31 de marzo de 2011

Eres diferente.


Eres diferente, así como no existen dos líquidos que fluyan constantes, ni dos miradas que emocionadas observen el mismo paisaje; no existen los caminos ya recorridos ni el sol que los alumbraba, no existe lo que se ha perdido y se desvanece con fragilidad inusitada lo que se ha conseguido.

Eres diferente a los ojos asustadizos de los acomodados a mirar con cálculo frío y rítmico la luna, sin percatarse de sus grietas, ni de sus cráteres, como si ellos fuesen insignificantes.

Eres diferente, sencillamente por la exclusión a la que te somete inconscientemente la mayoría, como si la minoría no amontonara lo fantástico y lo plausible, ni lo genial ni lo básico, como si no tuvieses ni ocupases espacio.

No me apena que seas diferente, me aflige que por serlo soportes la crueldad de las malas gentes y la ignorancia del "igual", me ensombrece la belleza que contemplo al verte el notarte inquieta porque el fuerte ha olido al débil. 

No cariño, me gusta lo que contamina tu ser de pureza, tu integridad honesta te ennoblece con fino hilo tejido suavemente y te viste a diario acompañando tus pasos. Eres la obra maestra de mi vida, eres el libro que no he escrito y que cada mañana te dedico, eres la fuerza que me invade al levantarme, eres la número uno sorteando obstáculos, eres el roce de lo divino por tu empeño, tu voluntad y tu esfuerzo.

Serás feliz caminando el camino. Y yo así, algún día despediré, la luz con sosiego, que no quiero más que ese destino.

"Vivimos en el mundo cuando amamos,
 sólo una vida dedicada a los demás merece ser vivida".
Albert Einstein.


La impotencia contenida.

Descender de sopetón hasta su madurez inmadura e inocente, para prestar oídos con la frescura ingenua y simple, más la sapiencia experimentada en otros años también infantiles, no fue plato de querida mesa más se sentó y...

Yolanda pretendía reconciliar las vivencias de su hija procurando no hacer intervenir a su corazón, desapasionada y jovial de pensamiento, percibía la voz de María apresurada emitiendo súplicas y ruegos, imponiéndolos, con el único propósito de no acudir mañana al colegio.

Su suerte se trocaba, su mundo se achicaba, como el marinero achica el agua de la reducida barquilla tras la tempestad, con la única diferencia de que ésta seguiría a flote mientras María, con sólo diez años, trastocaba sus juegos, sus bailes, sus amigos y sus intereses. La apetencia del disfrute declinaba y encadenaba un sin fin de emociones negativas que la desposeían de claridad, de herramientas con las que escudarse ante el acoso escolar. Víctima del desprecio tras el aprecio,  expulsaba el desconcierto con el arranque del sufrimiento que arrastraba y atropellada, exigía refugio, escondite.

Yolanda oyó el delirio de su hija desde la calma hasta la impotencia contenida, escuchó  sus palabras, las exclamadas, las interpeladas y las desoladas, desde dentro lloró cada lágrima más no las despedía hacia su visible mirada dislocada. Arrinconó cada ímpetu que el instinto materno le reclamaba, animó cada desdicha afincada en su tronco, absorbió como esponja el dolor transmitido por su impalpable cordón umbilical hasta que éste se empapó sobrado de angustia, de desatino y misteriosamente sujeto al porvenir de un grifo abierto rebosó de agonía, ya lejos, muy lejos de la presencia de su hija.




Para "María" sólo, tan sólo respeto, apoyo y alegría.

30 de marzo de 2011

Lo buscas tú.

Las carótidas irrigaron mi cerebro comprimiendo una risa descomunal cuando Sofía contestó " mami, lo buscas tú, ¿vale?".

Su primer diente, el primero y no habrá forma de conservarlo, se lo tragó; sin más se alejó de que algún día fuese un recuerdo fechado, envuelto y custudiado, por ello fotografié su vacío con su grandota abertura de boca para mostrármelo.

Le bromeé al decir "Sofía, tendremos que rebuscar en tu caca", la respuesta "inocente" la encontraréis al principio.

"Llegará el día en que nuestros recuerdos sean nuestra riqueza."
Paul Géraldy.

29 de marzo de 2011

69

Una amiga bloguera acaba de celebrar que tiene 5oo amigos, así que, como no voy a ser menos, voy a celebrar mis 69, pues me parecen sugerentes, estimulantes y admiten...;  jajajaja.

Bueno, al margen las bromas, GRACIAS.

26 de marzo de 2011

Maldad.

No te acerques a ella, ni te inmiscuyas en su recóndita calaña aspirando a averiguar sus entresijos; ella los esconde para que no halles su composición ni su naturaleza. Deja que así sea.

No puedes comprenderla, sólo observarla y reprenderla. Su poseedor la canaliza por sus paredes ligeras, para que fluya ágilmente; ella sólo se detiene para contemplar sus proezas, como si presenciara la belleza.

No malgastes tu energía en descifrarla, es algo más sabio que un cálculo matemático, más elocuente que un erudito en leyes, está encriptada para tí y para mí. Y..., deja que sea así.



Para mí esta canción es la respuesta más bella de rechazo a la maldad. Para muchos, el grito del corazón roto.

25 de marzo de 2011

Veinte minutos, diez años.

Juan cerró la puerta de personal y respiró profundamente. Como en una escala invertida, retrocediendo veinte minutos atrás, sus temblorosas manos atinaron a pulsar la opción de grabadora en la pantalla táctil de su móvil, alojado en uno de tantos bolsillos de su pantalón "portatodo". Aliviado por la prueba recogida, acudió a su puesto de trabajo, mientras se manchaba de grasa su cuerpo y su ropa, subía la temperatura de su termómetro emocional, trepaba por él un ardor inusitado que lo aisló del resto de sus compañeros hasta que sonó su reloj. Soltó sus herramientas suavemente para que la gravedad las colocara en el suelo del que se levantó súbitamente, sin coordinar bien sus pasos, no se aseó ni recogió sus instrumentales, no se despidió, sólo fichó y partió para poner a salvo la grabación, desvincularla de las mismas estancias de aquellos dos jefes.

Con la fuerza y empuje del viento de levante logró acercarse hasta su vehículo como la arena de la playa a la carretera, en su interior reprodujo la grabación, pero su mente viajó en veinte minutos diez años atrás, a la ilusión con que emprendía sus jornadas, con la lealtad a sus compañeros, la motivación del progreso y la estabilidad económica con la que brindaría a su familia.
Yo no lloro, se repetía cuando lejos de los sonidos, las voces que escuchaba eran las que lo humillaban, lo arrinconaban, lo despreciaban, lo amenazaban, lo privaban de reconocer lo bello, lo necesario, lo arrojaban cual deshecho a la basura.

Aparcó su coche entremezclando alivio, miedo, vacío, pérdida y ganancia, cuando su mujer apresurada al oir el coche, corría hacia el balcón para ver las expresiones de su cara. Cada jornada que hacía Juan, Ana las recreaba inconscientemente sin poder evadirse y afanarse en su faena, se desgraciaba por el mal de Juan, por su declive personal, por la transformación de su persona en alguien más triste, más confinado. El ritmo de ella acompasaba el ritmo de él, la simbiosis solidificada debían destruirla, derretirla.

Juan endulzó sus labios al saludar a su mujer, fingió derrochar alegría al abrazar a sus pequeños y fue el campeón de los videojuegos. Entre susurros al oído de Ana rebuscando en su rostro brillo en los ojos, alguna sonrisa le decía "los tengo"...

Que cada día exista más moving y menos mobbing.



21 de marzo de 2011

No, no lamento nada.



NON, JE NE REGRETTE RIEN – EDITH PIAF

Non, rien de rien……… No, nada de nada
non, je ne regrette rien….. no, no lamento nada
ni le bien qu'on m'a fait, ni le mal…. ni el bien que se me hizo, ni el mal
tout ça m'est bien égal…. todo eso me da igual.

Non, rien de rien……. No, nada de nada
non, je ne regrette rien…… no, no siento nada
c'est payé, balayé, oublié….. está pagado, barrido, olvidado,
je me fous du passé…… mis locuras del pasado.

Avec mes souvenirs…… Con mis recuerdos
j'ai allumé le feu……….. encendí el fuego
mes chagrins, mes plaisirs….. mis tristezas, mis placeres
je n'ai plus besoin d'eux…. no los necesito mas
balayés mes amours….. barridos mis amores
avec leurs trémolos….. con sus temblores
balayés pour toujours….. barridos para siempre
je repars à zéro…. vuelvo a partir de cero.

Non, rien de rien…. No, nada de nada
non, je ne regrette rien…. no, no lamento nada
ni le bien qu'on m'a fait, ni le mal….. ni el bien que se me hizo, ni el mal
tout ça m'est bien égal…. todo eso me da igual.

Non, ríen de rien…..No, nada de nada
non, je ne regrette rien……no, no lamento nada
car ma vie……. porque mi vida
car mes joies….porque mis alegrías
aujourd'hui……. hoy
ça commence avec toi... comienzan contigo…

Ayer no apagué mis treinta y cinco velas ni falta hacía. Mi hermana me regaló unos tennis chulísimos y mis hijas me hicieron dos cartas. Sofía en su ininteligle grafía, se iba inventando su historia a medida que me la leía. Luisa escribió

"Para mamá":
Pelitito bueno (esa soy yo), felicidades, me gustaría estar siempre a tu lado. Pelitito bueno te regalaría un libro pero no lo he comprado y también muchos regalos porque hoy es tu cumple, pelitito bueno".

Las otras personas MÁS importantes de mi vida me cantaron y me prometieron tentadoras prebendas (mi marido, mi madre, mi hermano), para mí también sus felicitaciones fueron, aunque intangibles, bellos y necesarios regalos.

Ese balance que hace ese día, el de tu cumpleaños. Pues, no, no lamento nada, pese a que a veces escueza vivir la vida.




19 de marzo de 2011

A mi padre.

Ya ni tus cenizas existen pero aún veo tus ojos si aprieto bien los míos. Aún tengo pendiente las dos promesas que te hice al marcharte. Ya no están tus manos fuertes protectoras, apenas queda nada entre tú y yo, !si me observaras! se marchitó mi rebeldía y si, dejé de ser egoísta y tuve otra hija, se llama Sofía. 

Estás presente en el ambiente, en el grato y en el ingrato. Cuando te necesito me aislo de nuestra gente y oigo entre llantos "Hoy", nuestra canción. 

Quisiera verte de nuevo, a veces las cosas no van muy bien y la carga pesa y hasta parece que me "esconden" el contrapeso. En ocasiones se difuminan las salidas y no percibo los carriles correctos. En otras, todo marcha según las espectativas pero tampoco puedo compartirlo contigo.

En fin, que no estás, que no me oyes ni reir ni llorar. Que te echo de menos y te quiero papá.


18 de marzo de 2011

Pasaba por aquí.

Ella, acariciando la cortina mientras la apartaba,  observaba la ténue luz de la farola. La luna, apenas presente, le gratificó con una cálida penumbra, la carretera húmeda reflejaba el caminar de él. Ella fijó sus pies al suelo de su salón a oscuras mientras su garganta enmudecía al sentir la cabeza cabizbaja de él alzarse y sonreir...

- ¿Qué hacer sin tí? ¿Qué hacer para volver a tí?...

- Si al menos un titubeo hubiese resistido el muro que nos separaba, pero no, no fue así.

- Ésto es para tí, escúchala, Pasaba por aquí..., buenas noches.



Ella volvió al silencio de una soledad buscada entre las sábanas de su cama, envolviendo su pasado con pañuelos de papel mojados, amontonándolos en el lado de él, para provocar una gravitación y aliviar la descorazonada decisión. Probando el sabor acibarado de su interminable lagrimeo que penetraba entre sus labios medio abiertos, que expulsaban soplos aprendidos para nivelar los latidos y disminuir la agitación desolada que aquél hombre, el hombre al que acompañó durante su vida, le había hecho sentir.

Así sin más dormitó y se sobresaltó queriendo oir aquello que le dejó y que apretaba con sus manos fuertemente. Sin querer posponerlo, se levantó con la intranquilidad del tormento, la rabia de la incertidumbre... Encendió su ordenador, y atolondrada hizo café, cogió un relajante el cuál tragó sin líquido y se detuvo con su taza a oir. Entretanto, el dolor creció al traspolarse hacia él, como si un ánima transparente vagara por los infiernos crueles del abismo, sin rumbo. Pidiéndole unas no merecidas disculpas a la nada, fue cauta y tras amanecer y la llegada del día le escribió un correo: "Querido serás siempre por mí, pero amado.., ya no te puedo amar. Cada día de todos estos años se moría a tu lado algo dentro de mí, sin permiso dejaba de respirar pues la tristeza lo ahogaba. Asfixiándose, cada partícula de ese algo, esa muerte lenta, aletargada, me alejó de tí cuando me creías cerca de tu quehacer. Cada día que busqué origen, hallé término. Al explorar camino, descubrí frialdad. Y paulatinamente, mi espacio quedó desierto de pasión. Sin preámbulos, has vivido parelelamente a mi lado, no conmigo. Por el contrario, jamás te abandonaré, pero ya no te amo. Quizás la canción que te envío como archivo adjunto hubiese sido más leal por tu parte. Intenta encontrarte a tí mismo."


17 de marzo de 2011

No lo parece, ella es.

- (Allí está, al menos parece que es ella.)

- (Se me olvidó llamarte o no, quizás fue que pensé que acudirías a mí tras mi ruptura, durante mi rotura, mi descosido o mi cosido, reflexionando, !qué inocente!, concebir que amigarse era algo más que simple hilaridad superficial; más que banal, insípida a la espera quedé esperando, hasta que la profundidad de otras personas ocuparon tu espacio. Disculpa la entonación pausada y apenada de mi voz al pronunciarte estas palabras sinceras. Disculpa de paso la escasez de mi tiempo, te deseo lo mejor. Buenas tardes.)

- (Allá va. Qué le habré hecho. Anda deteniendo sus pies porque nota que se acelera su cuerpo encorvado, pretendiendo mantener la compostura, disimulando a mis ojos.)

¿Cuántos pensamientos en un encuentro fortuito se desvanecen aprisionando la necesidad de soltar lo que la cuerda sujeta?

Ni hablaron, se saludaron fingiendo amistad confirmando la pérdida, depositándola en el viento.  


13 de marzo de 2011

Basta ya de etiquetas.



Gracias María Jesús por compartirlo conmigo.
Permitidme este inciso pues dice demasiado de mi forma de mirar la vida.
Nos vemos; los fuegos, !espectaculares!.

!Mi perdido Carnaval!

Quizás éramos más "sencillos" pero andábamos menos "influenciados".

Del antes nacieron poetas que emocionaban así...

"Te han dicho que te quieren
de tántisimas formas
que el cariño los tienen
como si fueran sombras.

Detrás siempre de todo
pendientes de que el aire
no te parezca poco
pá ventilar tus calles.
Pendientes de tu planta,
tu mar, tu arena,
su tacita de plata,
pa vivir y morir...

Sin tí no pueden vivir,
sin tí no pueden vivir,
sin tí no pueden vivir,
Novia de su corazón,
la musa de su pasión,
sin tí no pueden vivir.

No se secan las plumas
porque duerma la siesta
la humedad y la espuma
cargara su vigor
con el azul del cielo
que es tinta de poetas
cantaran más te quieros
y con más ilusión
sólo hay un pensamiento
un secreto entre ellos
y es que un año en silencio
siempre duele por dos...
....."
Paco Villegas.

Si pinchais en el minuto 10 a sus cuarenta segundos la oiréis , y sabréis cómo aplaudía un público gaditano. Hoy ya nada suena igual en una final.

Te destornillabas de risa, en la modalidad más compleja.


La chirigota, modalidad que más me entusiasma, y que hoy me da vergüenza deciros que ni el Yuyu sale y que los grandes con grandes repertorios se queden encajonados en semifinales. El final de esta agrupación es histórica, su presentación típica gaditana y los pasodobles.... el del 3 X 4.



Y ya puestos a perdernos, se aclara mi memoria recordando a mi madre gritando  OLE, OLE Y OLE, a esos "Cuatro Ases del Deporte", en el que actuaba mi hermano y que ganó el primer premio de infantil.

De este año, algo de Juan Carlos Aragón, por supuesto, a ésta final no mía, no llegó.





Podría echarle más de menos, pero hoy he hecho un trato con el diablo para que quemen a la Bruja Piti y estallen los fuegos artificiales. A ver si de este conjuro duermen  el viento y la lluvia.

P.D.: Llevo días escribiendo por mantener el lugar, en el buen sentido de la palabra. Disculpen si me despido por un tiempo, cuesta escribir sin sentirlo; volveré cuando sea menester para mi espíritu.
P.D.: Estamos los cinco requetebien.
Un beso muy gordo
Gracias por pasaros por aquí.
Volveré.

12 de marzo de 2011

YESSI


Le debo tanto y le doy tan poquito, que a veces la observo fijamente y le encuentro sentido al cariño.



Yessi y Luisa en el hábitat donde más confianza tienen en sí mismas, dónde mejor se desenvuelven, donde encuentran aquello que la rutina no les facilita.


Yessi corriendo tras ella, protegiéndola entre juegos, impidiendo que se acercase a la carretera, evitando el peligro, avisándome cuando algo iba mal.


Yessi hizo que Luisa interactuase más a menudo. Dar órdenes como "Yessi siéntate", "Yessi sube al sofá", "Yessi no ladres",  le proporcionó confianza en sí misma. Ahí se estableció un vínculo afectivo intenso.

Yessi (muñeca de la pelicula Toy Story) fue el nombre que eligió Luisa para esta perrita de agua regalo de su abuela materna, mi madre. Fuimos a recogerla a Ubrique, fue seleccionada por el criador. Ahora tiene algo más de seis años.

Es una petarda, de ella tan sólo odio sus ladridos pero es que aún no ha aprendido a hacer huevos fritos.

Para tí Yessi....


7 de marzo de 2011

Llegaré a tiempo.

Disculpen mi repetición, por reproducir de nuevo un post.


El camino no tiene sentido si en el trayecto no estoy conmigo, no es que me esclavicen mis palabras, pero he de realzarlas para legarles su justo valor.

No sería honesta ante mí misma, si me hundo en la búsqueda emprendida, si me absorben los impedimentos.

No hace tanto, unos años, abandoné mi vida laboral, y no sólo la guardé en una caja bajo llave, sino que la arrinconé para que las capas de polvo la ocultaran a mis ojos. Pero la limpieza ha saneado mi interior para pervertirlo, para reavivarlo. En noviembre creí que un cambio de hogar con ajustes económicos acallarían las incertidumbres, las inquietudes que oía dentro, muy dentro de mí.
Sigo en la misma casa, con las mismas vistas hacia el mar.

Las voces no callaban, tras la transformación de mi ser y su saludable repercusión en mi familia, quise oírlas con atención.

Tras el tiempo adecuado de escucha, intento en estos tiempos encontrar algo, por lo que escribí en mi diario....

"Los recortes de presupuestos impuestos por las deudas hipotecarias, de préstamo personal por vehículo y las otras mensuales, luz, agua, teléfono, clases, terapias, piscina, etcétera, aprisionaban a Mar y la sometían a la incertidumbre de cómo encontrar trabajo con su imposibilidad personal, con las dificultades propias de conciliarla con su vida familiar y con la oferta casi inefectiva que en aquellos momentos malinterpretaba los sueños de muchísimas personas que demandaban cualquier trabajo, honrado o no, humillante o no, daba igual, la dignidad iría con ellas siempre, hiciesen lo que hiciesen.
Para Mar lo material era secundario, primero había que “tener” alma, si enfermaba había que tener para curarla. Opinaba que muchísimos ciudadanos crecían sin ella, la tenían pero no la cultivaban, la envolvían en promiscuidades ilusas y así construían un futuro materialista no fructífero más que para el cuerpo, sin intervenir en ningún momento los sentimientos. Aquellas personas, algún día, tarde más que pronto, notarían que no se llevaron consigo la conciencia en su caminar, y serían parte de un vacío existencial sumamente degradante, y eso, en el mejor de los casos; en el peor morirían sin ella, sin las voces internas, entonces habrían sido poseedores cuyo único objeto de vivencia habría sido acumular piezas de puzzles incompletos.
Y con éstas ideas intrínsecas evolucionaba y educaba a sus hijas como buenamente podía, con el pánico de no poder mantenerlo todo y a todos, aferrándose a los hierros hirviendo para ser doblegados, transformados, aspirando a permanecer en la sociedad, en la época y en su familia, ésta última imperativa de demandas complejas de complacer, pero vitales como la alegría que aquellos noventa metros cuadrados de hogar respiraba de un modo inesperado.
Aquel hogar albergaba proyectos no consumados, aletargados por obstáculos y piedras picudas mal puestas en el camino. En él dos hijas se encargaban de hacerlos resurgir con más ahínco, de proyectarlos hacia un futuro cercano, de encauzarlos, de unirlos con el pasado. Estos padres, para poder verlas crecer y crecer, tuvieron que mirarse al espejo y creer en sus posibilidades, en sí mismos."

Y en esas estoy, intentando no quedarme en el intento.

Gracias amiga, por recordarme esta canción, !que todos tus días sean bellos!.
Reiterándome, porque de eso va el post, vuelvo a reproducir el vídeo.




3 de marzo de 2011

Despacito por favor

Hoy me detení en mí; la compañía del aire que su voz imploraba que le hablara despacito, despacito mami por favor, que no te entiendo si hablas tan rápido.

Hoy me ví tan pequeña, tal cuál era, dispersaba mi atención hacia un punto más claro que la explicación de mi profesora Fuensanta. La ventana ofrecía una luz más relajada, menos ágil que su vozarrón, más plácida.

Recuerdo que me suspendió Lenguaje, con mis pocos recursos ante ella, !miedo me daba! le pedí un por qué. Ella, tras un "puedes dar más de tí" decía que me ausentaba en la luna y que allí hacía lo que me daba la gana. Mi hermano mayor, Juan Lorenzo se convirtió en profesor improvisado durante todas las navidades; yo sólo le pedía a los Reyes aprobar mi exámen.

Lo aprobé y no aprobó mi empeño, no comentó nada y yo necesité su beneplácito. Era chapada a la antigua, aquello no debía venir en su programación diaria.

Al acabar la EGB, me besó y me alzó como su mejor alumna en aquella asignatura. !Llegó tan tarde la recompensa!. No hubiese estado mal un aliento, dosificado.

Cuando no veo más que el dolor o  alegría, cuando los temores no se mezclan con lo conseguido, le suelo reprochar mi obstinación por el blanco o el negro, el norte o el sur, como si no existiese nada en medio.

Quizás ni sea realmente la responsable, pero como dirían mis niñas !alguien tiene la culpa y no soy yo!