese dato lo desconozco, pero sí se que cuando mi suegro habla es una persona sincera, detallada, que comete multitud de torpezas sociales pero que te emboba con sus conocimientos sobre química y física, que derrocha predisposición cuando solicitas su ayuda y que es un ser sumamente noble.

Como anteriormente os decía, el recorrido de la sangre, nos lleve donde nos lleve.

9 de diciembre de 2010

Ilusa o equilibrada.


Con fiebre, la garganta ensalibada y obstruida, agrietada, lastimada... así estoy y, sin embargo, gusto del ambiente equilibrado, sin altibajos, ojalá fueran más de dos semanas, más de tres, meses y ya que estamos en épocas de Reyes, me pido......esta sensación por siempre..... juáaaaaaaa.

8 de diciembre de 2010

Fingir.

¿Has sentido pérdida ante el fingir de otra persona?, ¿qué empuje siente el otro a la actuación? ¿no es más "rentable" a la larga ser tu mismo?
La pérdida pone barreras, nos distancia; la actuación puede ser sublime no obstante las lágrimas/risas que te hagan sentir serán efímeras e irreales; el ser tu mismo te abre siempre las mismas puertas sin necesidad de cambios forzosos, sin dramas intensos e internos........; dejándote llevar hacia lo natural te aceptarán más pues no habrá sitio para los equívocos, las coincidencias sociales jamás te dejarán en mal lugar y así la diversidad se dibujará con pinceles libres en lienzos en movimiento sin complejos.

 

"Intenta no volverte un hombre de éxito, sino un hombre de valor"
Albert Einstein.

5 de diciembre de 2010

En tí está...aunque no lo sepas.


Aunque no lo intuyas, ni lo adviertas, aunque no seas consciente de tu vigor, aunque te arrastres cuerpo a tierra sin el sonoro chasquido de la hierba, da igual que calles o lo silencies, no importa si lo sabes o aún no, lo importante es que estes donde quieres y que si no quieres PUEDES.......transformarlo todo, casi todo está en tus manos, que no es poco, que es suficiente con coraje, pensando, arriesgando.

A la locura del cambio, a la quimera de la espera, yo profeso el beso de despedida a lo que no creo.
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Si me pisas me duele y me vendo el daño con algodón resistente a tu golpe, a tu agravio, si no me escuchas repito y si repito me canso y me aislo porque no sé hablarle a las paredes. Si me aislo mis sentidos atenúan sus reacciones y tienden al desbarajuste.

Por ello, por tanto y por más, no me conduzcas a un mal mayor, respeta mis tiempos, mis deseos tendlos en cuenta, recuerda que necesito tu calor y tus manos, tu sonrisa, tu enseñanza, para llegar donde yo quiera llegar.

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Si nadie comparte tus obligaciones ni tus problemas es que no hay nadie, si tus sueños son sólo tuyos es que vives sol@, si tu mundo se oscurece sonríele y cambialo de color, si la vida te da la espalda, date la vuelta y continua.........., pero no pares de buscar tu libertad, tu igualdad entre el resto de tus iguales, tu dignidad no es más que el respeto a tu integridad física, moral, exígela si te la arrebatan y no temas, y si temes avanza con miedo pero avanza, aunque te arrastres con tu cuerpo serpenteado a la tierra sigilosamente acallando el chasquido de la lluvia en la hierba o el pisar de tu impulso al continuar....porque en ese instante "humillante" recuerda que adelantas, progresas y que pronto divisiras tu bandera.


Queda prohibido.



Un poema, una norma con la que vivir.

Las fotos prometidas.

022 - Ronettes - Be My Baby

Y la tarde transcurrió como se esperaba:

Con sus amiguitos y primas.....









Con el deseo del soplo de su vela....










Con sus regalos.....


Con su hermana que halló su varita.......











Y, como si fuese cualquier otro día, también estuvo presente su sonrisa.....

Gracias Sofía, mi Sofía.

Gracias por vuestros comentarios, ayer mientras hacía estas fotos me acordé de quienes las veríais y me hizo mucha ilusión que formáseis parte en la distancia de este acontecimiento.

Es un gustazo estar aquí, así, sin nada y demasiado por compartir en este espacio y lugar, refugio y fuego de chimenea que me abriga a diario. Gracias.

4 de diciembre de 2010

A sus cinco años, a sus nuevos poderes.

Esos locos bajitos

Ay mi Sofía, hace dos días llegué a su habitación para despertarla, pero el día dos no era una mañana cualquiera, era la primera de sus cinco años. Tras aparecer sigilosa con intención de sorprenderla, ya ella me aguardaba con su carita tapada, y al descubrírsela, su vocecilla preguntaba:
- ¿mami te acuerdas?
- !ay Sofía, felicidades ya eres muy mayor!
- !si mami! y mientras se agarraba en mis manos para ponerse de un tirón de pie dijo "mira mami, mira cuánto he crecido",
- !un montón cariño, qué alta estás!

Desde el día dos mi hija tiene nuevos poderes, ahora dice que es más rápida al correr, lee mejor, según ella ya todo puede hacerlo sola salvo vestirse, jajajja, pícara diría yo.

Hoy vamos a celebrarlo, ya van llegando sus regalos, los disfraces de ambas están en sus respectivas camas preparados, al volver os enseñaré sus fotos y comprobaréis cuánto ha crecido en sólo dos días. La magia existe pues todos los días me hace sonreir, Sofía es un destello de esperanza en la raza humana, es la inocencia más bella.

Por otra parte, debo felicitar a mi Luisa, ay, que lleva también dos días viendo, observando cómo se desarrolla el cumple de su hermana, y lo está disfrutando, sin celo y con mucho agrado. Bien por tí, bien por ambas.

En un ratito, al volver, las fotos, muackks.

3 de diciembre de 2010

Feliz día.


Fluye, fluye,
sal de mí,
escapa,
libérame de la cuerda,
relata,
de tí y de mí,
desata,
que mientras corres,
me hayas.

Ésta sin duda ha sido una semana ajetreada, apenas he parado un segundo, fíjaos que la discapacidad convive conmigo desde que me levanto y si hoy me he enterado de que es su día internacional ha sido porque he leído el blog de mi cuñado "Desde Cádiz", por cierto magnifica entrada y buen "telediario"; le llamo así a su blog porque apenas estoy "en el mundo", no suelo enterarme de las noticias relevantes que nos influyen diariamente a nivel general. Apenas veo la televisión y cuando lo hago veo las típicas series de Mentes criminales, El mentalista, CSI.... o como dice Ponty "si no lo investigan no es lo tuyo", así que si se ha celebrado algo, ha muerto alguien, etc, etc, yo lo sabré días después o no muy probablemente. Pero como hoy estoy "informada" desde este mismísimo instante os deseo de todo corazón un "Feliz día".

28 de noviembre de 2010

La crítica.

No han transcurridos tantos inviernos, son sólo ocho los abrigos que te han protegido.

Con el ritmo marcado, ni más rápido ni más lento, me vas enseñando qué debo aprender:

  • sin prisas, esa la llevo aprendida.
  • sin dobles sentidos: !cúanto cuesta! "Mami, ¿vamos a ir a Sierra Nevada?".... "si, si en eso estaba pensando yo, mañana", "Bien, mañana nos vamos a Sierra Nevada" "No, Luisa, cariño, no he querido decir eso, me he equivocado" "Mami tu siempre te equivocas hablando" "Si Luisa hablo tan rápido que a veces me equivoco"......(eso ocurre en el mejor de los casos, que lo resolvemos hablando). En otros "Mami, tu has dicho que vamos a ir a Sierra Nevada, ¿por qué no vamos?", llorando, refunfuñando, protestando, gritando....., y yo que reconozco la causa y el efecto, ¿por qué no la evito? ¿qué saturación me bloquea?.
  • y, aunque existen más situaciones en las que me debo educar, ahora me preocupa la crítica.
La crítica la sitia entre paredones ruinosos, la cerca de temores juiciosos que la agitan y.... qué inútil resultan ya las palabras para desenmarañar las expresiones que la han bloqueado, mejor luego creamos un cuento, donde otra niña es la protagonista y hace lo mismo, ella se ve reflejada y corrige, si puede su conducta o aquello que hemos criticado. No hace tanto le escribí este humilde cuento:

Querida Luisa:
    
No des zapatazos, tu eres una niña grande, ya tienes 7 años de edad y eres comprensiva y buena. Es de mala educación dar golpes al suelo con los pies. Puedes relajarte, respirando profundo.

Tampoco des patadas a los bancos, mesas y demás muebles, no te conviene hacerlo porque puedes hacerte mucho daño. Si eso ocurre tendremos papa y yo que llevarte al hospital a que te pongan un yeso en la pierna.
Tendrás que estar sentada, con la pierna en alto y eso no te gustará cariño. Será incómodo, doloroso y molesto.

Cuídate Luisa porque te queremos.

Algo similar pero más pedagógico y adecuado a la atención en clase es lo que le están trabajando a Luisa en Logoeduca, y !funciona!, vaya si funciona. También tengo que comentaros algo del trabajo que están haciendo en su cole. Luisa sale contenta, feliz, me va contando cosas. El otro día su profesora María Antonia la reforzó positivamente a través de su grafía, no os podéis imaginar cómo la ha mejorado, pero lo mejor fue como su profesora hizo que sus compañeros la felicitaran. Ella se sintió GRANDE, María Antonia transformó una simple tarea en un momento inolvidable para Luisa, y eso vale cada segundo en oro, y cuánto menos merece un reconocimiento a su experiencia e interés. La preocupación y el trabajo de su tutora es un porcentaje muy alto de su inclusión en esta sociedad. Ella es un "recurso" preocupado y ocupado en el día a día.

Gracias.





"Deseo que todos podamos ver un día bonito sin que nadie tenga que ponernos esta canción".

26 de noviembre de 2010

Justo al lado, ni arriba ni abajo.

Buenas tardes-noches, pues bien difícil es conceptuarlo cuando pasas del umbral luminoso a otro oscurecido casi deseoso de un invierno que se acerca. Pues eso, buenas tardes-noches pantallita amiga, que me disponía a desvelarte unas cosillas, pero me han venido otras a esta cabecita proclive siempre al digo y al Diego y del resulta te cuento....

...que por tener de sobra tengo unas "alhajitas" centelleantes que me "usan" con buen uso y gusto de pañuelo de lágrimas, que me perturban, aunque me agrada, mi día a día programado, que me hacen reir, lloriquear. Con ellas voy a hablar con los Reyes Magos para contarles cómo se han portado nuestros hijos, con ellas me tomo el café incluso a deshora, porque se tercia, apetece, bien caliente, en casa, con dos de azúcar y leche condensada. Con ellas voy creciendo o decreciendo en juventud, según se mire, con ellas el final de mes es motivo de risa, porque todas andamos "cortitas", quitando de allí poniendo aquí, haciendo cuentas, para la Nancy llega, para la Nintendo, ayyyy, y si le escribo una carta de los Reyes dirigida a Sofía diciéndole que si se acuerda del día en que...., que por eso no viene el Go go Hamster, en fin.
Con ellas hallamos soluciones fáciles a problemas complejos, con ellas la vida es más llevadera, más real, humilde pero muy sincera.

Con ellas sueño todas las semanas "¿qué haremos cuándo nos toque la primitiva?, y si pusiéramos la grabadora comprobaríamos que siempre respondemos lo mismo: "A los maridos los quitamos de trabajar para que se queden con los niños, y nosotras nos vamos al Caribe, luego ya hablaremos", jajajjaa.

Con ellas si, porque somos un buen equipo, porque cuando no están "ellos" para suplir nuestras obligaciones estamos entre nosotras,  porque entre nosotras los niños no están acogidos sino atendidos; porque no existen apretones ni grandes distanciamientos, porque una u otra te aporta equilibrio en la secuencia del día, la justa, la que necesitas.



A la amistad, no por la tristeza que pueda llegar a transmitir, sino por la belleza, simpleza y leal letra. Porque !somos felices! y seguiremos siéndolo sumergidas en nuestras riquezas y nuestras miserias....

21 de noviembre de 2010

Baile de Ilusiones.

He estado en dos conciertos de Fito, jamás he ido a alguno de Ariel Rot, daría, uffffffff, por bailar esta canción con ellos dos en directo. Porque la vida es un sueño y los sueños sueños son.

A bailar, que la música no pare, nunca.

20 de noviembre de 2010

La bifurcación (III).

Beethoven - Fur Elise

Esos meses me fueron arrancados a mis veintitantos, fueron traumáticos y me desposeyeron de discernimiento, de clarividencia. Todo dejó de ser tal cuál era, jamás antes me destrozaron por dentro y por fuera, jamás me habían despojado tanto de tanto. Tanto fué lo que encerré en una parcela muda alojada en el pecho que aún hoy me sobresaltan...

...esas frases detestables, desmedidas, injustas y mediocres algunas noches, algunas madrugadas me revuelven las entrañas, me estremecen y me enfrentan de nuevo al punto de partida con imperiosa necesidad de tener al psicólogo frente a mí y contestarle, contestarle, reprenderle, enfurecerme por su dureza, por sus ejemplos mentirosos e hirientes que me destrozaron, que me impidieron mirar a mi hija y sonreirle sin lágrimas; esas noches lo dejaría todo por buscarle y plantarme ante sus narices a recriminarle un por qué a.... "tu hija es como un ser de otro planeta llegado a la Tierra, que no te entiende, a quién ni le duele lo que a tí te duele....", y por más que yo buscaba su mirada y me miraba y me sonreía, por más que yo no veía cuántas cosas me decía, el insistía, ante un ¿pero, mi hija no es así? fué si cabe más inhumano al pronunciar "es como una vela que se está apagando"...
Hubieron más frases, más frío apretado, aún recapitulo la tonalidad de su voz alzada al formular la pregunta ¿pero qué esperabas viniendo aquí?, por algo estáis aquí.

Salvador Repeto me robó paz.

Y, entre tanto, yo forjaba mi relación con Irene. Una relación compleja. A los cinco meses de acudir a la estimulación temprana, y, entre otras razones porque a mi hija la estimulaba una psicóloga con depresión que faltaba a sus sesiones y ni nos avisaba, decidí cambiar de aires, cubrir bien sus necesidades, sin miedos "tiré palante" intentando, sólo intentando observar síntomas y trabajarlos.

Irene y yo nos reencontramos a principios de octubre en piscina, su hija Natalia, días menor que mi segunda hija Sofía se habían hecho amigas y en el vestuario Natalia le comentó a su madre mira mami esa es mi amiga Sofía, y luego escuchó Luisa y entrecortadamente pronunció !María del Mar!.........!Irene!, no puedo creérmelo, Dios qué de tiempo.

Antes os comenté que nuestra relación era compleja. Yo no lograba entender cómo podía "hablar sin complejos", sin dudas, tan convencida de si misma, tan segura de sus palabras, no la descifré jamás. Yo apenas hablaba, me limita a escucharla, es como si hubiese dado el futuro por acontecido, aún hoy lo sigue haciendo.

Hará unos días hablamos un poquillo, Luis tiene autismo moderado, comprende bastante el lenguaje oral apoyado con algunos signos, no habla, eso ha quedado pendiente, sigue teniendo su misma carita aniñada y es guapísimo, y así conversando logré hablarle ....

"Lo de Luis es más fácil y más complejo a la vez, es más fácil porque siempre anda feliz y más complejo porque se acerca menos a lo social. Luisa se frusta cuando no lo consigue, cuando no es respetada; hace lo que se espera que debe hacer cualquier niña de su edad pero sólo rozando la frontera impuesta. Quizás algún día sus oportunidades sean más, quizás llegue a meta, a su meta."

Hoy me interrogo en silencio cuando reaparecen noches enervadas cuánto daño he sido capaz de hacerle a mi propia hija, fruto de mi vida, al anteponer mi dolor al vivir de sus días, me hubiese ayudado que fuese otra persona quien determinara el diagnóstico, debí ser lo suficiente madura para tomármelo de otra forma.... Aún sigo aprendiendo de mis seres queridos, de mis hijas, de mi marido, de mi madre, de mi hermana, de Nuria, de Maribel, aún continúo educándome para controlar mis sentimientos, mis impulsos. Aún cometo errores con Luisa y con Sofia, pero también me han enseñado a comprenderme a mí misma, Nuria el otro día me afirmó que quién reconoce el error no tiene el problema porque es consciente y logrará rectificar, el dilema se halla cuándo el autor no tiene vista y deja de contemplarlo como tal y..........

Hoy me siento afortunada por haber seguido mi instinto, no me apena la etiqueta, la considero parte de la personalidad inherente a mi hija. No me arrepiento de mi experiencia en APNA, me enseñó el camino que no se debe tomar y no es que allí trabajen mal, de oídas sé que lo manejan genial, también capté que la reclusión no suele ser sana y que cada cuál tiene una interpretación distinta de una misma visión, que todos tenemos derechos, que algunos profesionales no lo son tanto cuando encuentran su silla y se quedan sentados y que sentir miedo da pánico pero que también es de humanos.


La bifurcación (II).

Wiener Philharmoniker, Carlos Kleiber , Beethoven Symphonies 5 & 7 (DG 447 400 , 2)

Los días amanecían todos los días pero mis persianas no terminaban de permanecer arriba, la luz natural me punzaba los ojos, la artificial me agradaba porque me refugiaba entre paredes y predecían la oscuridad que en horas habría y el día perdería, se iría, le despediría.

Pasé, polulé sin risa, sin fuerzas ni apetencia de vida durante no sé cuánto tiempo, lo único que hacía era seguir mi rutina previamente establecida y amontonar datos, más datos, más miedos, más "mierda" en mi cabeza, caótica y trastornada iba inconscientemente tomando decisiones.

La estimulación temprana de Luisa fue la primera de muchas. Y se la ofrecimos en el mismo lugar donde ya la habían etiquetado para toda su vida. Allí realmente coincidí durante cinco meses con Irene, allí la comprendí, allí en la misma sala donde todo una mañana fue subrrealista, donde se transformaron mis sentidos y se agudizaron incoando un camino digno y duro. Allí ví a personas autistas profundas escapándose de su residencia para tirar todo tipo de objetos por los muros mientras diluviaba, mi desesperación aumentaba al no encontrar a los cuidadores, que a veces salían otras ni se percataban, allí desde una barrera les gritaba que entraran, no sé cuántas mañanas lluviosas de enero y febrero les avisé, mis ojos se lamentaban y mi angustia aumentaba hasta que acababa la sesión de mi hija y corría, corría, no sé si poseía paraguas, sólo sé que en el coche me sentía lejos, a salvo de un mundo distinto y la abrazaba, abrazaba con fuerza a Luisa antes de colocarle el cinturón. Al arrancar el coche las emociones cobraban niveles aceptables para iniciar la marcha hacia Cádiz, hacia la Escuela Infantil Pekes donde mi hija aprendía a socializar, a leer, a hacer grafías, a dibujar, allí si sentía que aquello la beneficiaría, luego iba a San Fernando a trabajar.

Luisa daba sus sesiones en APNA (asociación de padres de niños autistas) a primera hora de la mañana, un cuarto de hora antes de que acabara solía llegar Irene con su hijo Luis.

Irene y yo hicimos buenas migas....., aunque una mañana, trazamos una bifurcación paralela.

Continuará...

19 de noviembre de 2010

La bifurcación (I).

02 Sonata in C sharp minor op.27,2 - Moonlight Sonata - I. Adagio sostenuto

Os contaré una historia que comenzó como todas, hueca; una historia que dos mujeres han ido rellenando a lo largo de seis años y continúan haciéndolo, porque las mejores historias no son las más felices, son las más trabajosas, las más luchadas:
(I)
Irene y yo nos conocimos a finales de noviembre de 2003 en una sala de espera de la Asociación de Autismo de Cádiz situada en Las Canteras (Puerto Real). Ambas llevábamos de la mano a nuestros hijos, de la mano, eso es sólo un decir, los niños correteaban, jugaban, iban cada uno a lo suyo, pero, ¿qué le puedes pedir a dos niños que pronto cumplirían tres añitos?.
La sala en sí no era fría, al contrario acogía, el frío no lo transmitía el ambiente, lo desprendíamos nosotras, probablemente desde la contradicción existente en ¿para qué estamos aquí si....?, en fin, esa era más bien mi vocecilla que la suya; la mía me susurralla constantemente que ese no era el lugar adecuado, Irene en cambio, bien sabía ya del diagnóstico que pronto le darían sobre la sintomatología de su hijo Luis.
Irene me desconcertaba por minutos, me argumentaba sin cesar las razones por la cuál le dirían que su hijo era autista, su expresión me confirmaba lo asumido que lo tenía por lo que llegué a la conclusión de que poseía una coraza para no autoaflagelarse que ni siquiera le permitía sentir dolor, pérdida, rabia o impotencia, o que ya llevaba muchos meses padeciéndolos, quizás notó sus diferencias cuando tenía Luis sólo meses, quizás esa etapa no se la saltó, pensé, quizás la gobernó hasta que su extenuación le hizo claudicar, y ya sin fuerzas comenzó a indagar, a informarse, a ayudar a Luis y a sí misma y, quizás sólo entonces fué cuando la conocí yo.

Recuerdo perfectamente su observación penetrante hacia cualquier movimiento o palabra que pronunciaba mi hija, en pocos minutos incluso se atrevió a emitir un diagnóstico de un síndrome que yo no conocía, !hay tantos! respondí, tras un ¿y eso qué es?, para seros precisa dijo ¿ella que es Rett?, Rett, ni siquiera sabía cómo se deletreaba correctamente, pero su rotundidad me hizo ir por la tarde aceleradamente hacia la sección de libros de un conocido centro comercial a buscar algo relacionado con sugerido síndrome.

Mientras tanto ella quedaba en la sala aguardando a que saliéramos de hablar con el psicólogo clínico, por primera vez en mi vida pondré su nombre en un sustituto del papel pero eso será más adelante,  con un diagnóstico de Síndrome de Asperger, síndrome que ni siquiera los que lo padecen, sus familiares, ni los profesionales logran pronunciar adecuadamente y admite distintas posiciones de la sílaba tónica (claro mi niña en tercero de primaria, gracias Luisa por esta aportación).  Irene, me intimidó con su mirada buscando en mis labios una etiqueta para Luisa, al no proporcionársela por voluntad propia preguntó y respondí sin más, pues su diagnóstico no importaba, por más que me alejaba de la sala hacia la puerta, de la puerta al pasillo, otra puerta, aire, coche, vámonos de aquí. Recuerdo no gritar, ni hablar, sólo brotaban lágrimas, estaba en shock, conmocionada, retumbaban demasiadas frases en mi oprimido cerebro bloqueado, sacudido, alterado.

Esa tarde ojeé dos síndromes, muchos libros, compré, devoré cada página, buscando similitudes que me ayudaron a comprender qué pasaba, contraté la conexión a internet en casa para alimentar mi desprecio al juicio clínico, para alimentar mi dolor, mi ira, mi desgracia....; aquella noche no sé si fue larga o corta, sé que leí y releí lo ya leído, que mojé páginas y las impregné de mi adn y que al día siguiente y sin dormir me puse el mimeta, hice el petate, la mochila de Luisa, la dejé en el colegio tan feliz como siempre, luego sin saber qué decir aparqué mi coche en la plaza de siempre, formé con mi sección, sin compañía subí las escaleras hasta mi oficina, y que allí mis jefes con rostros desencajados me dijeron dinos qué necesitas, tranquila María del Mar, tranquila.

Continuará...

16 de noviembre de 2010

Cinco vidas desde cero.

Vacunado de mí está el "cambio", por más que lo persigo, se escabulle, por más que lo azuzo con ingenio me elude. Voy detrás de él en celo sin recelo, ilusionándome, desilusionándome.

Creo que soy "no definida" por no autollamarme "gafe", atraigo lo complejo, lo desigual... tengo cierto apego por lo idílico posible pero se torna imposible sin complejos, sin remedio; entonces me retuerzo y me estiro para conseguirlo con más ahinco, con más esmero, pero.... no llego, nunca llego.

!Si yo no creo en el cambio!, pero entonces ¿qué tengo entre mis manos?, ¿cómo es?.... escurridizo, acuoso, gelatinoso, pregunto; ¿qué es? que no conozco su forma ni su tamaño, sólo sé de su existencia porque es tan real como urgente, !si son quizás dos papeles!, eso y una pizca de suerte.

La pregunta del millón: ¿alguién sabe de qué versa el post?, jajajaja.
¿significa algo para vosotros?

Besitos.

13 de noviembre de 2010

11 de noviembre de 2010

La indiferencia a veces nos sanea.

mercedes sosa - todo cambia

Hará unos años jamás me hubiese planteado la posibilidad de que yo sintiese indiferencia por otras personas (reléase bien "personas" como las que te deberían de importar). Y, para seros franca, o si no apagamos y nos vamos, mirando hacia atrás, que es cómo podemos cerciorarnos de nuestra trayectoria y continuar, veo que he sido capaz de sentirla entre pecho y espalda, de ser consciente de su existencia y..., no me apeno, no me lastima, no me da miedo, e incluso me alegra.

Me alegra porque la comunicación con ellas era hiriente, porque atacaban a los puntos flacos, porque alardeaban mientras mentían y voceraban cuando yo callaba.

Hoy me levanté con esa sensación de: !no me hacéis falta!, ni para bien ni para mal, y aunque sea triste la situación pues otro calificativo no cabe, es la mejor opción de las dos viables.

Todo ello fue progresivo no repentino ni traumático, cosa que me enorgullece. Ya no me importan, es cierto, pero sigo queriéndoles y deseándoles lo mejor. Cuando me llegan noticias malas de ellas me entristecen, si llegan buenas me complancen. No les guardo rencor, ni rabia, ni siquiera me planteo: ¿por qué no pude decirles ésto o lo otro?; nada, nada de nada. Y así he conseguido no padecer impotencia y lo más importante, no transmitírsela a mi familia.

Sólo le pido a "Dios" no pasar por esta vida indiferente de las pequeñas importantes cosas...., como diría mejor el lirismo de Mercedes Sosa, de las "otras"..... bahhh.

Un beso.

9 de noviembre de 2010

Lo que queda en medio.

¿Habéis frenado alguna vez el impulso de embalarse cuando vuestro pie patoso, firmemente y pesado aceleraba? ¿Sabéis de la contracción opresora de vuestro único cuerpo, de su alarma ansiosa de aire, de frío y fresco aire vaporoso de un aliento desalentado?. Duele, eh!

Pues en medio de la celeridad y la inmovilización queda algo que pasa siempre desapercibido, y no es más que la defensa de la vida defendiéndose a sí misma, la creencia en la esperanza, la conciencia de lo vital y brioso, que no es poco, que no es poco.

La saturación nos harta, al igual que la ausencia de deberes nos deprime. Pero, ¿qué queda en medio?.
El dolor nos retuerce y la felicidad es efímera. Pero, ¿qué puente hay que atravesar?, ¿creéis que no pueden estar unidas?.

Para desmitificar el convencimiento de que dolor y felicidad son antónimos, os dejaré con una conferencia que seguramente habréis oído, visto..... o no, pero que refrescarla nos ayuda, estoy segura.


8 de noviembre de 2010

Para ver a sus hijos despiertos.

15 - Ismael Serrano - Balance

La vida está plagada de carriles, autovías y autopistas.

Hará ya bastantes años, en aquella carretera había un sólo carril, en ocasiones la maniobra de adelantamiento podía ser un acto insensato, más no importaba. En cuantiosas ocasiones, la noche y una tromba de agua le hacían afinar la vista, sujetar con ahínco sus manos al volante y notar como se le endurecía su espalda reteniendo la tensión, ésta se acumulaba. Otras tardes-noches eran menos gélidas y también llegaban las calurosas, las sudadas en aquellos vehículos sin aire acondicionado que le sofocaban. Pero existía algo en común en todas ellas, llegar a tiempo para verlos despiertos, para contarle el cuento a sus hijos.

Ahora se transformó su etapa, sus hijos crecieron, su trabajo le engrandece y hasta las carencias le sobran, ya no le son necesarias, porque tal cuál es, más bella no puede ser.

Y cuando la veas, la mires, la observes tan MUJER, no es que te equivoques, es que lo es.

P.D.: A las madres, que trabajan dentro o dentro y fuera. A ellas.

5 de noviembre de 2010

Y todo está en la sangre...

...la furia, la cólera, la debilidad, la cansera, la zozobra, la congoja, !ay!, y todas ellas abigarradas con la serenidad, la placidez, la fortaleza, la voluntad, la entereza. Cuántas féminas emociones conmocionan nuestra mente, nuestro cuerpo, a diario, ilusionándonos, contrariándonos, frustrándonos, alentándonos...

Todas las sentimos todos, algunos suerte tienen de notarlas por largos períodos casi de una en una, con equilibrio, estabilidad y contrapeso, otros en cambio las saborean entremezcladas,  amargas y dulces; superpuestas, como anillos olímpicos ; impuestas, sin posibilidad de escabullirse y sin tiempo de adaptación entre ambas.

Y el cúmulo de emociones, así, naturales, humanas y desmitificadas rompen la armonía del juicio propio provocando en nuestro organismo un sin fin de afecciones. Nuestro cuerpo, sabio, terrenal y perecedero se defiende buscando rutas por sus venas para poder respirar y se defiende de lo que no entiende, de lo ajeno, de lo impuesto, de la sobrecarga en general....

Pero aunque pensemos !qué duro!, !no puedo más!, já...., siempre hay alguién que te aporta la simetría justa, ecuánime que tu ser necesita; cuando mi "alma" se satura, llegan ellos, los que realmente quiero y ..... The end.
P.D.: Sofía está mejor y sobrellevando muy bien su dolencia "pupera". Al día siguiente yo caí enferma y para mí enfermar es un "lujo" que no puedo permitirme, pero me voy sobreponiendo. Gracias, muchas, a los que me han ayudado con mis hijas en estos largos días.


"A mi marido, por su esfuerzo y a la presencia de mi madre; "bendita" sea por siempre su mirada, su palabra... y eterno su beso en mi mejilla y su mano en mi pelo..., sin palabras".

1 de noviembre de 2010

Pesadilla antes de Navidad.

Es ese el título de una de las películas que más nos fascina en casa. Prendamos nos quedamos, en cualquier época del año, del error de Jack al secuestrar a Papa Noel y cómo Sally, "remendada" y sumamente inteligente es consciente de las consecuencias.....
Aquí mis hijas "metidas" en el papel del reino de Halloweentown, pasan otra hoja en el calendario y me introducen poco a poco en su mágico mundo de la cuenta atrás hacia la Navidad; sus navidades vistas desde sus ojos, !qué distintas a las nuestras!, uffff, menos mal.....



Feliz noviembre de 2010 a tod@s de María del Mar.

Gracias....

isreal kamamawiwo'ole - meet joe black - somewhere over the rainbow

"En alguna parte sobre el arco iris,
en lo más alto
y en los sueños que soñastes
una vez con una canción de cuna.
En alguna parte sobre el arco iris,
pájaros vuelan,
los sueños que tuviste se vuelven realidad.

Algún día pediré un deseo estando sobre una estrella,
despertaré donde las nubes estén lejos,
lejos de mí,
donde los problemas se derriten como gotas de limón,
muy por encima de lo alto de las chimeneas,
ahí es dónde me encontrarás...
En alguna parte sobre el arco iris,
azulejos vuelan,
y desafías un sueño,
oh, ¿por qué no?, oh, ¿por qué no puedo yo?.

Veo los árboles verdes, las rosas rojas también,
las veo florecer para tí y para mí,
y me digo a mí mismo,
que mundo más maravilloso...
veo el cielo azul y las nubes blancas,
el bendito brillo del día, me gusta la noche,
y me digo a mí mismo:
qué mundo tan hermoso.
Los colores del arco iris se ven hermosos en el cielo,
lo están también en las caras de las gentes que pasan,
veo a personas saludándose y preguntándose ¿cómo te va?
en verdad están diciéndose Te quiero.
Escucho a los niños llorar, los veo crecer,
ellos aprenderán más de lo que yo nunca sabré,
y me digo a mí mismo:
¿qué mundo más maravilloso?

Algún día pediré un deseo estando sobre una estrella,
despertaré donde las nubes estén lejos,
lejos de mí,
donde los problemas se derriten como gotas de limón,
muy por encima de lo alto de las chimeneas,
ahí es dónde me encontrarás...
En alguna parte sobre el arco iris,
azulejos vuelan,
y desafías un sueño,
oh, ¿por qué no?, oh, ¿por qué no puedo yo?....."

!5.000 visitas! .... demuestran que nos entendemos. Significan para mí que somos conscientes de lo poco que cambiaremos nuestro mundo cuando acabemos, pero que incluso así, merece la pena intentarlo......; estáis en mi vida.
Gracias..............,muchas, muchas.

30 de octubre de 2010

¿Cuándo es mi cumple?

Llevo desde que comenzó el cole, tras cinco cumpleaños de amiguitos seguiditos, seguiditos, escuchando la misma cantinela: ¿por qué me has tenido que parir en diciembre?, para entonces ya vendrán Papa Noel y los Reyes y yo necesito los regalos y la fiesta ahora; ¿mami cuánto queda para el dos de diciembre?, -33 días, !noooooo, mami no....! escucha mami, mira (sus dedos) 1 y 2, ya, mañana en el Mc Donald´s, anda porfaaaaa.
Cumplirá
y, para entonces será Superestrella...., Sofía, Sofía, !es mucha Sofía!....,jajajaja. 


28 de octubre de 2010

Bella.

088 - Temptations - My Girl


Pero mira que es bella,
buena, tierna, lista....
Pero mírala,
mientras nos cuenta,
observa sus gestos,
oye sus palabras....
Pero, mírala,
si ya está grande,
si es casi una muchacha.
Pero, mírala,
no te la pierdas
cuando nos sonríe,
ni cuando nos llora,
que todo para ella
es un reto que alcanza.
Pero, mírala,
y no dejas nunca de mirarla
porque pronto cumple nueve,
diez y.........,
Mírala.

26 de octubre de 2010

Conexiones.

Existe una sensación superior a estar, observar, meditar, especular, abstraerse....; con tal pasividad coexite un acervo cultural y consuetudinario, que nos invita perpetuamente a actuar, a proceder más allá de nuestra individualidad, nos incita instintivamente a socializar, es un paso inherente al ser humano.... ¿siempre?, ¿siempre somos sociales? ¿por esencia?, ¿en serio?, ¿todos?.....

A veces las personas no conectan, en otras ocasiones son "torpes" interactuando, otras personas no lo necesitan, o quizás si pero de "otro modo", distinto al que nos han obligado a creer; que no es más que el estándar, el común, el "acostumbrado", el esperado.

Todos hemos sentido en mayor o menor medida una soledad buscada, un aislamiento forzado, un abandono doloroso, un rechazo, un agravio injustificado, ¿cómo lo hemos superado?, algunos soportando el estigma y haciéndole un hueco en el olvido que siempre anda cicatrizando; otros expulsándolo a gritos, llantos ahogados a través de un teléfono confidente que no juzga, ni aconseja, sólo alienta, empuja y achica la pena....; los demás quizás no saben como expresar la rabia, la frustración la acrecentan, el fiasco se engrosa, y se enfrascan en su interior para enajenarse como un mal remedio, como una defectuosa reparación, y se "largan", desconectan para continuar.

Pero todos estamos conectados, unos a otros, los débiles, los fuertes, los padres, los hijos, los maestros, los alumnos, los políticos, los ciudadanos....; todos necesitamos el agua, el aire, el calor y el frío invierno, con distintas medidas y en desiguales ocasiones, al igual que demandamos la alegría tras la tristeza, la calma tras la tempestad, la sanación tras la enfermedad; y así aunque estemos rígidamente predispuestos a pensar que somos sociales por naturaleza, la realidad es que sabemos que un hijo, un vecino, un primo, un compañero, un amigo, o simplemente un conocido no es capaz de socializar estereotipadamente, y aún así pertenece a nuestra naturaleza.

 "A veces buscaba en tí lo que es imposible cariño, pero ya no lo hago, y lo hacía para que no te pudieran hacer daño vida mía, más luego recapacité y comprobé que a todos nos lo hacen (en mayor o en menor medida), y la solución está como siempre en la comprensión, en la aceptación y en el respeto al ser humano. Tu no fallas, al no defenderte, aún no tienes la maldad suficiente, todo llega, todo llega."