17 de diciembre de 2011

Todo hay que mantenerlo.


Esta entrada es bien fea, lo sé incluso antes de escribirla, jaja. Todo tiene un final, todo incluso lo que parece infinito.

No entro mucho por este espacio que creé y creo que debo cerrarlo si no puedo mantenerlo. Quedará como un recuerdo; si miráis el archivo tanto la cantidad como la calidad de mis escritos ha descendido a niveles, uffff. Así que, os dejo, pero con un sabor muy agradable, deseándole no sólo felices fiestas a tod@s, sino una feliz vida.


Ahora música de despedida.

16 de diciembre de 2011

Sin saber qué decir.

No ha debido ser fácil contener mis brazos soñadores y rebeldes, ajenos a la realidad que vivías y hambrientos de jugueteos y ...; y esa tiranía infantil que desmontabas con risas se esfumó de un soplo maldito de madurez y .... !Ay Dios mío!, madre mía, déjame ser egoísta en este injusto día y aliéntame con tus manos cálidas, deja que repose el perfil de mi rostro en tu añorado regazo. Olvida a tus hijos, sé sólo mía este día, oh madre !cuánto te quiero!

Pierdo una lágrima si te sueño y regateo un beso. A veces sólo quiero parar en seco y dejarme llevar por lo dormido que acaba, pero no puedo y mientras lo planteo llego al no quiero y al puedo... Y es un círculo angustioso esta absurda vida que continúa para consumar un día.

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Parece como si no hubiese nunca llorado o reído, es como si no sintiese el frío que acusan a mis amoratados dedos, miro al infinito despreciando las primeras capas de seres, los primeros planos con vida, sin que suene el viento en mi abrigo, como si hubiese nacido por primera vez un cielo nublado, encapotado y gris donde muere el mar, le observo desafiando sentir una emoción y no.

No hay amor en mí, dónde y cuándo se marchó. Quizás no amé y fingí amar para saciar aquella carencia,  aquella parcela puerilmente recompensada con rutina y dominio. Tantos años acariciando una mentira, un inventado sueño.

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13 de diciembre de 2011

Cansando al corazón.

ES esta luna recostada en mi espalda; debe brillar tanto y estar creciendo pues noto que se recalienta y que pesa. No la veo ni aún girándome y pienso en ella mientras intento rozarla al vestirme, es imposible jalarle y atraerla al frente, si me mostrara su color quizás mis nubarrones se esfumarían, quién sabe,... 

Vamos re-escribiendo genes desde que usamos la razón, vamos dotándolos de esperanza y descifrando códigos encriptados. 

Despiertos con ojos de gatos vamos fotografiando las imágenes más impactantes y con los ojos tristes de un perro las asimilamos. Vamos cerrando los ojos al inspirar el olor de las rosas perecederas y afinando los oídos a los susurros más lejanos.

Vamos cansando al corazón para regocijarlo en el instante en que ve a la luna y se le marcha de su espalda manchándola, marcándola de sufrimiento al lado de un montón de trastos mal colocados.


9 de diciembre de 2011

Caprichos malditos.

Al contemplarte;

Soy sólo una viruta de tu talla, lascada y ondulada. Así me veo, así desde que sé de ti. Fascinada estoy por tu vida y tu muerte, por los caprichos malditos y emotivos del amor. Sentirlo todo así hasta desfallecer sin más censura que tu propio miedo, sin importarte el quiero o el puedo viviste y moriste rellenando tus venas de sentimiento y obra.
Destrozar tu obra, arrebatársela al mundo, que sencillez más admirada por mundana e insólita. Vacío sólo te ofrecería la gloria.





"A una de las mujeres que te amó".

1 de diciembre de 2011

Un pequeño relato sobre ....

Iba a presentar este modesto relato a un concurso pero como se me pasó de fecha, y a falta de inspiración, lo comparto con vosotr@s, espero os guste. Ay! voy a ponerle música, jeje. Esta vez al final. Rocío nos canta.

Sentada en esta arena que cubre la piel de mis pies descalzos, allá, en la lejanía del horizonte, el viento deposita las imágenes de mi niñez y adolescencia con el rubor que produce la nostalgia, el descaro de los impulsos que nos gobernaron y la tristeza que acartonó tu rostro mamá.
Allá, sin más límites que el infinito, camino; con la tranquilidad de un claro de luna, el miedo medido a lo desconocido, la confianza de la capacidad que innatamente adquirí y desde donde partí a combatir mi discapacidad.
Allí calzaré mis pies, hoy cansados pero ágiles y fuertes, decididos en esta soledad buscada de una lágrima muerta y devuelta a mis ojos, que no te lloran, te agradecen y embellecen tu cuerpo sutilmente reflejado sobre la calma del mar sonrojado y atardecido de un invierno más que vivo sin verte.
Ya no acaecerá otra tarde ofuscada e hiriente de ruegos por tenerte. No mamá, ya no te susurrará el viento mis plegarias porque he aprendido de ti a alisar el terreno abrupto y, mientras me voy tolerando y aceptando, rebusco en mi mente el placer con el que te recompensa el trabajo y la templanza que te aporta un amigo…
Y sigo. ¡Si me vieras!.
No volverá a pisar mi desnudez esta nuestra playa porque al fin, entre las líneas de tus palabras entendí que ser diferente no es más que una percepción del que te mira y que si sonrío es porque soy feliz. 


23 de noviembre de 2011

No son más que fechas, no son más.

Almidonada el alma se me queda, se tensa mientras se estira tumbada en el vacío del paréntesis que nubla esa fecha. De tantos días sin recuerdos que envuelven los años me garabateas su nacimiento.

No tienes derecho destino frío y caprichoso a hollar mi arena y enturbiarla con pena atildando en mi mente tu huella.

Ondea agua en mi alma que con la presión estalla al hallar el escape y me engalano con el grisáceo abrigo que entreveran mis sentidos y confunden mis manos que se guarecen apretando las largas mangas abrazadas a mi pecho.

No son más que fechas, no son más...

18 de noviembre de 2011

Mirada.

Retornó tu mirada relajada y aflojada dibujando una mueca creadora de orgullo por arrinconar lo vago y amargo de este mundo. Se perfiló de cariño en la despedida contorneando en mi intacta memoria un plácido sueño hecho realidad.

Postergó tu rostro tu dolor por unos instantes que despertaron una sosegada tarde y así "colgados del viento" ... "vamos volando sin alas"; y yo en mi sueño sueño que vivo y acabo viviendo cada segundo agradeciendo el cansancio, disfrutándolo.

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FRASES:

"Y vamos volando sin alas, y vamos restando silencios, si no me despiertas, te debo este sueño".
"Sentada en el aire, colgados del viento, miramos el mundo que es distinto si tu no estás dentro".

25 de octubre de 2011

El deseo.

Lo que nos aparta de la realidad que vivimos es el deseo y precisamente es quien debe cruzarse en nuestro camino y habitar en él. En ocasiones desviamos la atención hacia nuestros intereses con tal imprudencia y desmedida que hace tambalear lo hermoso o cruel del momento que construimos.

Siempre busco el equilibrio pero, mi guía, con experiencia y casi sin querer, me enseñó a hallarlo inclusive en la luz artificial que de sopetón te despierta o que ante la oscuridad taciturna enciendes, lo hallé en los resquicios de mi mente y aunque por resbaladizo se escurre, yo lo atrapo, lo atrapo.

A veces el deseo nos retira la cordura, la sensatez; pero otras veces se inserta en la piel y te empuja a actuar con juicio, tacto y esperanza.


21 de octubre de 2011

No morirá en mí...


No morirá en mí lo que durante años estaba dormido creyéndolo mío. No, tu amor no era mío; qué insípida creencia contaminó mis días, los tuyos, mientras recorrían tus lágrimas secas friccionando tus mejillas, enrojeciendo y marchitando tu risa. Qué me hizo ensombrecer tus despertares y aletargar tus sueños, qué fue....

No dejaré que te apenes cuando me mires y me veas débil, no padezcas mi angustia ni te contamines de mi ira y así podré amarte por primera vez, sólo así, sin que tu te hundas en mi embudo.

Permíteme besar el suelo que pisas y perdóname por no haber besado el que ya pisaste, mujer déjame amarte una vez, deja que posea yo solo mi dolor y halle en la desdicha cada desaire con el que te ofendí, cada soledad que te ofrecí, cada palabra tuya que pisoteé y cada instante del día en el que no rocé tus labios y......

Disculpa por no dilucidar con claridad las alas con las que vuelan las mariposas, ni viajar por las ondas del viento curioseando los por qué de tus suspiros.

Si algún día soy digno!........, no morirá en mí.

12 de octubre de 2011

Dame un cigarro.

Ella encendió su cigarro, suplicó no más otra regañina, imploró respeto y le exigió al camarero un cenicero. 

No le da miedo morirse, podría hacerlo mientras saborea una calada o mientras duerme. Miraba hacia atrás con cincuenta años y perenne y firme musitaba aludiendo a la infancia de sus hijos crecidos y con alas propias, y sonreía de tanto querer y tanto trabajar. Conoció el amor y el calor de un hombre y propició la despedida con entereza y madurez.

Ella sabe que cambiara su vida por la de otra con más necesidad, sabe que no quiere irse pero me repite que no le da miedo partir. Yo la comprendo mientras la escucho a la vez que me hago una sencilla pregunta: ¿cuánto amor has repartido, cuánto sacrificio ha valido, cuánto trabajo te ha sido recompensado para que la muerte sólo sea un final noble? Demasiado.




"Así como una jornada bien empleada produce un dulce sueño, así una vida bien usada causa una dulce muerte"
Leonardo Da Vinci.

8 de octubre de 2011

Pensamiento en el aire.



Exprimo mi mente intentando rescatar un viejo pensamiento con el que me acosté y no me dejó dormir.

Se habrá desvanecido dentro mí, pero sin poder considerarlo, detallarlo.... e insertarme yo en su interior, hallar su origen e instaurarlo, educarlo.

Creo que debería poner en mi mesilla una libreta y un bolígrafo, por si regresa en del desvelo nocturno durante la frialdad que sienten mis piernas destapadas, por si curioso por saber de mí le atrapo en la soledad confusa del sueño.

Dónde dormirán esos pensamientos hechizados por el aire.

6 de octubre de 2011

¿Sombras?

“Saldrán de mis costillas las violetas,
hijas mejores de mi propio fin.
Se curará mi muerte en las raíces.
Se apagarán las llamas de arboledas.
Yo dormiré cantando en el silencio
del camposanto que olvidó la gente.
“Es una voz muy negra y muy lejana
que a medianoche en el lugar se oye”,
dirá el sepulturero a los amantes
que orinan sobre tumbas descuidadas.
Si hubiera yo sabido no naciera,
mas ya que de una bruma fui nacida,
Dios mío no me mandes a un destino
donde hay mayor espanto todavía
que en esta vida seria, pero perra,
y apenas divertida si enloquece.”

Delfina Acosta.






Amo este poema y amo esta canción. !Es curioso! los solía combinar en mis momentos más turbios, más desolados. Y en estos días que me siento PLENA, que avanzo y que tropiezo sin miedo, leo el poema y oigo la voz desgarrada de Luz y comienzo a entender que desde el lamento también una se fortalece y crece. Sin ninguna lágrima en mis ojos, con sombras que ya no me asombran y pequeñas luciérnagas que relucen y brillan os deseo muy buenas noches a tod@s.

28 de septiembre de 2011

Silencio.



Ese silencio tuyo que parte de un todo, o nace desde la nada....; admiro sí, a ese silencio tuyo tan espontáneo y adherido a tu vivir los días, que incluso cuando pasa inadvertido yo lo observo y lo vigilo...; lo advierto necesario y querido, perdurable o fugaz, se activa a ráfagas, !quién sabe cuándo se irá! - me digo bajito, -!quién sabe cuándo regresará!...

Ese silencio tuyo que no teme lo sombrío y le eclipsa lo despejado, ese que siente y expresa en las profundidades íntimas y reales de tu pensamiento solitario, ese que yo percibo, muestra las carencias más llanas y lo que abunda en el alma más humana.

Ese silencio, esa nube de sin-palabras oídas, dichas, !si hablara!, sentenciaría, decidiría, otorgaría, aunque lo hace mientras calla.

Ese silencio tuyo que te roba el sueño o te lo entrega, respetado inclusive fuere eterno, !ese silencio! ....  que bello.

25 de septiembre de 2011

Quien con quince años.....

"Al notar mi espalda húmeda
pude ver tus ojos grisáceos,
llorosos y extraños
por primera vez.
La arena se vestía mojada
por aguas de platino
y algas de seda,
en la boca
su aliento fingió ser fiel.

La luna llena
cansada pero entera y alegre
nos trajo una guerra de vientos,
más el percance no importó.

Te amé aquella noche con un beso
y te amaré como un recuerdo
algún día,
cuando mariposee
de nuevo mi corazón."

Poema escrito cuando tenía quince años. A ese amor que sólo se curó cuando me volvió "loca" quien hoy es mi marido. Con todo el respeto hacia él, esta canción.


23 de septiembre de 2011

Los bocetos trazados.

Hasta que los borradores de mis sueños
no sean bocetos trazados,
esbozaré rebuznos y daré coces,
machacaré la piedra y haré fuego,
atraparé la magia y su misterio,
oleré en la noche el sofoco de la pólvora
e infectaré a mi pueblo
de palabras y verdades...

... Hasta que los borradores de mis sueños
no sean realidades,
cantaré mis penas
exigiendo mi alegría,
empujaré las paredes,
ampliaré el espacio
y auparé el tejado
con mis manos.
Juro que lo seguiré haciendo
hasta....
... que mis sueños no sean los vuestros;
y no pereceré abatida,
juro que me quedará aliento y hambre
para enjuiciar vuestro juicio,
rebatirlo y recurrirlo.

21 de septiembre de 2011

A mis hijas.




Depositaré los granos,
los de arena, muy despacio.
Besaré la estrella más lejana
para no limitar tus pies y tus manos.
Viajaré contigo por los muros levantados
y los tirarás sola, yo a tu lado.
Perseguiré al río y te indicaré el camino,
lo caminaras creciendo y madurando.

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Me cobijé de la tormenta
atormentada y casi desnuda,
pero me vistió el amor
cada mañana, él y tu mirada.
Me incliné alzando la vista
cuando la fuerza recobraba
y se levantó el ánimo
y con él la esperanza.

Capturé las palabras,
las repetí incansablemente
hasta que fueron tuyas
y del viento que las trajo a mis oídos.
Se escurrió el miedo
de entre las tripas apretadas
y se alivió el alma,
ya no está cansada.

Viviré mi vida,
tu vive la tuya
alcanzando el vapor de las nubes,
saboreando la sal de las rocas,
observando la luz que nace y muere
y te envuelve.

A mis hijas.

15 de septiembre de 2011

Respeto.

Si existiese la caperuza del RESPETO cubriendo el alba viviríamos humanizados.

En estos días que pasan rápidos, aunque en los medios días aún nos pesen las calores, precipitadamente me freno en seco y me pregunto, ¿es respetada?, ¿por todos?....

No aceleraré mi mente, no pronosticaré ni conjeturaré, pero sé que me pararé a pensar y a plantearme cómo sería esta vida si realmente el respeto se colara con la luz del nuevo día para despertarla y acariciarle la piel,  porque si invadiésemos este mundo de respeto pocas normas nos gobernarían.

Aquí y allí lo necesitamos, lo necesitaremos, RESPETO.

10 de septiembre de 2011

Cuando no ocurre nada...

Cuando no ocurre nada puedes oírte respirar lentamente, tumbarte y sentir tus extremidades; viven cansadas o descansadas, dependientes de una mente que cuando no ocurre nada se distiende sin desentenderse.

Cuando no ocurre nada, flotas en un cielo extendido donde no existe más nada que un silencio querido que acompaña y relaja, cuando no ocurre nada, tus ojos se aflojan y rendidos se cierran rasgando vivencias soñadas y eso ocurre cuando no pasa nada.

Cuando no ocurre nada, nada es tanto en cantidades desmesuradas, tu vientre no duele, tu pecho no se estremece, tu corazón palpita acompasado con los sonidos distantes de la realidad que difuminada se cree más cierta, más viva, más sensata, tu corazón está por instantes apacible sin hendiduras, sin comienzos, sin aberturas, sin más nada que los bombeos que te sujetan a la tierra.

Cuando no ocurre nada...

5 de septiembre de 2011

Bondad.



Lo mejor de tí es que existes para bien y atraes con solidez imantada los pasajeros metales tóxicos que se alojan en los más profundo del humano para purificarlos y depositarlos de nuevo en este mundo de fieras y villanos.

Lo mejor de tí es que eres fémina y no me perturbaría jamás tu belleza salvo para admirarla y retenerla como modelo al que con sencillez y semejanza aspiro.

Lo mejor de tí es tu humanidad personificada en mis iguales, palpable y exenta de viciarse mientras contempla lo depravado de este mundo.

Lo mejor de tí es que existes y te conozco y que me has "tocao"- Gracias de veras, ésta te la dedico a tí.

2 de septiembre de 2011

Dedicártela.

Que sencillo sería dedicártela, !dice tanto de tí y de mí!, !el recuerdo!, "Qué maravillosa es la vida mientras tu estás en el mundo".



Qué sencillo sería bautizarnos de nuevo en nuestra playa y dejarme enseñar a nadar, ser torpe aprendiendo por estar toda la temporada a tu lado. 

Qué sencillo es cerrar los ojos y verte ahí tan pequeño, más alto que yo; alcanzar tu mejilla empinando mis pies para darte un beso por dos duros para chuches. Dormirme con tus palabras pacientes y reírme de tus fechorías. Qué fácil sería caminar más tiempo a tu lado y dar de lado los carriles  encaramados, espero que nos sobren años para apoyarnos.

Ojalá yo fuese alguien "importante"
para contagiarte...
no, mejor lo debieras ser tu
para impregnarme y educarme.

Poco es lo que yo puedo darte,
regalarte, ofrecerte y ayudarte...
y tanto lo que te debo, hermano.
Si yo fuese "importante"
fabricaría con mis manos tus sueños
comenzaría por unos buenos cimientos,
y tu, si tu harías el resto.

Perdona mis palabras y el poema, no son tan bellos como mis sentimientos hacia tí, perdona mis rarezas entre ellas el no saber escribir en transiciones estacionales. Aunque sé expresarme al decirte: Te quiero hermano.




27 de agosto de 2011

Feliz aniversario.

En estos días comprendo, oigo, escucho, pronuncio poco quizás porque logré introducir en mi interior el significado de madurez o será que ya no me escudo entre metales pesados y que los hierros cortantes los voy afilando con sensatez.... O será que sencillamente me voy conociendo a mí misma, comienzo a tolerarme y a pulirme....

... No sé que introspección hago que ni expulso en esta parcela abierta al comentario amigo, voy andando lenta a la vez que rápida, con brío, arropada por el calor del amor que aprecio, rozo y correspondo.

Hoy curso el Norte del ¿te imaginas? y me paro en la realidad con freno pero sin dejar de perseguir al "puedo" y no es que se hayan disipado los miedos sólo están durmiendo, no he dejado de oir del mar sus gritos pero le calmo mirándole y le sonrío.

En breves días, este nuestro blog cumple su primer año, el primero existiendo y compartiendo emociones y me pregunto que apariencia ha adquirido mi mente desde "La duda" y "La cuerda floja"  .....: es increíble lo que comenzar aquí, por mérito de Nuria, sus sabios consejos e infinita ayuda, ha transformado mi persona.

Gracias a todos vosotros por estar ahí, al otro lado. Muack.

Prometo alcanzar la suerte y a ella le dedico esta canción a la vez que le reto, jajajaja. Mientras tanto yo seguiré soñando.







22 de agosto de 2011

Una pesadilla, un sueño.

Unos flashes visionarios contorneados por gases húmedos e incandescentes se alojarán en mis sueños para cuando mis vaticinios me excluyan del raciocinio y me minen de miedos; y ellos, imbuidos de sabiduría me infundirán bellas ideas y mitigaran lo emotivo, los imprecisos presagios y me desplazaran al sueño, al descanso, al necesitado despojo y dominio del dolor.


18 de agosto de 2011

El hiperactivo.


-     -  ¡Desapareced! Insisto. Salid de mi cuarto, dejadlo vacío de sermones inútiles que no hacen más que lastimarme y enfurecerme. ¿No os paráis a pensar en mí y en mis circunstancias ni por un momento? ¡No sois padres sino justicieros! .- Abatido tras la exasperación sufrida los miraba fijamente a los ojos comprobando que cerraban la puerta y que los pasos tras ella no eran fingidos y depositados en la misma losa del suelo, sino continuos y progresivamente más lejanos de su habitación y cercanos a la cocina, ubicada a la izquierda de la entrada de su casa, al comienzo del pasillo eterno construido como vagón de tren de camas. Al final vivía Lorenzo refugiado en aquella propiedad que le alquiló a sus padres, su dormitorio de pequeño sometido a gravamen. Sus padres habían tomado esa decisión inusual como pauta para encaminarlo como a un hombre de bien, ellos guardaban íntegramente el pago que le hacía su hijo en una cuenta corriente más Lorenzo no lo sabía y la convivencia con sus progenitores la digería rígida y le atragantaba cada día que se levantaba y cada noche o madrugada que se acostaba. Las normas de su hogar eran extremas y poco complacientes para un chaval que sólo había celebrado veintidós años, pero encarrilar a Lorenzo no fue plato de querida mesa. A los catorce años fue expulsado del instituto y juzgado por lesiones tras haber agredido a un compañero de clase que acabó en el hospital con abrasiones en todo el cuerpo tras haber sido arrastrado por la carretera. Lorenzo le sujetaba las piernas y su corpulenta y buena administración de la fuerza lo aceleraba sin remordimientos. Enajenado lo desplazó varios metros aunque las secuelas psicológicas se las propinó tras el primer centímetro. 
Aquél incidente no fue aislado, su predisposición a recurrir al uso de la violencia sin más recursos ante los agravios e insultos, se dejaba entrever desde que comenzó la primaria. Sus padres lo tachaban de hiperactivo y maleducado aliándose con la sociedad que lo aislaba y en sus castigos recreaban sus malas conductas creyendo que así, con las regañinas las paliarían, no obstante sólo consiguieron alimentarlas, avivarlas como los soplos sonoros al viento que propagaban los ecos hacia los vecinos.
Lorenzo creció sin amigos…. (continuará) 




¿De veras lo son? ¿Son chicos malos?

31 de julio de 2011

Latir.





Casi dibujado por unos dedos nigromantes que ofuscados sesean conjuros al aire, allá abajo, entre las piedras heladas se esconde el dominio de la pureza, de lo intacto y salvaje. Allí coloqué mis pies, los bañé y él los fotografió para captar el instante gélido y extremadamente sensible.





Pisaba los pedruscos amontonados unos sobre otros, a veces el pisar era más firme, en otras ocasiones me salvaba de la torcedura de tobillo agarrándome a las ramas; se iban rompiendo si mi mano equilibraba el cuerpecillo de Sofía. Paseábamos como en la vida, sorteando sus desniveles: si recorrías la Historia te podías ver batallando en la de Majaceite; si silenciabas el tono y lo ajustabas a las corrientes de agua oías corazones acompañados LATIR.


27 de julio de 2011

Eres diferente.

Relato que presento a concurso. Si queréis podéis votadme pulsando en me gusta y en +1.




Eres diferente, así como no existen dos líquidos que fluyan constantes, ni dos miradas que emocionadas observen el mismo paisaje; no existen los caminos ya recorridos ni el sol que los alumbraba, no existe lo que se ha perdido y se desvanece con fragilidad inusitada lo que se ha conseguido.
Eres diferente a los ojos asustadizos de los acomodados a mirar con cálculo frío y rítmico la luna, sin percatarse de sus grietas, ni de sus cráteres, como si ellos fuesen insignificantes.
Eres diferente, sencillamente por la exclusión a la que te somete inconscientemente la mayoría, como si la minoría no amontonara lo fantástico y lo plausible, ni lo genial ni lo básico, como si no tuvieses ni ocupases espacio.
No me apena que seas diferente, me aflige que por serlo soportes la crueldad de las malas gentes y la ignorancia del “igual”, me ensombrece la belleza que contemplo al verte el notarte inquieta porque el fuerte ha olido al débil.
No cariño, me gusta lo que contamina tu ser de pureza, tu integridad honesta te ennoblece con fino hilo tejido suavemente y te viste a diario acompañando tus pasos. Eres la obra maestra de mi vida, eres el libro que no he escrito y que cada mañana te dedico, eres la fuerza que me invade al levantarme, eres la número uno sorteando obstáculos, eres el roce de lo divino por tu empeño, tu voluntad y tu esfuerzo.
Serás feliz caminando el camino. Y yo así, algún día despediré, la luz con sosiego, que no quiero más que ese destino.
María del Mar Bernal

26 de julio de 2011

Engánchate conmigo.

Tan jóvenes eran cuando paseaban su amor sobre las ocho de cualquier tarde, que ya ni sus responsables cabezas aciertan en volver a pactar dónde se conocieron. Sus manos siempre andaban juntándose como si sus primeras pieles estuviesen bañadas por una capa imantada. 

El otro día Javier arreglaba el trastero cuando, subido a la escalera, descendió de golpe dos escalones aferrándose fuerte a una balda a media altura del techo y del suelo, suspendido quedó de una caja que se abalanzó a él como si quisiera devorarle con lo que custodiaba. Cerró la escalera y se encendió un cigarro mientras se sentaba en el banco de trabajo, apartó sin más lentitud y con presteza las herramientas utilizando la caja de paño. Sus dedos enmudecidos agarraron un cutex y rajaron el precinto a lo largo, afinaba su mirada quizás afanado en rescatar aquellos recuerdos de antaño para que no le ahuecaran con cosquillas el espacio destinado al ayer, hoy inflado y rebosante de dulces y amargos sabores, capaces por enlazados, de provocarle una sacudida de amor despierto y vivaz.

Así fue, sin más la caja colmada de presentes introducidos por Silvia, previamente besados con sus ojillos cerrados, durante años, en su cuarto de niña de papá y mamá, e imaginándola tan jovial y divertida, tan enamorada de la vida, ingenua y bella, besó las fotos, aquellas pulseras, las púas de las guitarras que él creía que ella tiraba porque la relegaban, las cartas de su puño y letra enviadas desde Alemania, una alianza grabada con la inscripción "Siempre Tuyo" y un par de monedas antiguas que encontraron juntos en la Muralla de San Carlos. Revueltos y recapitulados los regalos, los recuerdos se transformaron en un volver a vivir tierno y perdurable, depositó encima de la máquina de cortar madera la tapadera que cubría su pasado con ella, sujetó con cariño el continente mimando con su sonrisa el contenido y se alejó del trastero postergándolo a otros instantes menos anhelados.


17 de julio de 2011

Su amor.

No pude tocarlo ni verlo y si analizarlo, descomprimirlo, besar todo su ser desde una punta a otra sin rozar su masa.

Me educó su amor, su instinto me cuidaba, qué difícil es no decírselo a mamá, qué complejo hacerle daño con mis actos, qué fácil ser elogiada. Me regaló mis principios inquebrantables, me donó genéticamente su fortaleza, su capacidad de sacrificio y la humildad más llana. Me premió y me premia su voz con su palabra. 

Sé que soy su hija crecida, !su niña!. sé que existen ausencias en su mirada rellenas de juegos de piratas, de bailes y canciones inventadas. Sé que no soy grande si me mira mi madre, sé que ella está ahí para limpiarme el alma, sé tantas cosas de ellas y cuánto cuesta dar su talla, se intenta estar a la altura de la bondad con la que ella anda.

Es la más humana, la más sensata, con ella si puedo callarme, observar y quedarme sin palabras.

Os dejo con una canción con la que me obsequió mi hermana.



Al amor de mi madre, al que le debo el apego a la vida.

Es imposible caer.

No puedes caerte porque acudirán brazos débiles con mentes fuertes a defenderte y te enseñarán a reponerte. No puedes despertarse abatida sin ánimo superviviente, mejor duérmete rendida del disfrute que te aporta la vida aquellas cosas bellas, maravillosas y sencillas. No pueden acojonarte los que hieren desgarrando sobre las cicatrices abiertas y supurantes, pues vendrán siervos terapeutas del alma a vendarlas, si, llegaran tus amigos a convertir en migajas tus sufrimientos, a restaurar la sonrisa en tu cara.

Un amigo te mira y no se queda mirando, un amigo te alienta y te seca las lágrimas y no te riñe mientras tanto, un amigo te despeja el camino y lo ilumina incluso en el ocaso.

                               


Yo es que soy así de ...., un día me despido de vosotros porque me voy de vacaciones y al otro os escribo, !y qué queréis que haga sin aún tengo cosas que contar! La verdad es que salgo mañana bien temprano. 

15 de julio de 2011

Vacaciones!!!

Que si, que este blog descansa, que va siendo hora de hacer las maletas y desconectarse de internet. Desaparecer de la faz de la tierra por unos días, pero... yo me voy de negro, y tu? 




12 de julio de 2011

Nunca lo sabrán.


Luz que riegas mis sentidos, nunca imaginé
que no me podrían alcanzar;
las tragedias de las cosas
que introducen en mi mente
hoy no están aquí presentes y nunca lo sabrán...no, no...
Nunca estamos solos, nos pertenecemos
a un presente que pasado fue;
mis locuras de viajero,
de hipnotizar un ángel y después,
al tiempo, conquistarlo...no sabrán...
Oh! mi cuerpo, tu descansa,
luego volveré a traer historias para ti,
si supieras que ternura que existe en mi cosmos,
que nos asombra al ver mi música en el tiempo.
...no-no sabrán...
las tragedias de las cosas
que introducen en mi mente
hoy no están aquí presentes y nunca lo sabrán...

"Pappo"


Hoy sólo música. 
Con cariño, María del Mar.

9 de julio de 2011

Tu voz.

A veces tu voz aparece clara e ininteligible, más no me sobresalta, no me turba, se inmiscuye implantando en mí tu energía, los residuos que vagan por este universo nuestro, de vivos y muertos, y me protegen, me rescatan del subsuelo, me cubren los brazos fríos, frenan los impulsos frenéticos que descontrolados exclaman, limpian mi mirada con pañuelos de seda y me rozan el cabello alisando los enredos.

No creo en lo que no crece, ni respira, en lo que no hallo con ninguno de mis sentidos, pero creo en tu voz sin importarme de qué materia está compuesta, no me incumbe su procedencia. Sólo sé que llega, que es tan real como el pensamiento que no gravita ni ocupa espacio pero se esparce y me libera.

8 de julio de 2011

¿En qué momento nos quedamos detrás?

Hoy he ido de excursión al Galeón de Manila con el campamento de mis hijas. Ha sido una visita entrañable, llena de retales de un ayer que apenas pisamos y conservamos. Os copiaré algunos relatos del Noticiario del Galeón "En la mar, rumbo a Cádiz 2012".

El Galeón La Pepa 2012, cargado con el espíritu de Cádiz, llega a puerto. 

Atraca...., un barco en el que viajan las libertades, los valores y los derechos que quedaron recogidos en la Constitución de Cádiz de 1812 y que cambiaron el devenir de este país y de sus habitantes. 

Teatro si, teatro no.

¿Había que suspender el teatro en la ciudad durante la Guerra de la Independencia? La respuesta fue "no" y los gaditanos siguieron disfrutando de uno de sus momentos de ocio favoritos.

Alcantarillado y limpieza.

Los cronistas de la época ya presumían del pavimento de Cádiz: hablaban de las calles limpias y bien adoquinadas, todo lo contrario que las de Madrid, de las que decían que eran sucias y que tenían un empedrado pésimo. Cádiz era una de las pocas urbes de España con alcantarillado.

¿Ciudad sitiada?

El mar salvó a Cádiz de morir de hambre durante el asedio francés. Al puerto llegaban, procedentes de América e Inglaterra, barcos cargados de carnes, queso, nueces, café, azúcar, miel, aceite y vino, que mantenían surtidos a sus habitantes. Se da la curiosa circunstancia de que fue una de las pocas veces en la Historia en las que una ciudad sitiada está ampliamente abastecida mientras que los sitiadores -las tropas francesas- pasan hambre y miserias.

Aparecen los cafés

El café fue toda una institución en el Cádiz de 1800. Sus habitantes fueron los primeros españoles en sustituir el chocolate por esta bebida. De ahí toma su nombre un tipo de locales que surgio en la ciudad, pero que no tardaría en extenderse por todo el país. Al café se iba a conversar, a leer la prensa y a jugar al billar. La mujer tenía prohibida la entrada.

Nacimiento de las tertulias.

Las tertulias se popularizaron en Cádiz por la necesidad de los comerciantes de conocerse y relacionarse entre ellos. Son - y ahí está la novedad- reuniones periódicas de ciudadanos, sin distinciones de sexo o edad, en las que se consumía chocolate o café. Dos de las tertulias más concurridas de la época estaban organizadas por mujeres.

Prensa, prensa

A la llegada de las Cortes a Cádiz sólo existía en la ciudad un periódico: "El diario mercantil". Hasta 1814 se crearon casi una decena de cabeceras de distintas ideologías. Destaca el periódico liberal "El conciso" con él nación el periodismo político en España.

Ciudad de Conocimiento

La importancia del libro y la lectura en el Cádiz del siglo XIX queda demostrada con un dato: había veinte librerías y siete imprentas en la ciudad. No existía ninguna biblioteca pública, pero los comerciantes llegaron a tener nutridas colecciones de libros, especialmente extranjeros.

Un viento peligroso

A pesar del constante bombardeo que sufrió Cádiz por parte del enemigo, pocas granadas llegaron a alcanzar la ciudad. La mayoría se quedaban en la bahía. El viento fue una obsesión para los gaditanos, ya que de su dirección dependía el alcance de los proyectiles.

Que la suerte te acompañe

En noviembre de 1812 la junta de Cádiz aprobaba la lotería moderna tal y como hoy la conocemos. El primer gordo recayó sobre el número 9606 y el premio fue de 8.000 pesos.


6 de julio de 2011

Vista de conductor.



Es la primera vez y debo hacer tantas cosas a la vez que inspecciono la marcha, el volante, el cinturón, fijo la vista en los pedales, compruebo que mis pies pisan los correctos, lo que menos, echar la vista al frente, me falta vista de conductor, ansío divisar más lejos de la altura a la que están mis faros, ¿estarán encendidos?, ¿debo encenderlos ahora?, me pregunto dubitativa y me cercioro, lo están, arranco el motor, pongo el intermitente e intento ser una juiciosa conductora, pero ....

... ávida procedo, a ráfagas freno, no estoy segura, es demasiado justo e idílico, lo que contemplo, no puede ser cierto, me reitero.

¿Lo estoy haciendo bien? !si!, más no quiero acomodarme, no es prudente, sigo maniobrando consecuentemente, me relajo respetando las indicaciones y la carretera sin abandonar la alerta. 

Marcho, sigo, veo más allá de mi vehículo.

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Vigía de tus sueños, centinela de tu vida.

Serena es mi ronda, te vigilo desde este baluarte fortificado, y te observo afanada en contemplar tu placidez en calma, en sosiego, alerta por si quiebra el silencio un susurro sigiloso, encubierto e inesperado, insensato....; obstinada, obcecada en perseverar tu parsimonia, tu templada senda en la que viajan mis ojos desacostumbrados a lo ameno constante, a lo corriente y monótono, a lo fácil.

Conduzco por una vía que fue intransitable, despejada ahora, sin falta de aire, sin cansera, sin miedos y con cautela.

Tengo cinco minutos...

... quizás medio café pues la taza está demasiado caliente. Ni sé qué os voy a contar, es una entrada sin sentido pero con destino, vosotr@s, a los que os debo más de cinco minutos. Me voy a la playa, como todas las tardes... tengo una silla nueva, jeje, el otro día, plaf, culo a la arena y allí permanecí sentada un buen rato, disimulando, el respaldar seguía en su sitio, ehhh!!! no son los kilos son los años (los de la silla), y me ha costado desprenderme de ella. Mi marido me la ha regalado, se largó a comprar un no sé qué para el termo y acabó comprándome esta lujosa silla, ¿será igual de cómoda que la antigua? 

Sopla un poquitín de poniente, pero es agradable al respirarlo y al tacto, pues te roza y te despeja, te refresca suavemente, me apetece, se apetece. 

Bueno, mi ordenata me avisa, van cuatro, pincho una canción y hasta dentro de un largo rato. Muack.



3 de julio de 2011

Las preferidas de Luisa y Sofía.....

.....en este domingo bendecido por el viento de poniente (excusa para no ir a la playa y hacer por la tarde-noche una ruta en bici).

De Luisa...



De Sofía...



Feliz domingo.

2 de julio de 2011

Pasaba por aquí ll

Mil disculpas me aceptarás pues están embriagadas con flores que he besado previamente. Mil disculpas             son tuyas, mil castigos los míos. 
Te amo, te sigo amando. Te espero.


Ella arrugó la nota tras cerrarle la puerta al mensajero. El ramo voluptuoso a la vez que delicado se inclinaba hacia el suelo, sus pétalos anaranjados, rosáceos y blancos se deslizaban barriendo las pequeñas motas de polvo hasta que ella, sentada en su butaca se percató de su postura y se identificó con la suciedad adquirida en tan breve tiempo y la engrosó en su interior por los años en los que siendo flor se amustiaba deslucida.

Ella no pudo más que enmudecer y observar como Josué se desvelaba y se le acercaba sin expresión oral que definiese su estado hasta que la rutina le hizo ir a hacer café, ¿vas a tomar tostadas? le preguntó. El silencio se apoderó de la mañana como el grito del ruido y ella, sin saber bien qué decir, se vistió, bajó al mar y abandonó los presentes para que se ahogaran recubiertos de sal. Minutos después subió, besó a Josué sin mediarle palabra, le sonrió y continuó...




Los oídos finos de él lamentaron la omisión discreta de ella. No hubo respuesta, no transcurrió encuentro ni coincidencia. Las sienes se le bloqueaban, su codicia mezquina anhelaba propiedad, posesión, reputación, así que álgido por recuperarla ostentó jactándose de derroche, de mediocre soltería y se perdió durante años en la cima de lo superfluo hasta que el talud le proporcionó sosiego, cordura y comprensión hacia ella. 

Años después se acercó a la que fue su casa y dejó una nota: Lo siento.



1 de julio de 2011

Sueño.



Ahora puedes poseerme, desnudarme, darle vueltas a mi cuerpo y a mi mente, penetrarme, ahora que el cansancio me invade y mis ojos se alejan de la luz, ahora soy más tuya que del tiempo del que a prisa te apropias. Ahora podrás pensar por mí, vivirme en otros horizontes sin refugios indispensables, sin vacíos remarcables, sin dolores humanos, terrenales, alienables.

Ahora soy más volátil, sumisa y vaporosa, puedo ascender húmeda sin percatarme de las capas que atravieso, sin que me hieran. Ahora puedo, ahora puedes portearme a los sinfines mágicos de los enclaves donde se unifiquen las partículas conformando el todo, ahora podrás depositar discernimiento a mi entendimiento subliminal, a tu forma asienta misteriosamente en mi descanso tu sabiduría y permíteme recobrar la vida.

29 de junio de 2011

El hijo que no tuve...

...en ocasiones regresa y le beso en los labios para que la protección le sea menester, la de mis brazos. El hijo que nunca tuve crece y crece, se hace grande en su incorpórea presencia pero no le veo a diario, no lo amamanté, ni le cuidé, ni le ayudé. El hijo que nunca tuve también cumple sus años pero jamás sopló sus velas ni le hice ningún regalo.

El hijo que nunca tuve es un luto tras su entierro que en sombra pertubadora se aparece en la debilidad más llana e iracunda de mi breve soledad buscada, aislada e indigente.

No obstante me alegra el no verle !desde hace tanto!.., que ya no recuerdo hablarle, ni desearle suerte, ni esperarle...; aquél hijo se va esfumando por los cauces del pasado, entre las tinieblas más ruines de otra época que sin más pasó. Aquél hijo es un vestigio, una errónea creencia, un alimento caducado, una ruta equivocada, un viaje al ayer.




"A las que si tuve, a las que de veras quiero, a las que educo, a las que me quieren y a las que me educan. A mis hijas."

25 de junio de 2011

Más de cien mentiras...


Tengo mi palabra, mis letras, la lengua mordida que no está dormida, la boca prudente y sensata. Tengo el corazón más sano, la conciencia más limpia, el camino más despejado, la visión clara, tengo mis manos que labran vidas, mi sueño que reposa en el presente más grato, tengo razones para gastar menos diesel y  menos diesel que gastar, tengo penas humanas y alegrías divinas, tengo familia y amig@s que residen en mi día a día.

Tengo mi palabra, mis letras, tengo las piernas corriendo deprisa, tengo la energía morando en la reserva del alma, tengo el ímpetu jovial, la esperanza intacta, la necesidad cubierta, la inteligencia asentada en las nubes de los propósitos, el amor abrazándome y la pasión exultante.

Tengo música en mis oídos, manos que interpretan, que descifran y ojos que leen, analizan y viven.

Me sobra lo que no está, salvo mi mar, mi río, que es mío.





!Hola!

20 de mayo de 2011

Os dejo pues sopla el viento.

Os dejo con una de mis canciones preferidas. Sopla el viento y me aleja por un tiempo de esta parcela que comparto con vosotros.
Gracias por haber formado parte de mí, puede que sea sólo una temporada, una estación revuelta, quizás sólo sea la primavera, o la ansiosa meta de un verano que se pelea con el calendario; no lo sé, aunque sé que os quiero. 
Necesito perderme, esconderme a media altura del suelo, del cielo. 
!Nos vemos! !Sed Felices!



19 de mayo de 2011

Everybody Hurts.

Siempre hay otro escalón más abajo al que puedes bajar, siempre hay un dolor más intenso y un cuerpo más deshecho que lo soporta, siempre puedes perder lo que tienes, siempre puedes restar o dividir, siempre, siempre puedes bajar ese escalón aunque con esperanza... puedes escalar .... 


Bloqueo indescifrable. 

12 de mayo de 2011

Un apunte, una observación.

Hoy mientras yo bajaba indispuesta las escaleras de las gradas de piscina dispuesta a respirar aire fresco, subía una mujer embarazada que suavemente sujetaba su vientre crecido de unos cincos meses y con su otra mano empujaba a una niña que no contaba los cinco años. La madre sonreía a una barriga; su niña, miraba la barandilla.

En la espera NO esperes más que ser MADRE. En la vida de un hij@, SÉ MADRE.

(Necesito música, desmenuzar mi alma). Allá va:






10 de mayo de 2011

Sin documentos.

!Ahí vamos!

Sonaba cuando se conocían  cuando las palabras eran lo menos necesario, cuando la mirada de él intensificaba el flujo de líquidos que ella desprendía como combustible inflamable, cuando la sazón se ocultaba en el entretiempo y la seducía cual rosa en mano no traía, porque el hastío no existía.

!Ahí vamos! y siguen.

Al que amó fue producto de lo que le dio y de lo que fantaseó, fue el preludio de su existencia como madre. Sus peculiaridades le fascinaron, su anarquismo vital le alborotaba como a cabra aburrida, sus intereses le conducían de la mano a un mundo no inventado que el construía con sus dedos día a día. El se lo daba todo, o al menos, así lo sentía, lo percibía, lo olía.

!Ahí van!

Hoy caminan juntos de la mano, con proyectos transformados e inacabados pero mejorados, recién limados.

4 de mayo de 2011

Vuela.



Recaer es volver al origen desde la sabia experiencia.

Su cuerpo se deforma y quien ojea la perturba para cuando su atención se acentúa y secuencia el pasar del día refugiada en su cama, dejándome mirar sus ojos que lagrimean y preguntan. Qué curioso que las miradas éstas tan ignorantes a la vez que inocentes sean tan importantes para ti.

No te aflijas, ni esperes el beneplácito de nadie, ni el mío, nadie sostendrá tus sueños sólo tu los apoyaras en tus pasos. No retrocedas si recaes agitándose tu interior, expulsando tu rabia hacia el exterior, recae con dignidad, con derecho, recae porque te levantas, y todo se esfuma como el humo de mi cigarro que busca el escondite del viento para volar como ya tu quisieras, como mariposa misteriosa, perpetuamente feliz.

Vuela incluso si recaes, vuela cuando puedas de lo rígido, crece a tu ritmo, madura con el tiempo en tu espacio y en tus proyectos, corretea con tus bellas alas por todos los rincones de tu casa. Vuela también cuando controles tus movimientos, escapa de cuanto te dañe, agárrate a cuánto te ame y ama mientras vuelas.

Te quiero.


28 de abril de 2011

Mamá.

Podrá vencerme el miedo pero encontrará la calma
cuando tú mires mis ojos.
Te quiero MAMÁ.
Feliz cumpleaños.

Avanti antes, avanti siempre, no estoy sola.





Por más que yo si que llore, mi hermana me lo envía antes de dormir y de preparar su maleta rumbo a La Toscana, le pedí sólo le pedí una cosa: que no se llevara consigo los problemas, más ella contestó, esos irán conmigo, en mi viaje, no estarás sola.

Avanti antes, avanti siempre, no estoy sola, tu tampoco estarás sola.


24 de abril de 2011

Éste, mi sino.

Intentando no acorralarme ante tanta arenisca que me trae la ausencia de viento, y la deposita frente a mis ojos como guía o agenda de lo que mañana acontezca, tras la vuelta. Ahí la veo, bien clara, impidiéndome la última siesta de esta semana blanca que se acaba, que se aleja sin tiempo para que se relaje mi mirada que anda acelerada, pensando, entre otras cosas, en la montaña de plancha..., jeje.

Intentando, siempre intentando, darle sentido a este sino al que soy proclive, que me bloquea aturdiéndome pero no me desvanece, no le dejo. Éste, mi sino, sin vergüenza, que me arrastra el muy maldito y no me nivela los pesos y mientras camino, ladean ellos golpeándome los costados, ya amoratados. 

Tengo el brillo de mis ojos apagado, la tristeza me ahoga y quiero sentirme sola a solas, qué fácil sería dormir a que los nubarrones pasaran y la luz la trajera la mañana. Me siento cansada, esta vida mal me trata.

Las niñas bien, gracias. 

Un beso a todos, sincero.

21 de abril de 2011

Abrazada a la tristeza.



Yo no soy lo que pude ser,
 y en los momentos en que eso apena,
 la vulnerabilidad con pinzas me sujeta.

"Menos mal que con los rifles
no se matan las palabras".
Fito.

18 de abril de 2011

Mis pequeñeces.




Mis pequeñeces me engrandecen sin que me hagan ser grande. Mis pequeñeces las fabrican ellas, como miel las abejas.
Qué difícil no ser testigo que atestigua, no ser delicada y rozada flor por sus manos, o aplastada tras el olvido, y !qué más da!, no escapar y reposar en la tierra de ese parque, incluso rendida, restituida por un columpio.
Flor sigo siendo, sigo oliendo si pisoteada por otros ante el descuido, sigo siendo y... Soy más si tras sus ingenuas memorias, me recuerdan, me recogen e intentan oxigenarme.

14 de abril de 2011

Un poquitín de mi, así me apetece, en plan infantil.

Cuatro generaciones. Dos hermanas y sus hijos.

"No eres más que la educación que te ofrecen y lo que innatamente posees".

Nena y Mari. Mi tía y mi madre.

Ellas construyeron sus personas dándose la mano en cada paso.
Ellas comparten las risas, los pesares, los malos presagios, el dinero, el tiempo, las compras y la vida que individualmente te toca. Todo es brío si te acercas a sus miradas cómplices e inteligentes, todo acompasa suavemente el cálido abrazo del cariño jamás perdido, siempre labrado, nunca interesado. Sus manos son fuertes porque lo son sus mentes.

Existen simbiosis menesteres pues te regalan lecciones, aprendizajes si lo que intentas es amar. No nacerán dos hermanas que desprendan más amor ni que unan tanto. Quizás cuando no estén, el mundo no las eche de menos, yo padeceré sus ausencias toda mi vida. Puede que el hueco que dejen no sea una raíz arrancada, una tierra muerta o exterminada, sus raíces crecieron tanto que unieron generaciones.

Mi madrina, no es mi prima, es aquella hermana mayor que no tuve, es mi refugio infantil y juvenil. Mi madrina no tiene nombre ni aunque se llame Luisa, mi madrina no es más que mi madrina, mi pequeña madrecita como hace tanto la definía. Es una sonrisa y una riña, un abrazo y un enfado, era mía, incluso cuando fue compartida por sus hijas, a las que con doce años conocería.

Mi hermano mayor era quien me daba aquellas cincuenta pesetas que endulzaban mi tarde en el patio de mi casa, era el escudo que apartaba los golpes que los gamberrillos propinaban. Mi hermano es una fuente sabia, quizás algo cansada de esta compleja vida, pero de la que siempre sale agua, agua dulce y potable, agua fresca y sensata.

Mi hermana, la peque, ay, esa es la continuación de las primeras dos hermanas.

Con cariño a mi gente, María del Mar (minutos después del 79 cumpleaños de mi tía Nena).

12 de abril de 2011

La vida es bella

¿Imagínate? indignada caminaba y replicaba con quien tropezaba, sin hacer distinciones entre los conocidos y desconocidos, sin comprender ni hallar el alcance de las desgracias que derramaba a moco tendido, insultando a aquellos políticos que justificaban los recortes sociales sin tocarse a sí mismos. !Hijos de puta! exclamaba y con razón, creo que corta se quedaba.

- No, no pidas perdón por cuánto tienes, pídemelo por cuánto me quitas para tener más o gastar menos. 

Tenía mil escudos taciturnos, así que les miró, sonrió y tarareó......




Parece ser que han quitado el reintegro de gastos para las terapias de logopedia y psicopedagogía. "ABANDONÁIS A QUIÉNES MÁS OS NECESITAN". Mal asunto éste.

Hablando mi dolor rápido por no poder mandar a este gobierno y al que viene directamente al...... a freir espárragos.

Disculpad mi lenguaje vosotros, amigos, disculpadme.
María del Mar.

8 de abril de 2011

Una entrevista de Isa.

Allá vamos, copiando a la antigua la entrevista, cumpliéndole mi promesa a mi amiga Isa Lo que me gusta vivir , con mi locura, mi cansancio, mis dolores óseos y mi perdido encanto, arrancamos.

1.- ¿Cuántas preguntas puedes contestar inteligentemente?

Ninguna.

2.- ¿Una duda?

¿Por qué los humanos consideramos que es más quién más tiene?

3.- Una certeza.

Nos estamos muriendo por dentro y se está reflejando por fuera.

4.- Un color.

Uno no, varios: el azul (Luisa), el rosa (Sofía), el blanco (Ponty) y el amarillo (yo misma).

5.- Un deseo.

Que mis hijas disfruten de la vida a tope.

6.- Una virtud.

Sé escuchar y tras lo oído, soy una tumba.

7.- Una frase.

Vivimos en el mundo cuando amamos, sólo una vida dedicada a los demás merece ser vivida. (Albert Einstein).

8.- Un sueño.

Que se cumpla el deseo que he pedido (5).

9.- Un defecto.

Me duele el dolor ajeno y me afecta en mi rutina.

10.- ¿Qué significado tiene para tí una hoja en blanco?

Me falta el boli para descargar mi ansiedad.

11.- Escribes por necesidad o por afición.

Por necesidad, lo hago desde los garabatos como todo el mundo, pero luego continué porque me relajaba, me despejaba las incógnitas que surgían y lo siguen haciendo. También porque desahogo mi dolor y el ajeno. No siempre escribo sobre mí aunque lo creáis así. No todo me sucede a mí, en realidad no soy tan desgraciada, jajaja.

12.- ¿Pones música en tu blog?

Desde luego que sí, me sumerjo en ella durante mi escritura y entonces fluyen mis pensamientos en cuestión de minutos, no le dedico más de quince minutos a ningún post, no tengo tiempo, soy una mami muy ocupada, jeje. Crecí escuchando música sin embargo comencé a amarla cuando conocí a mi marido.

13.- ¿Eres una persona sentimental?

¿Tengo que responder? !soy visceral! aunque cada vez me autocontrolo más, voy aprendiendo a no dejarme llevar, en ocasiones me cuesta. Utilizo más el sentimiento que el pensamiento.

14.- Una pregunta.

¿Por qué somos tan cerrados de mollera? Me refiero a los humanos, nos cuesta tanto abrirnos a la diversidad.

15.- Si desearas algo, qué desearías.

Que cualquier persona proceda de donde proceda, nazca donde nazca, encuentre la "felicidad" que busca, un poquitín de estabilidad en el mundo por Dios, por no decir que seamos más equitativos, y no sólo en lo material por supuesto.

16.- Cuando escribes, ¿qué sientes?

Es complicado, cuando sólo escribo para mí, me siento plena y calmada, despojada de lo que me perturba. Sin embargo, desde que tengo un blog, tras darle a publicar entrada, experimento una sensación de no "estar a la altura", vamos que no creo que lo haga muy bien que digamos.

17.- ¿Eres creyente?

Creo en el ser humano, espero de él que sea humano.

18.- Si no fueras creyente, ¿en qué creerías?

En mi Yessi (mi perrita de agua).

19.- ¿Qué esperas de la vida?

Equilibrio.

20.- Tienes un blog, ¿por qué?

Ufff, comencé a escribirlo tras una recaída del Trastorno por Pandas de Luisa, tenía que romper mi silencio, ahuyentar mis miedos, necesitaba interactuar sin megáfono con alguién lejano, alguien cercano. Poco a poco me sentía cómoda y en ocasiones sin sentido. Tras varios meses me dí cuenta que algún día mis hijas lo verían y me hizo mucha ilusión que pudieran buscar alguna respuesta aquí, de esas que se hallan entren líneas. Me sirve, me satisface. Más o menos creo que he contestado, ¿no?.

21.- ¿Crees que eres una persona a la que se le reconoce su valía?

Pues no, soy ama de casa, ¿qué esperabas?.

22.- ¿Qué le pedirías a la vida?

Equilibrio otra vez.

Por cierto, ahora resulta que cuatro blogueros deben de hacer este mismo cuestionario, y los elegidos son:


El vuelo artístico y musical http://elvueloartisticoymusical.blogspot.com/



Son cuatro, no enfadarse, jejeje.

Un beso gordo. Y el post por mi cansancio sin foto y sin música. Buenas noches a todos. Otro besazo.

6 de abril de 2011

Y caminó.



Cuántas noches continuaron sus días planos, sin más perspectiva que el vacío despejado, se consultaba en un atardecer agitado por los colores terrenales que resurgían levemente. Ella los sentía, eran reales, palpables por su sexto sentido agudizado antaño, hogaño y durante años adormilado, pero retornaban en su interior delicadamente proporcionándole seda a su mirada, para que no le molestaran los destellos intensos.

Los colores se exhibieron allá en la cima de aquella montaña rocosa, cuando  mojaba con fineza los dedos de sus manos ladeando el agua para difuminar su cara en aquel lago turquesa; la tarde se guarecía cansada y extenuada, cuando los contrastes matizados se entumecían en la cálida noche.

Una noche no tan oscura, sus ojos lograron habituarse al terreno, cubrió los bajos niveles de iluminación descubriéndose hallada. No es locura y, si lo es, la necesito, se decía bien bajito, ni los bichillos la oyeron lamentarse o desnudarse de la carencia de sentimiento con la que viajó sin nada, desocupada de pertrechos, minada de miseria occidental, destrozada.

Se levantó sin bagajes, renovada y caminó.



3 de abril de 2011

Magia.



A eso jugaremos HOY, haremos magia.
Que este nublado domingo no nos prive de las sonrisas que esconden las nubes.

31 de marzo de 2011

Eres diferente.


Eres diferente, así como no existen dos líquidos que fluyan constantes, ni dos miradas que emocionadas observen el mismo paisaje; no existen los caminos ya recorridos ni el sol que los alumbraba, no existe lo que se ha perdido y se desvanece con fragilidad inusitada lo que se ha conseguido.

Eres diferente a los ojos asustadizos de los acomodados a mirar con cálculo frío y rítmico la luna, sin percatarse de sus grietas, ni de sus cráteres, como si ellos fuesen insignificantes.

Eres diferente, sencillamente por la exclusión a la que te somete inconscientemente la mayoría, como si la minoría no amontonara lo fantástico y lo plausible, ni lo genial ni lo básico, como si no tuvieses ni ocupases espacio.

No me apena que seas diferente, me aflige que por serlo soportes la crueldad de las malas gentes y la ignorancia del "igual", me ensombrece la belleza que contemplo al verte el notarte inquieta porque el fuerte ha olido al débil. 

No cariño, me gusta lo que contamina tu ser de pureza, tu integridad honesta te ennoblece con fino hilo tejido suavemente y te viste a diario acompañando tus pasos. Eres la obra maestra de mi vida, eres el libro que no he escrito y que cada mañana te dedico, eres la fuerza que me invade al levantarme, eres la número uno sorteando obstáculos, eres el roce de lo divino por tu empeño, tu voluntad y tu esfuerzo.

Serás feliz caminando el camino. Y yo así, algún día despediré, la luz con sosiego, que no quiero más que ese destino.

"Vivimos en el mundo cuando amamos,
 sólo una vida dedicada a los demás merece ser vivida".
Albert Einstein.