27 de septiembre de 2015

Gracias

No hace más que un rato leí de una amiga: ....."y es que hay días casi perfectos".... Pues sí.

Puedes acunarte en las sombras del pasado, puedes esconderte entre las penumbras de un árbol talado, escabullirte entre los recodos de un laberinto alto y recóndito o simplemente puedes levantarte y continuar.

En los caminos siempre hallarás sombras pero no serán más que la alineación perfecta de un hilo de luz, te toparás con laberintos pero por eternos que parezcan guardan placientes su salida.

No quieras perecer entre la nada oscura y sombría ni entre los algodones blancos y esponjosos, no busques el equilibrio rígido y rutinario ni el albedrío o alboroto livianamente placentero. No husmees ni te regodees en cuánto daño te injirieron, no les otorgues beneplácito ni les dirijas improperios, sólo déjales ir, ahuyéntalos de ti, ignora la herida y revisa la cicatriz tan sólo para no olvidar que fue infringida pero sin odio ni ira, ni con rabia contenida. No le dispenses bondad a la maldad, ni nombre al que posea falta de humanidad. No le condenes pero no le concedas perdón ni excusa.

Vive, atraviesa tu camino, haciendo siempre lo correcto sin importar la consecuencia, sin valorarla si quiera y ama a quien te ama, protegiendo a quien te protege, sacrificándote por quien te merece.

P.D: Gracias hermanos míos, amigas mías (Mjose, Mcarmen, Ana, Carmen, Pili,....) pero sobre todo Gracias Tere, sin ti jamás hubiese tenido ganas de seguir intentándolo.

28 de febrero de 2014

Sobrevivir




Levanta tu brazo y agarra tu mano sangrienta a la mía que despojada de ropas remendadas aupará la voluntad y la dignidad que nadie podrá quitarnos ni humillándonos. Despierta a tu nocturna mirada arrinconada de brillo, seca esa lágrima porque llegaras a sentir la humedad de los verdes prados y tus pies pisarán las mismas piedras que doblaron tus flacos tobillos.

Desoigo mucho a quien me juzga y daña, me alejo de quien me sujeta con posesión y camino con miedo pero noblemente, aspiro a la libertad leal, a lo escogido y acepto lo sobrevenido, pero en una relación no se puede aceptar el daño para siempre. Cuando denotes a una persona, escribe cada palabra y léela como si la recibieras del otro, así lograrás no descuidar el afecto. Intenta no fingir que soportas el mal porque éste crecerá y sufrirá hasta apegarse entre aquello que una el hueso a la carne y no sabrás reponerte y suplicarás con aquella frase de María Antoñeta "Sólo me queda la sangre, quedárosla pero no me hagáis sufrir". Si lograse volver atrás al tiempo del respeto y la igualdad.... Lo no vivido lo mostrará.

Siempre mi mano estará levantada, siempre empuñada, siempre alerta por si la reclamas, siempre, siempre, siempre....

Puede llegar la soledad, el silencio roto, el ensombrecido, el murmullo muerto o dormido, el suspiro, la ansiedad, el temor asustadizo y así ascender hasta la enfermedad pero jamás dejes de batallar, de persistir pues hasta en un cuerpo a tierra encontraras arena y ramas con las que pelear.


26 de noviembre de 2013

Nadie me curó del egoísmo que siento por no tenerte, por no verte.





Nadie se atrevió a ocupar tu espacio, ni yo lo rellené con otros amores, sólo el sol y la luna te ganaron la batalla, sólo los imperecederos triunfaron y tú, regente de la fuerza te debilitaste.

Ya no te espero. Sé que las cenizas se habrán disipado y ni en el aire vives confinado. No eres eco de ninguna roca, ni coraza de ningún argumento, no eres palabra escrita, ningún árbol crece hoy por tu riego. No eres reclamo de jóvenes, ni recuerdo de viejos pues ya se han muerto. No eres polvo y sí fuiste humano, pero no te espero.

Pero te quiero y son diez años sin que el sol que calienta mis manos abra tus ojos, sin que el tiempo imparcial e impío dosifique mi aliento y custodie mis aciertos. Diez años sin credo y hablándote a solas, !con cuánta ironía convivo!,...

Mientras te amo, retumba en la pared algún eco mío fallido y son tus nietas las que crecen impregnadas de mí (yo parte de ti) y ojean fotos en las que sonríes y hacen preguntas que dibujan tantos gestos en mi rostro que invitan a compartir el recuerdo.

Ellas me curaron del egoísmo que siento por no tenerte, por no verte.

Te quiero Papá.

P.D: Voy cumpliendo una de las dos promesas. Voy dejando de fumar :)

30 de octubre de 2013

Todo marcha....



Todo marcha...

No le hago falta con sus tareas, lleva inglés fenomenal y hoy sólo me tocó revisar. No suelo tener tiempo para tomarme cinco minutos un miércoles a esta hora pero es que el grito de libertad que oí me estremeció... 

"Todos necesitamos alguna vez" un basta, un no más. Cuando me deprimo me quejo a mí misma de ser especialista en reinventarme. Todos necesitamos alguna vez que perdure la estabilidad, que se engrosen las cuerdas flojas. A veces sueño que dejo la vida mientras ellas luchan desde la serenidad, sin tantas mentiras que aniquilan las alas, sin tantas carencias que cubrir. Eso de no poder irme con todo atado me aterra y me invita a crear y a crear más fórmulas de subsistencia y a veces acojona.

Hoy volvía de mi trabajo tranquilamente andando cuando vi a un grupo de estudiantes en La Alameda, parecía algo así como una manifestación silenciosa que rodeaba un inmenso cartel en el que cada ciudadano de a pie podía expresar aquello que quería que cambiase..... allí escribí ante la atenta mirada de todos ellos. Yo arrodillada en el suelo reclamé el derecho a la inclusión social y laboral de las personas con discapacidad, el no a los recortes que afecten a las personas más débiles. Pensé en aquello de los granitos de arena y me sentí a salvo por unos instantes, de vez en cuando te topas con la alegría ante tanta pena.

Puedo ser un árbol doblado, viejo y cansado, hoy quizás recibí demasiadas dosis de sustrato y me siento llena, mañana habrá que secar lágrimas y continuar porque "todo el mundo sufre" y llora alguna vez y yo pues.... también.


19 de octubre de 2013

Control.




Agarra el menudo hilo translúcido con tus delicadas manos, sujeta el inicio elegido y haz que tus ojos los vigilen de reojo con sutiliza. Así relajada muévete por encima del tiempo; negada tu a que termine el intento de controlar lo perturbable, asida al preludio de aquel objeto invisible habitas con ansias de fulminar tu cáustica interna y a tan temprana edad.... !cuánto te admiro!

Allá se encarama tu constancia, tu sacrificio y afán de aterrizar montada en nubes de plata a ser una más, como si no lo fueras pienso.

Alas son tu pies firmes, vida tu voz destemplada, olisquean tus ojos comedidos y producen tus tenaces manos....

Palpita la melodía de un día después en mi inconsciente mientras lo que observo me precede y río mientras el sonido abusa de mi albedrío de persistir, de importunar, de lograr, de llegar con brío y sin frío, sin sed con coraje y sensatez a donde tu quieras llegar y freno esta vez sonriendo y desglosando, estirando tu felicidad en mis sienes que flácidas flaquean muertas de sueño y descansan murmurando que han de despertar.

Y me despierta el fresco aroma hogareño cuando me arropo entre mis sábanas suavizadas por la mañana y me percato que reanudo la pugna a la díscola existencia.

Mi letargo se desadormece con café con leche (condensada) y contempla luceros adormecidos que se desvelan...

Renovada velo aquél menudo hilo que sujetas, el que te mantiene asida al día a día y VIVO.

5 de octubre de 2013

Ordenando tu vida.




Siempre de ti pendiente, "asomaita" ojeando cómo se agrava tu alegría, la mía. 

Avanzando hacia el mañana mientras vives el hoy, reclamando la palabra, permitiendo pronunciarla, cautivando otras miradas, con esfuerzo interno, ordenando el lenguaje en tu mente, vas saliendo de lugares llenos y acaparando espacios con aire, sosteniendo tus proyectos, primando la bondad, extendiendo tu mano, exponiendo tus inquietudes, continuando.

Mancillada por ventiscas insulsas vas respondiendo mientras cuidas tus gustos, tus intereses; vas abriéndote camino, vas señalando al destino tu sino, vas sonriéndole a la vida que acaricias con tus labios y te detienes sólo para colocarte aquella pasada y peinar tu fino pelo frente al espejo, fijándole la mirada que te percute un YO PUEDO. Y allá vas, a beberte a sorbos tu tiempo, tu día.


"Fotografía de Jose Luis Rey"

28 de septiembre de 2013

Eso cuentan y duele oírlo.





Es ese instante paralizado que se extiende y no logras esquivar los vahos desproporcionados con los que invades el espacio que ocupa ella. Es ese delirio injusto con el que retrocedes el calendario hacia un destierro lejano, es esa soledad loca de histeria impedida y eterna, esa arena en los ojos, ese tiro errado, ese momento frenético y fugaz que una vez agotado te agota despavorido, con el ánimo desconsolado que a tumbos busca el refugio del sueño y no lo halla.

Allá no hay nada ni nadie, allá hay culpa.

Y pierdes porque has muerto a ratos.

(Eso cuentan y duele oírlo.)







11 de agosto de 2013

Nadie, todos y tu

Nadie anduvo con tus pies
y todos creen saber cómo debes andar,
se equivocan.

Nadie miró con tus ojos
y todos hablan de lo que miras,
se equivocan.

Nadie abrazó con tus brazos
y todos hablan de lo que sientes,
se equivocan.

Todos miran las estrellas,
tu las engendras.
Ellos se trasladan en avión,
tu proyectas la estela.

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Oh Chete, últimamente te observo y bajo tu altura del suelo y allí, a menos de un metro, tienes ese chupete marrón que te ocupa media cara y señalas a los peces mientras hablas y dices "mira...." o sales disparada de mi vera y frenas, retrocedes tras un impulso a darme mi "topaita" que no un beso, "pa qué".

No tengo fuerzas para mirar más allá del día de hoy, por ello cada instante es único, es una oportunidad que agarro; parafraseando "no puedo intentar lograrlo, sólo puedo lograrlo", es el impuesto que pago como madre en la vida, me aferro al camino y no le temo a los demonios que pululan por ahí, bueno un poquillo sí.

Sé que aprender es complejo y que algunas personas no quieren ser guiadas, por lo que aparentan ser seguras y decididas, !creen saberlo todo! Te encontraras muchas de esas, que no ellas, y pueden ser tus mayores obstáculos, pero !no te amedrantes! tu sabrás sortearlos o atravesarlos.

Bueno, hoy necesito seguir notándote cuando tan sólo eras aquella pequeñaja que mejoró mi existencia y mi persona, creo que es porque creces tan rápido que en ocasiones me asombro para luego admitir que has dejado de ser una niña, y cuesta, !vaya si cuesta!

20 de julio de 2013

Love is Love




"Veinte años no son nada, o son muchos si están repletos de nada."

Tras escribir esta frase hará un par de años, no podía dejar de lado las historias que se iban creando solas. Es una frase dolorosa y no porque marque un par de décadas sino porque las define como vacías, insulsas, desposeídas de vida, de contenido alguno que te haga crecer como persona, destructiva por cuanto muere mientras tanto y fulminante por cuanto acaba tras reconocerla.

Llevo veinte años a su lado, caminando desde los diecisiete, si haces las operaciones de primaria, son más con él que sin él. He vivido con él el mismo tiempo que hice con mis padres, abuelos y hermanos, con la única diferencia en que en mi primera etapa me educaron y en la segunda comencé a construir desde lo que aprendí, (aun sigo aprendiendo, pero a su lado).

No sabría estar sin él y en ocasiones..... demasiadas piedras en el camino, algunas humanas, otras mal colocadas o inesperadas, podrían haber supuesto que tomásemos alguna bifurcación, pero NO, aquí seguimos y nos miramos y.... guau ¿serán mariposas? jajajaja. Sé que no lo hemos vivido todo, pero por lo que ya SI, huele a que moriré mirándole o recordándolo, depende de quién se vaya antes ;).

LA RUTINA.

Comprueba que los cordones estén atados
y el botón del pantalón abrochado.
Cierra el grifo, hay sequía.
A ver ese ojo, ¿te duele?
¿La peinas tu?
¿Las llevas tu?
Despacio, háblale despacio.
!Ya monta sin los ruedines!
Apaga las luces,
este mes sube la luz.
Vayámonos de una vez por todas.
Hoy ha hablado por el día de Andalucía 
delante de sus compañeros.
!Lo hizo genial!
Estoy preocupada,
creo que dejaré de estarlo para ocuparme.
Estoy cansada,
¿haces la cena?
Descansa un poco.
Quédate a mi lado.
¿Nos escapamos tu y yo?
No le des importancia.
Yo estoy contigo.
Yo te apoyo.
No es sencillo conseguirlo
pero en ello estamos, ¿no?
Ven a ver nadar a Luisa,
está que se sale.
Papiiiii, Sofía que ha entrado!
....en piano!!!!
Luisa pasa a Tropa,
lo consiguió, yujuuuu.
........
.......
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Ahora que duermen....

Suele morir el hombre de tanto y tanto exigir o claudicar
vive sólo el que ocupa el equilibrio, 
el que halla la felicidad entre las personas que lo rodean.

Así eres tu, feliz, un niño grande y valiente
un espejo de sonrisas al que te asomas.
Sin lágrimas que enjuagar
conviertes lo ordinario en mágico,
lo imposible en diario,
lo amargo en grato.

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AMOR ES AMOR SIN MÁS.
Amor somos tu y yo
(y ellas, jeje).

Veinte años no han dado más que para quererte más.
Te quiero y siempre te querré.
A por veinte más ;)








Eres mi niña

Enseñar a hablar y transmitir seguridad a una niña no es cosa de perros, es cosa tuya Yessi. Te quiero por como eres y por como fuiste desde que fuimos a por ti a Ubrique hace ya ocho años y medio.

Hoy noto algo más que brillo en mis ojos, quizás voy asimilando algunas cosillas, sé que te haces mayor y... !míranos! compartiendo a solas un momento silencioso y tranquilo, tu contemplas mi desánimo mientras yo escribo estas líneas, jamás caerás en mi olvido.

Te quiero y me duele si te duele.

Es temprano para volar y tarde para volver atrás así que QUÉDATE CONMIGO.

1 de julio de 2013

Llorar



Creo que he llorado en todos los lugares que conozco, con las personas que debía y con las que no. He llorado de rabia e impotencia, de alegría, ante la ira o la agonía, la desdicha, la desesperación, el triunfo, el logro, la meta....; si algo aprendí tras tanto llanto es que es tan necesario y natural como la risa, que alivia al alma, que no hay que abusar de él pero sí usarlo en un basta a solas, en una fuga gaseosa de humos, ante un paisaje que nos evoca a nuestra piel tersa y sin arrugas, recién estrenada para sentir el repelús del atardecer con espacio y tiempo para fijar nuestra mirada a otra que por mariposas en el estómago nos sonríe,.... 

Todo es llanto en el fondo, todo lo que se esfuma lo recuerdas, la nostalgia es un cautivo pasado que nos ennoblece en orígenes y lo que vivimos es el capricho maldito de lo que haces y te hacen.

Lo que te hacen te hará más fuerte dicen, pero, ¿a qué precio? 

2 cosas:

- Llora bajo la ducha ;)
- Cuenta conmigo.

A mi gente :)


25 de mayo de 2013

Primavera.



Cansada sin poder desaparecer, oscura melodía que arruina el interior bloqueado para evitar el estallido de lo contenido.

Aletargada sonrisa que invades aquello que besas o que ya quisieras besar. Abrazo apretado, refugio oculto del sueño perdido, vivido o ansiado que extiendes con tus dos brazos y acaban asfixiando tu propio cuerpo adormecido y cautivo en la nada, nada que viaja hacia la esperanza.

Mueres cada noche entre sábanas que desvelan revelando inquietudes y posturas que destruyen tus huesos y  vives cada mañana cuando la suavidad y el fresco aroma de las mismas que irritaban hacía horas, apartas con premura sonora, descuidada e insolente, en esta estación que agudiza cualquier emoción.

Y caminas pensando que todo pasará, nadie lo notará, nadie se parará..... 

19 de mayo de 2013

sOY...

Puede que un arrebato coloque a cada uno en su lugar porque soy BERNAL, pero también puedo dejarlo en mi interior aplacado entre sonrisas y bondad porque soy SANTAMARÍA. Desde mis raíces puedo llegar al mismo propósito pero el recorrido es tan importante que me hace trabajar a diario en mí misma. Es importante saber si se desea arrasar o allanar

He descubierto entre mis genes que ni la primavera me puede si yo no me dejo alterar, que si me pinchan, me duele pero que no me traspasará.

(Lo lograrás, la vida no es un reto, el reto está en modificar aquello que no nos gusta de nuestras personas para poder vivir la vida con dignidad. Apostando cada día por un nuevo peldaño a subir en una escalera sin límites.)

Feliz domingo....

AQUÍ LO GRITO, ¿por qué no ;)?

5 de mayo de 2013

Una amiga africana, china, española, pero una amiga para mí sola.


Sólo es compartir, comparte que se trata de vivir, comparte tu tiempo y tus inquietudes, que se trata de soportar lo engorroso de lo andado y encontrarle aquella punta que despunta hacia lo grato.

!Y ella que quiere hacerlo! Que quiere compartir el sentimiento de amistad con una "niña africana, china, española,....", sólo quiere que sea para ella (dudo que piense en posesión sino en diversión y en intereses afines), ¿dónde andará esa amiga que no aparece?  (típica pregunta que se hace una madre cuando de ella no depende). Ella llegó a conclusiones, lo comenta con personas para que la ayuden y yo me siento orgullosa de sus esfuerzos, de su trabajo aunque a instantes me penetre el dolor; ya no tiene permiso para instalarse y alojarse y así no me rompe el alma y alivio la suya.

Las lágrimas se van por los desagües de la ducha y habitan entre residuos malolientes. Ella es digna de mi perpetua sonrisa y de un rostro que por maquillado disimule el cansancio y le muestre el ejemplo de amistad. 

Yo si tengo a una amiga a la que veo cada miércoles laborable y ella que comparte ese momento tan íntimo con nosotras lo disfruta y espero que de la amistad espere eso, la sencillez, el compromiso, la bondad, el sacrificio, pues cuando posea todas sus herramientas mi hija encontrará a su amiga....

Yo le explico cuando pregunta y aunque espero estar a la altura ando algo perdida si siento que no tienen cobertura mis respuestas a sus dudas.

¿Sabéis? Una vez mi madre me dijo: "Ella llegará donde ella quiera llegar". Y cada mañana, tarde o noche lo recuerdo. !Funciona!



Senda primaveral

                          

Sabía que hoy podría dolerme el alma al despertarme para luego ser mimada con miradas y palabras, con preguntas sin respuestas, con lavadoras acumuladas que no hacen más que abultar los ratos de plancha, con un paseo, algún ladrido y varias llamadas de teléfono a las que no podré contestar porque estaré ejerciendo de profesora, la comida, el cuarto de baño joder que está sucio, esta estantería quedaría bien en la terraza, dónde meto las bicis, coger cita con el médico, necesito medicinas para la migraña, la alergia,......, pensar en mañana lunes,  paso, no pienso, sigo adelante, yo puedo! A la mayor he de llevarla al dermatólogo, noooo, otro médico más no por favor. Mis dolores de cadera han desaparecido y han vuelto los del hombro (sabes tu que los echaba de menos), aun por aquí ellas duermen, a mí las hormonas no me dejaron descansar, jó.

Ayer besé a mi madre y dupliqué los registros de cariño, aunque ella se quejara :) y me hiciera sentirme una chiquilla que no paraba de curiosear el móvil (qué flipe, quién volviese!). Esta escasez de tiempo...

Hoy dicen que celebramos el día de las mamis y a mí que estas cosas como que no me van mucho (quizás sea por eso), no espero gran cosa, ni tan siquiera sorprenderme, jeje. 

Llevo ya varias horas despierta y ni tan siquiera he acudido a la ventana, no he subido las persianas, aun no he lavado la ropa de la que os hablaba, me he tomado varios cafés y me he fumado unos cuantos cigarros, he acariciado a mi perra y jugado a un juego muy muy adictivo al que voy a terminar abandonando. Digamos que estoy de domingo sin planes y rutinario y que si el cielo está despejado lo viviré con ellas y si está encapotado pues también, pero sólo cuando me inviten esas miradas matutinas ;)

Feliz día a tod@s.

24 de marzo de 2013

Escuchar.



Cuando más me cuesta escucharla es cuando más me necesita. En esos instantes debo estar serena, paciente,  comprensiva, ahí debo ser valiente y constructiva, abrir mis brazos hasta SER su abrazo y esperar, permanecer adherida a sus palabras y acciones, aguardando sin terciar en un más o en un menos, convertirme en hombro, en peso de incalculables medidas, si no me desmorono, ella no recorrerá los canales de ningún abismo, ni conocerá el egoísmo pues dejaré de verme a mí misma y a mi sufrimiento, eso se pospondrá o se aniquilará según mi fortaleza, conforme a mi aprendizaje, ... Atenderé siempre a sus "idas"  y así divisará siempre un norte incluso cuando la visión de sus ojos se lo retuerza. 

Todo quedará en una fuga del alma, en un acervo personal, normalizaré la emoción hasta ser más amén que la santa madre y sin heridas ni tiritas continuaré.

¿Puede un árbol torcerse un día de viento? Pues si, y aunque creáis que tras varias tormentas su aspecto se transformó, sus raíces siguen ocupando el mismo espacio y su cima creciendo y nosotros admirándolo. Él seguirá proporcionándote calor y oxígeno y será el indispensable alimento de otros seres vivos.

Escuchar, atender y proceder.

19 de marzo de 2013

Contradicciones.

Hoy de repente todo está nublado, bien mezclado, todo lo vivido en un año, recuerdos rescatados de otros inicios de primavera,.... lo perdido, lo ganado hasta lo que creí olvidado, sin clamarlos se instauraron en mi débil mente que intenta cuadrar cuanto y cómo vivo y siento.

Creí que las contradicciones no eran más que eso, hoy las considero necesarias. Por ejemplo percibo mi día a día azul, tranquilo, esperanzado, aunque siempre en alerta, observando, meditando, aprendiendo, supongo que sin quererlo se habrá tornado naranja hasta llegar a mi color favorito, el amarillo, el repudiado por los artistas, el innombrable y eso que amo el arte y lo minoritario. No hace tanto leí que el arte sólo es creado si es "visitado" desde el individualismo, lo popular lo contamina degradándolo a lo que las masas quieren ver, oír, ...; por ello la poesía suele guardar tan pocos adeptos, ya que el poeta no busca un modo de supervivencia, sino un modo de vida, de expresión, ....

Por la anterior regla de tres, lo estandarizado, lo común, lo bello a los ojos de "las gentes" no será lo mejor, ni lo deseable por mí, ni lo material tampoco. Pero, aquí va otra contradicción, ayer mi móvil dejó de .... funcionar (no voy a depositarle vida), y yo estoy vacía, casi incomunicada con el mundo, pues sí, por muy inverosímil que parezca, así he podido comprobar que soy una materialista más y del montón.

Enlazando con el principio de este post, HOY echo de menos a mi padre, acabo de colocar en mayúsculas nuestra canción. Hoy quisiera su abrazo, quizás será porque es de los pocos que no volveré a tener. Quisiera que me viera, que me rozara el hombro por detrás y me susurrara que lo estoy haciendo bien, que disfrutara de Luisa, que conociera a Sofía, .... Yo que sigo viviendo tras él, voy conociéndome a mí misma con escasa pero inmejorable compañía. He estado hundida y en la cima, he conocido la tormenta y la tempestad como cada un@ de vosotr@s que me estáis leyendo ahora, pero he tenido la "suerte" de nacer  ligeramente "alterada", me enriquezco de la diversidad y me fascinan los detalles, lo pequeño,..., aun quiero meter mis botas de agua en los charcos (no lo hago) y crear olas mientras conduzco en la carretera para que mis hijas sonrían a las nueve menos diez de la mañana. Soy sencillamente feliz.

Entrecomillé suerte porque sólo lo innato es cuestión de suerte, el resto lo decides tu, eso también lo aprendí este año, esta vez de mi amiga. Os lo explicaré en otro momento pero creedme, la suerte apenas si existe.

Hace una década estallaba la guerra de Irak, yo por aquél entonces vivía en Madrid, me levanté con mi hija mayor de un año y puse la televisión, mi mundo se paralizó, mis expectativas para disfrutar del día aminoraban, mi marido llegaba casi de madrugada, el resto de mi familia en Cádiz salvo mi primo Pedrín,....; todos olvidaron aquél día, nadie lo recordó, ni tan siquiera yo....

Sé que esta vida no es de color de rosa, pero es que ese color no me gusta, hoy voy reivindicando el violeta ;), vivo en azul y me fascina el amarillo. No quisiese verme envuelta ni en el blanco ni en el negro. El gris del  cielo me ha permitido sosegarme y confundirme a la vez, hoy no vi los tonos  que habrá dibujado el mar pero si me permití no resguardarme de la fina lluvia con un paraguas, y sentí que estoy VIVA y vivo, y emocionalmente dejé de sobrevivir.

Hoy escuché también "Non je ne regrette rien" de Edith Piaf, sin embargo os dejo con HOY: