Maripeku Bernalín

Jó

2012-02-06T11:42:00.000-08:00

Será una de esas veces en la que los problemas se dan un fuerte abrazo, y apretados, confunden sus llantos. Son esos bloqueos instantáneos que terminan dañando y precipitando la humedad en los ojos del otro. Son esas torpes y rápidas decisiones ajustadas a la escasez de juicio y a la pérdida de rumbo.

Son los pequeños amargos momentos de la vida que agotan las fuerzas de los sueños y sueltan las riendas de la más humilde tristeza.

Si al menos supiera cómo contener una lágrima e impedirle la salida, hubiese avanzado, pero es imposible que yo misma me pida eso, jeje.

Me encantaría devolver la tranquilidad que inconscientemente te quité; !hacer magia!, convertir tu malestar en una grata sonrisa.

Besos.

Todo hay que mantenerlo.

2011-12-17T08:49:00.000-08:00

Esta entrada es bien fea, lo sé incluso antes de escribirla, jaja. Todo tiene un final, todo incluso lo que parece infinito.

No entro mucho por este espacio que creé y creo que debo cerrarlo si no puedo mantenerlo. Quedará como un recuerdo; si miráis el archivo tanto la cantidad como la calidad de mis escritos ha descendido a niveles, uffff. Así que, os dejo, pero con un sabor muy agradable, deseándole no sólo felices fiestas a tod@s, sino una feliz vida.

Ahora música de despedida.

Sin saber qué decir.

2011-12-16T11:52:00.000-08:00

No ha debido ser fácil contener mis brazos soñadores y rebeldes, ajenos a la realidad que vivías y hambrientos de jugueteos y ...; y esa tiranía infantil que desmontabas con risas se esfumó de un soplo maldito de madurez y .... !Ay Dios mío!, madre mía, déjame ser egoísta en este injusto día y aliéntame con tus manos cálidas, deja que repose el perfil de mi rostro en tu añorado regazo. Olvida a tus hijos, sé sólo mía este día, oh madre !cuánto te quiero!

Pierdo una lágrima si te sueño y regateo un beso. A veces sólo quiero parar en seco y dejarme llevar por lo dormido que acaba, pero no puedo y mientras lo planteo llego al no quiero y al puedo... Y es un círculo angustioso esta absurda vida que continúa para consumar un día.

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Parece como si no hubiese nunca llorado o reído, es como si no sintiese el frío que acusan a mis amoratados dedos, miro al infinito despreciando las primeras capas de seres, los primeros planos con vida, sin que suene el viento en mi abrigo, como si hubiese nacido por primera vez un cielo nublado, encapotado y gris donde muere el mar, le observo desafiando sentir una emoción y no.

No hay amor en mí, dónde y cuándo se marchó. Quizás no amé y fingí amar para saciar aquella carencia, aquella parcela puerilmente recompensada con rutina y dominio. Tantos años acariciando una mentira, un inventado sueño.

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Cansando al corazón.

2011-12-13T14:12:00.000-08:00

ES esta luna recostada en mi espalda; debe brillar tanto y estar creciendo pues noto que se recalienta y que pesa. No la veo ni aún girándome y pienso en ella mientras intento rozarla al vestirme, es imposible jalarle y atraerla al frente, si me mostrara su color quizás mis nubarrones se esfumarían, quién sabe,...

Vamos re-escribiendo genes desde que usamos la razón, vamos dotándolos de esperanza y descifrando códigos encriptados.

Despiertos con ojos de gatos vamos fotografiando las imágenes más impactantes y con los ojos tristes de un perro las asimilamos. Vamos cerrando los ojos al inspirar el olor de las rosas perecederas y afinando los oídos a los susurros más lejanos.

Vamos cansando al corazón para regocijarlo en el instante en que ve a la luna y se le marcha de su espalda manchándola, marcándola de sufrimiento al lado de un montón de trastos mal colocados.

Caprichos malditos.

2011-12-09T15:48:00.000-08:00

Al contemplarte;

Soy sólo una viruta de tu talla, lascada y ondulada. Así me veo, así desde que sé de ti. Fascinada estoy por tu vida y tu muerte, por los caprichos malditos y emotivos del amor. Sentirlo todo así hasta desfallecer sin más censura que tu propio miedo, sin importarte el quiero o el puedo viviste y moriste rellenando tus venas de sentimiento y obra.

Destrozar tu obra, arrebatársela al mundo, que sencillez más admirada por mundana e insólita. Vacío sólo te ofrecería la gloria.

"A una de las mujeres que te amó".

Llevaba el alma fuera, el cuerpo dentro...

2011-12-08T14:02:00.000-08:00

En RN5 "Mujeres Malditas", aquí la conocí ayer.

Para conocer más...

"Llevaba el alma fuera, el cuerpo dentro".

Juan Ramón Jiménez.

Un pequeño relato sobre ....

2011-12-01T10:45:00.000-08:00

Iba a presentar este modesto relato a un concurso pero como se me pasó de fecha, y a falta de inspiración, lo comparto con vosotr@s, espero os guste. Ay! voy a ponerle música, jeje. Esta vez al final. Rocío nos canta.

Sentada en esta arena que cubre la piel de mis pies descalzos, allá, en la lejanía del horizonte, el viento deposita las imágenes de mi niñez y adolescencia con el rubor que produce la nostalgia, el descaro de los impulsos que nos gobernaron y la tristeza que acartonó tu rostro mamá.

Allá, sin más límites que el infinito, camino; con la tranquilidad de un claro de luna, el miedo medido a lo desconocido, la confianza de la capacidad que innatamente adquirí y desde donde partí a combatir mi discapacidad.

Allí calzaré mis pies, hoy cansados pero ágiles y fuertes, decididos en esta soledad buscada de una lágrima muerta y devuelta a mis ojos, que no te lloran, te agradecen y embellecen tu cuerpo sutilmente reflejado sobre la calma del mar sonrojado y atardecido de un invierno más que vivo sin verte.

Ya no acaecerá otra tarde ofuscada e hiriente de ruegos por tenerte. No mamá, ya no te susurrará el viento mis plegarias porque he aprendido de ti a alisar el terreno abrupto y, mientras me voy tolerando y aceptando, rebusco en mi mente el placer con el que te recompensa el trabajo y la templanza que te aporta un amigo…

Y sigo. ¡Si me vieras!.

No volverá a pisar mi desnudez esta nuestra playa porque al fin, entre las líneas de tus palabras entendí que ser diferente no es más que una percepción del que te mira y que si sonrío es porque soy feliz.

No son más que fechas, no son más.

2011-11-23T13:24:00.000-08:00

Almidonada el alma se me queda, se tensa mientras se estira tumbada en el vacío del paréntesis que nubla esa fecha. De tantos días sin recuerdos que envuelven los años me garabateas su nacimiento.

No tienes derecho destino frío y caprichoso a hollar mi arena y enturbiarla con pena atildando en mi mente tu huella.

Ondea agua en mi alma que con la presión estalla al hallar el escape y me engalano con el grisáceo abrigo que entreveran mis sentidos y confunden mis manos que se guarecen apretando las largas mangas abrazadas a mi pecho.

No son más que fechas, no son más...

Mirada.

2011-11-18T14:17:00.000-08:00

Retornó tu mirada relajada y aflojada dibujando una mueca creadora de orgullo por arrinconar lo vago y amargo de este mundo. Se perfiló de cariño en la despedida contorneando en mi intacta memoria un plácido sueño hecho realidad.

Postergó tu rostro tu dolor por unos instantes que despertaron una sosegada tarde y así "colgados del viento" ... "vamos volando sin alas"; y yo en mi sueño sueño que vivo y acabo viviendo cada segundo agradeciendo el cansancio, disfrutándolo.

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FRASES:

"Y vamos volando sin alas, y vamos restando silencios, si no me despiertas, te debo este sueño".

"Sentada en el aire, colgados del viento, miramos el mundo que es distinto si tu no estás dentro".

El deseo.

2011-10-25T07:54:00.000-07:00

Lo que nos aparta de la realidad que vivimos es el deseo y precisamente es quien debe cruzarse en nuestro camino y habitar en él. En ocasiones desviamos la atención hacia nuestros intereses con tal imprudencia y desmedida que hace tambalear lo hermoso o cruel del momento que construimos.

Siempre busco el equilibrio pero, mi guía, con experiencia y casi sin querer, me enseñó a hallarlo inclusive en la luz artificial que de sopetón te despierta o que ante la oscuridad taciturna enciendes, lo hallé en los resquicios de mi mente y aunque por resbaladizo se escurre, yo lo atrapo, lo atrapo.

A veces el deseo nos retira la cordura, la sensatez; pero otras veces se inserta en la piel y te empuja a actuar con juicio, tacto y esperanza.

No morirá en mí...

2011-10-21T14:56:00.000-07:00

No morirá en mí lo que durante años estaba dormido creyéndolo mío. No, tu amor no era mío; qué insípida creencia contaminó mis días, los tuyos, mientras recorrían tus lágrimas secas friccionando tus mejillas, enrojeciendo y marchitando tu risa. Qué me hizo ensombrecer tus despertares y aletargar tus sueños, qué fue....

No dejaré que te apenes cuando me mires y me veas débil, no padezcas mi angustia ni te contamines de mi ira y así podré amarte por primera vez, sólo así, sin que tu te hundas en mi embudo.

Permíteme besar el suelo que pisas y perdóname por no haber besado el que ya pisaste, mujer déjame amarte una vez, deja que posea yo solo mi dolor y halle en la desdicha cada desaire con el que te ofendí, cada soledad que te ofrecí, cada palabra tuya que pisoteé y cada instante del día en el que no rocé tus labios y......

Disculpa por no dilucidar con claridad las alas con las que vuelan las mariposas, ni viajar por las ondas del viento curioseando los por qué de tus suspiros.

Si algún día soy digno!........, no morirá en mí.

Dame un cigarro.

2011-10-12T13:39:00.000-07:00

Ella encendió su cigarro, suplicó no más otra regañina, imploró respeto y le exigió al camarero un cenicero.

No le da miedo morirse, podría hacerlo mientras saborea una calada o mientras duerme. Miraba hacia atrás con cincuenta años y perenne y firme musitaba aludiendo a la infancia de sus hijos crecidos y con alas propias, y sonreía de tanto querer y tanto trabajar. Conoció el amor y el calor de un hombre y propició la despedida con entereza y madurez.

Ella sabe que cambiara su vida por la de otra con más necesidad, sabe que no quiere irse pero me repite que no le da miedo partir. Yo la comprendo mientras la escucho a la vez que me hago una sencilla pregunta: ¿cuánto amor has repartido, cuánto sacrificio ha valido, cuánto trabajo te ha sido recompensado para que la muerte sólo sea un final noble? Demasiado.

"Así como una jornada bien empleada produce un dulce sueño, así una vida bien usada causa una dulce muerte"

Leonardo Da Vinci.

Mi unicornio azul.

2011-10-09T13:00:00.000-07:00

Sobran las palabras con esta canción hermosa. Buenas noches de domingo.

Pensamiento en el aire.

2011-10-08T01:46:00.000-07:00

Exprimo mi mente intentando rescatar un viejo pensamiento con el que me acosté y no me dejó dormir.

Se habrá desvanecido dentro mí, pero sin poder considerarlo, detallarlo.... e insertarme yo en su interior, hallar su origen e instaurarlo, educarlo.

Creo que debería poner en mi mesilla una libreta y un bolígrafo, por si regresa en del desvelo nocturno durante la frialdad que sienten mis piernas destapadas, por si curioso por saber de mí le atrapo en la soledad confusa del sueño.

Dónde dormirán esos pensamientos hechizados por el aire.

¿Sombras?

2011-10-06T14:37:00.000-07:00

“Saldrán de mis costillas las violetas,
hijas mejores de mi propio fin.
Se curará mi muerte en las raíces.
Se apagarán las llamas de arboledas.
Yo dormiré cantando en el silencio
del camposanto que olvidó la gente.
“Es una voz muy negra y muy lejana
que a medianoche en el lugar se oye”,
dirá el sepulturero a los amantes
que orinan sobre tumbas descuidadas.
Si hubiera yo sabido no naciera,
mas ya que de una bruma fui nacida,
Dios mío no me mandes a un destino
donde hay mayor espanto todavía
que en esta vida seria, pero perra,
y apenas divertida si enloquece.”

Delfina Acosta.

Amo este poema y amo esta canción. !Es curioso! los solía combinar en mis momentos más turbios, más desolados. Y en estos días que me siento PLENA, que avanzo y que tropiezo sin miedo, leo el poema y oigo la voz desgarrada de Luz y comienzo a entender que desde el lamento también una se fortalece y crece. Sin ninguna lágrima en mis ojos, con sombras que ya no me asombran y pequeñas luciérnagas que relucen y brillan os deseo muy buenas noches a tod@s.

Silencio.

2011-09-28T12:59:00.000-07:00

Ese silencio tuyo que parte de un todo, o nace desde la nada....; admiro sí, a ese silencio tuyo tan espontáneo y adherido a tu vivir los días, que incluso cuando pasa inadvertido yo lo observo y lo vigilo...; lo advierto necesario y querido, perdurable o fugaz, se activa a ráfagas, !quién sabe cuándo se irá! - me digo bajito, -!quién sabe cuándo regresará!...

Ese silencio tuyo que no teme lo sombrío y le eclipsa lo despejado, ese que siente y expresa en las profundidades íntimas y reales de tu pensamiento solitario, ese que yo percibo, muestra las carencias más llanas y lo que abunda en el alma más humana.

Ese silencio, esa nube de sin-palabras oídas, dichas, !si hablara!, sentenciaría, decidiría, otorgaría, aunque lo hace mientras calla.

Ese silencio tuyo que te roba el sueño o te lo entrega, respetado inclusive fuere eterno, !ese silencio! .... que bello.

Quien con quince años.....

2011-09-25T14:53:00.000-07:00

"Al notar mi espalda húmeda
pude ver tus ojos grisáceos,
llorosos y extraños
por primera vez.
La arena se vestía mojada
por aguas de platino
y algas de seda,
en la boca
su aliento fingió ser fiel.

La luna llena
cansada pero entera y alegre
nos trajo una guerra de vientos,
más el percance no importó.

Te amé aquella noche con un beso
y te amaré como un recuerdo
algún día,
cuando mariposee
de nuevo mi corazón."

Poema escrito cuando tenía quince años. A ese amor que sólo se curó cuando me volvió "loca" quien hoy es mi marido. Con todo el respeto hacia él, esta canción.

Los bocetos trazados.

2011-09-23T08:29:00.000-07:00

Hasta que los borradores de mis sueños
no sean bocetos trazados,
esbozaré rebuznos y daré coces,
machacaré la piedra y haré fuego,
atraparé la magia y su misterio,
oleré en la noche el sofoco de la pólvora
e infectaré a mi pueblo
de palabras y verdades...

... Hasta que los borradores de mis sueños
no sean realidades,
cantaré mis penas
exigiendo mi alegría,
empujaré las paredes,
ampliaré el espacio
y auparé el tejado
con mis manos.
Juro que lo seguiré haciendo
hasta....
... que mis sueños no sean los vuestros;
y no pereceré abatida,
juro que me quedará aliento y hambre
para enjuiciar vuestro juicio,
rebatirlo y recurrirlo.

A mis hijas.

2011-09-21T11:44:00.000-07:00

Depositaré los granos,
los de arena, muy despacio.
Besaré la estrella más lejana
para no limitar tus pies y tus manos.
Viajaré contigo por los muros levantados
y los tirarás sola, yo a tu lado.
Perseguiré al río y te indicaré el camino,
lo caminaras creciendo y madurando.

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Me cobijé de la tormenta
atormentada y casi desnuda,
pero me vistió el amor
cada mañana, él y tu mirada.
Me incliné alzando la vista
cuando la fuerza recobraba
y se levantó el ánimo
y con él la esperanza.

Capturé las palabras,
las repetí incansablemente
hasta que fueron tuyas
y del viento que las trajo a mis oídos.
Se escurrió el miedo
de entre las tripas apretadas
y se alivió el alma,
ya no está cansada.

Viviré mi vida,
tu vive la tuya
alcanzando el vapor de las nubes,
saboreando la sal de las rocas,
observando la luz que nace y muere
y te envuelve.

A mis hijas.

Respeto.

2011-09-15T14:13:00.000-07:00

Si existiese la caperuza del RESPETO cubriendo el alba viviríamos humanizados.

En estos días que pasan rápidos, aunque en los medios días aún nos pesen las calores, precipitadamente me freno en seco y me pregunto, ¿es respetada?, ¿por todos?....

No aceleraré mi mente, no pronosticaré ni conjeturaré, pero sé que me pararé a pensar y a plantearme cómo sería esta vida si realmente el respeto se colara con la luz del nuevo día para despertarla y acariciarle la piel, porque si invadiésemos este mundo de respeto pocas normas nos gobernarían.

Aquí y allí lo necesitamos, lo necesitaremos, RESPETO.

Cuando no ocurre nada...

2011-09-10T09:53:00.000-07:00

Cuando no ocurre nada puedes oírte respirar lentamente, tumbarte y sentir tus extremidades; viven cansadas o descansadas, dependientes de una mente que cuando no ocurre nada se distiende sin desentenderse.

Cuando no ocurre nada, flotas en un cielo extendido donde no existe más nada que un silencio querido que acompaña y relaja, cuando no ocurre nada, tus ojos se aflojan y rendidos se cierran rasgando vivencias soñadas y eso ocurre cuando no pasa nada.

Cuando no ocurre nada, nada es tanto en cantidades desmesuradas, tu vientre no duele, tu pecho no se estremece, tu corazón palpita acompasado con los sonidos distantes de la realidad que difuminada se cree más cierta, más viva, más sensata, tu corazón está por instantes apacible sin hendiduras, sin comienzos, sin aberturas, sin más nada que los bombeos que te sujetan a la tierra.

Cuando no ocurre nada...

Bondad.

2011-09-05T13:16:00.000-07:00

Lo mejor de tí es que existes para bien y atraes con solidez imantada los pasajeros metales tóxicos que se alojan en los más profundo del humano para purificarlos y depositarlos de nuevo en este mundo de fieras y villanos.

Lo mejor de tí es que eres fémina y no me perturbaría jamás tu belleza salvo para admirarla y retenerla como modelo al que con sencillez y semejanza aspiro.

Lo mejor de tí es tu humanidad personificada en mis iguales, palpable y exenta de viciarse mientras contempla lo depravado de este mundo.

Lo mejor de tí es que existes y te conozco y que me has "tocao"- Gracias de veras, ésta te la dedico a tí.

Dedicártela.

2011-09-02T08:46:00.000-07:00

Que sencillo sería dedicártela, !dice tanto de tí y de mí!, !el recuerdo!, "Qué maravillosa es la vida mientras tu estás en el mundo".

Qué sencillo sería bautizarnos de nuevo en nuestra playa y dejarme enseñar a nadar, ser torpe aprendiendo por estar toda la temporada a tu lado.

Qué sencillo es cerrar los ojos y verte ahí tan pequeño, más alto que yo; alcanzar tu mejilla empinando mis pies para darte un beso por dos duros para chuches. Dormirme con tus palabras pacientes y reírme de tus fechorías. Qué fácil sería caminar más tiempo a tu lado y dar de lado los carriles encaramados, espero que nos sobren años para apoyarnos.

Ojalá yo fuese alguien "importante"

para contagiarte...

no, mejor lo debieras ser tu

para impregnarme y educarme.

Poco es lo que yo puedo darte,

regalarte, ofrecerte y ayudarte...

y tanto lo que te debo, hermano.

Si yo fuese "importante"

fabricaría con mis manos tus sueños

comenzaría por unos buenos cimientos,

y tu, si tu harías el resto.

Perdona mis palabras y el poema, no son tan bellos como mis sentimientos hacia tí, perdona mis rarezas entre ellas el no saber escribir en transiciones estacionales. Aunque sé expresarme al decirte: Te quiero hermano.

Feliz aniversario.

2011-08-27T09:14:00.000-07:00

En estos días comprendo, oigo, escucho, pronuncio poco quizás porque logré introducir en mi interior el significado de madurez o será que ya no me escudo entre metales pesados y que los hierros cortantes los voy afilando con sensatez.... O será que sencillamente me voy conociendo a mí misma, comienzo a tolerarme y a pulirme....

... No sé que introspección hago que ni expulso en esta parcela abierta al comentario amigo, voy andando lenta a la vez que rápida, con brío, arropada por el calor del amor que aprecio, rozo y correspondo.

Hoy curso el Norte del ¿te imaginas? y me paro en la realidad con freno pero sin dejar de perseguir al "puedo" y no es que se hayan disipado los miedos sólo están durmiendo, no he dejado de oir del mar sus gritos pero le calmo mirándole y le sonrío.

En breves días, este nuestro blog cumple su primer año, el primero existiendo y compartiendo emociones y me pregunto que apariencia ha adquirido mi mente desde "La duda" y "La cuerda floja" .....: es increíble lo que comenzar aquí, por mérito de Nuria, sus sabios consejos e infinita ayuda, ha transformado mi persona.

Gracias a todos vosotros por estar ahí, al otro lado. Muack.

Prometo alcanzar la suerte y a ella le dedico esta canción a la vez que le reto, jajajaja. Mientras tanto yo seguiré soñando.

Una pesadilla, un sueño.

2011-08-22T15:02:00.000-07:00

Unos flashes visionarios contorneados por gases húmedos e incandescentes se alojarán en mis sueños para cuando mis vaticinios me excluyan del raciocinio y me minen de miedos; y ellos, imbuidos de sabiduría me infundirán bellas ideas y mitigaran lo emotivo, los imprecisos presagios y me desplazaran al sueño, al descanso, al necesitado despojo y dominio del dolor.

El hiperactivo.

2011-08-18T12:48:00.000-07:00

- - ¡Desapareced! Insisto. Salid de mi cuarto, dejadlo vacío de sermones inútiles que no hacen más que lastimarme y enfurecerme. ¿No os paráis a pensar en mí y en mis circunstancias ni por un momento? ¡No sois padres sino justicieros! .- Abatido tras la exasperación sufrida los miraba fijamente a los ojos comprobando que cerraban la puerta y que los pasos tras ella no eran fingidos y depositados en la misma losa del suelo, sino continuos y progresivamente más lejanos de su habitación y cercanos a la cocina, ubicada a la izquierda de la entrada de su casa, al comienzo del pasillo eterno construido como vagón de tren de camas. Al final vivía Lorenzo refugiado en aquella propiedad que le alquiló a sus padres, su dormitorio de pequeño sometido a gravamen. Sus padres habían tomado esa decisión inusual como pauta para encaminarlo como a un hombre de bien, ellos guardaban íntegramente el pago que le hacía su hijo en una cuenta corriente más Lorenzo no lo sabía y la convivencia con sus progenitores la digería rígida y le atragantaba cada día que se levantaba y cada noche o madrugada que se acostaba. Las normas de su hogar eran extremas y poco complacientes para un chaval que sólo había celebrado veintidós años, pero encarrilar a Lorenzo no fue plato de querida mesa. A los catorce años fue expulsado del instituto y juzgado por lesiones tras haber agredido a un compañero de clase que acabó en el hospital con abrasiones en todo el cuerpo tras haber sido arrastrado por la carretera. Lorenzo le sujetaba las piernas y su corpulenta y buena administración de la fuerza lo aceleraba sin remordimientos. Enajenado lo desplazó varios metros aunque las secuelas psicológicas se las propinó tras el primer centímetro.
Aquél incidente no fue aislado, su predisposición a recurrir al uso de la violencia sin más recursos ante los agravios e insultos, se dejaba entrever desde que comenzó la primaria. Sus padres lo tachaban de hiperactivo y maleducado aliándose con la sociedad que lo aislaba y en sus castigos recreaban sus malas conductas creyendo que así, con las regañinas las paliarían, no obstante sólo consiguieron alimentarlas, avivarlas como los soplos sonoros al viento que propagaban los ecos hacia los vecinos.

Lorenzo creció sin amigos…. (continuará)

¿De veras lo son? ¿Son chicos malos?

Un amor llamado Jude...

2011-08-03T01:52:00.000-07:00

... el nuestro, que hoy cumple su mayoría de edad.

Latir.

2011-07-31T11:42:00.000-07:00

Casi dibujado por unos dedos nigromantes que ofuscados sesean conjuros al aire, allá abajo, entre las piedras heladas se esconde el dominio de la pureza, de lo intacto y salvaje. Allí coloqué mis pies, los bañé y él los fotografió para captar el instante gélido y extremadamente sensible.

Pisaba los pedruscos amontonados unos sobre otros, a veces el pisar era más firme, en otras ocasiones me salvaba de la torcedura de tobillo agarrándome a las ramas; se iban rompiendo si mi mano equilibraba el cuerpecillo de Sofía. Paseábamos como en la vida, sorteando sus desniveles: si recorrías la Historia te podías ver batallando en la de Majaceite; si silenciabas el tono y lo ajustabas a las corrientes de agua oías corazones acompañados LATIR.

Eres diferente.

2011-07-27T15:49:00.000-07:00

Relato que presento a concurso. Si queréis podéis votadme pulsando en me gusta y en +1.

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Eres diferente, así como no existen dos líquidos que fluyan constantes, ni dos miradas que emocionadas observen el mismo paisaje; no existen los caminos ya recorridos ni el sol que los alumbraba, no existe lo que se ha perdido y se desvanece con fragilidad inusitada lo que se ha conseguido.

Eres diferente a los ojos asustadizos de los acomodados a mirar con cálculo frío y rítmico la luna, sin percatarse de sus grietas, ni de sus cráteres, como si ellos fuesen insignificantes.

Eres diferente, sencillamente por la exclusión a la que te somete inconscientemente la mayoría, como si la minoría no amontonara lo fantástico y lo plausible, ni lo genial ni lo básico, como si no tuvieses ni ocupases espacio.

No me apena que seas diferente, me aflige que por serlo soportes la crueldad de las malas gentes y la ignorancia del “igual”, me ensombrece la belleza que contemplo al verte el notarte inquieta porque el fuerte ha olido al débil.

No cariño, me gusta lo que contamina tu ser de pureza, tu integridad honesta te ennoblece con fino hilo tejido suavemente y te viste a diario acompañando tus pasos. Eres la obra maestra de mi vida, eres el libro que no he escrito y que cada mañana te dedico, eres la fuerza que me invade al levantarme, eres la número uno sorteando obstáculos, eres el roce de lo divino por tu empeño, tu voluntad y tu esfuerzo.

Serás feliz caminando el camino. Y yo así, algún día despediré, la luz con sosiego, que no quiero más que ese destino.

María del Mar Bernal

Engánchate conmigo.

2011-07-26T01:54:00.000-07:00

Tan jóvenes eran cuando paseaban su amor sobre las ocho de cualquier tarde, que ya ni sus responsables cabezas aciertan en volver a pactar dónde se conocieron. Sus manos siempre andaban juntándose como si sus primeras pieles estuviesen bañadas por una capa imantada.

El otro día Javier arreglaba el trastero cuando, subido a la escalera, descendió de golpe dos escalones aferrándose fuerte a una balda a media altura del techo y del suelo, suspendido quedó de una caja que se abalanzó a él como si quisiera devorarle con lo que custodiaba. Cerró la escalera y se encendió un cigarro mientras se sentaba en el banco de trabajo, apartó sin más lentitud y con presteza las herramientas utilizando la caja de paño. Sus dedos enmudecidos agarraron un cutex y rajaron el precinto a lo largo, afinaba su mirada quizás afanado en rescatar aquellos recuerdos de antaño para que no le ahuecaran con cosquillas el espacio destinado al ayer, hoy inflado y rebosante de dulces y amargos sabores, capaces por enlazados, de provocarle una sacudida de amor despierto y vivaz.

Así fue, sin más la caja colmada de presentes introducidos por Silvia, previamente besados con sus ojillos cerrados, durante años, en su cuarto de niña de papá y mamá, e imaginándola tan jovial y divertida, tan enamorada de la vida, ingenua y bella, besó las fotos, aquellas pulseras, las púas de las guitarras que él creía que ella tiraba porque la relegaban, las cartas de su puño y letra enviadas desde Alemania, una alianza grabada con la inscripción "Siempre Tuyo" y un par de monedas antiguas que encontraron juntos en la Muralla de San Carlos. Revueltos y recapitulados los regalos, los recuerdos se transformaron en un volver a vivir tierno y perdurable, depositó encima de la máquina de cortar madera la tapadera que cubría su pasado con ella, sujetó con cariño el continente mimando con su sonrisa el contenido y se alejó del trastero postergándolo a otros instantes menos anhelados.

Su amor.

2011-07-17T06:34:00.000-07:00

No pude tocarlo ni verlo y si analizarlo, descomprimirlo, besar todo su ser desde una punta a otra sin rozar su masa.

Me educó su amor, su instinto me cuidaba, qué difícil es no decírselo a mamá, qué complejo hacerle daño con mis actos, qué fácil ser elogiada. Me regaló mis principios inquebrantables, me donó genéticamente su fortaleza, su capacidad de sacrificio y la humildad más llana. Me premió y me premia su voz con su palabra.

Sé que soy su hija crecida, !su niña!. sé que existen ausencias en su mirada rellenas de juegos de piratas, de bailes y canciones inventadas. Sé que no soy grande si me mira mi madre, sé que ella está ahí para limpiarme el alma, sé tantas cosas de ellas y cuánto cuesta dar su talla, se intenta estar a la altura de la bondad con la que ella anda.

Es la más humana, la más sensata, con ella si puedo callarme, observar y quedarme sin palabras.

Os dejo con una canción con la que me obsequió mi hermana.

Al amor de mi madre, al que le debo el apego a la vida.

Es imposible caer.

2011-07-17T01:49:00.000-07:00

No puedes caerte porque acudirán brazos débiles con mentes fuertes a defenderte y te enseñarán a reponerte. No puedes despertarse abatida sin ánimo superviviente, mejor duérmete rendida del disfrute que te aporta la vida aquellas cosas bellas, maravillosas y sencillas. No pueden acojonarte los que hieren desgarrando sobre las cicatrices abiertas y supurantes, pues vendrán siervos terapeutas del alma a vendarlas, si, llegaran tus amigos a convertir en migajas tus sufrimientos, a restaurar la sonrisa en tu cara.

Un amigo te mira y no se queda mirando, un amigo te alienta y te seca las lágrimas y no te riñe mientras tanto, un amigo te despeja el camino y lo ilumina incluso en el ocaso.

Yo es que soy así de ...., un día me despido de vosotros porque me voy de vacaciones y al otro os escribo, !y qué queréis que haga sin aún tengo cosas que contar! La verdad es que salgo mañana bien temprano.

Vacaciones!!!

2011-07-15T06:26:00.000-07:00

Que si, que este blog descansa, que va siendo hora de hacer las maletas y desconectarse de internet. Desaparecer de la faz de la tierra por unos días, pero... yo me voy de negro, y tu?

Nunca lo sabrán.

2011-07-12T04:31:00.000-07:00

Luz que riegas mis sentidos, nunca imaginé
que no me podrían alcanzar;
las tragedias de las cosas
que introducen en mi mente
hoy no están aquí presentes y nunca lo sabrán...no, no...
Nunca estamos solos, nos pertenecemos
a un presente que pasado fue;
mis locuras de viajero,
de hipnotizar un ángel y después,
al tiempo, conquistarlo...no sabrán...
Oh! mi cuerpo, tu descansa,
luego volveré a traer historias para ti,
si supieras que ternura que existe en mi cosmos,
que nos asombra al ver mi música en el tiempo.
...no-no sabrán...
las tragedias de las cosas
que introducen en mi mente
hoy no están aquí presentes y nunca lo sabrán...

"Pappo"

Hoy sólo música.

Con cariño, María del Mar.

Tu voz.

2011-07-09T13:46:00.000-07:00

A veces tu voz aparece clara e ininteligible, más no me sobresalta, no me turba, se inmiscuye implantando en mí tu energía, los residuos que vagan por este universo nuestro, de vivos y muertos, y me protegen, me rescatan del subsuelo, me cubren los brazos fríos, frenan los impulsos frenéticos que descontrolados exclaman, limpian mi mirada con pañuelos de seda y me rozan el cabello alisando los enredos.

No creo en lo que no crece, ni respira, en lo que no hallo con ninguno de mis sentidos, pero creo en tu voz sin importarme de qué materia está compuesta, no me incumbe su procedencia. Sólo sé que llega, que es tan real como el pensamiento que no gravita ni ocupa espacio pero se esparce y me libera.

¿En qué momento nos quedamos detrás?

2011-07-08T10:58:00.000-07:00

Hoy he ido de excursión al Galeón de Manila con el campamento de mis hijas. Ha sido una visita entrañable, llena de retales de un ayer que apenas pisamos y conservamos. Os copiaré algunos relatos del Noticiario del Galeón "En la mar, rumbo a Cádiz 2012".

El Galeón La Pepa 2012, cargado con el espíritu de Cádiz, llega a puerto.

Atraca...., un barco en el que viajan las libertades, los valores y los derechos que quedaron recogidos en la Constitución de Cádiz de 1812 y que cambiaron el devenir de este país y de sus habitantes.

Teatro si, teatro no.

¿Había que suspender el teatro en la ciudad durante la Guerra de la Independencia? La respuesta fue "no" y los gaditanos siguieron disfrutando de uno de sus momentos de ocio favoritos.

Alcantarillado y limpieza.

Los cronistas de la época ya presumían del pavimento de Cádiz: hablaban de las calles limpias y bien adoquinadas, todo lo contrario que las de Madrid, de las que decían que eran sucias y que tenían un empedrado pésimo. Cádiz era una de las pocas urbes de España con alcantarillado.

¿Ciudad sitiada?

El mar salvó a Cádiz de morir de hambre durante el asedio francés. Al puerto llegaban, procedentes de América e Inglaterra, barcos cargados de carnes, queso, nueces, café, azúcar, miel, aceite y vino, que mantenían surtidos a sus habitantes. Se da la curiosa circunstancia de que fue una de las pocas veces en la Historia en las que una ciudad sitiada está ampliamente abastecida mientras que los sitiadores -las tropas francesas- pasan hambre y miserias.

Aparecen los cafés

El café fue toda una institución en el Cádiz de 1800. Sus habitantes fueron los primeros españoles en sustituir el chocolate por esta bebida. De ahí toma su nombre un tipo de locales que surgio en la ciudad, pero que no tardaría en extenderse por todo el país. Al café se iba a conversar, a leer la prensa y a jugar al billar. La mujer tenía prohibida la entrada.

Nacimiento de las tertulias.

Las tertulias se popularizaron en Cádiz por la necesidad de los comerciantes de conocerse y relacionarse entre ellos. Son - y ahí está la novedad- reuniones periódicas de ciudadanos, sin distinciones de sexo o edad, en las que se consumía chocolate o café. Dos de las tertulias más concurridas de la época estaban organizadas por mujeres.

Prensa, prensa

A la llegada de las Cortes a Cádiz sólo existía en la ciudad un periódico: "El diario mercantil". Hasta 1814 se crearon casi una decena de cabeceras de distintas ideologías. Destaca el periódico liberal "El conciso" con él nación el periodismo político en España.

Ciudad de Conocimiento

La importancia del libro y la lectura en el Cádiz del siglo XIX queda demostrada con un dato: había veinte librerías y siete imprentas en la ciudad. No existía ninguna biblioteca pública, pero los comerciantes llegaron a tener nutridas colecciones de libros, especialmente extranjeros.

Un viento peligroso

A pesar del constante bombardeo que sufrió Cádiz por parte del enemigo, pocas granadas llegaron a alcanzar la ciudad. La mayoría se quedaban en la bahía. El viento fue una obsesión para los gaditanos, ya que de su dirección dependía el alcance de los proyectiles.

Que la suerte te acompañe

En noviembre de 1812 la junta de Cádiz aprobaba la lotería moderna tal y como hoy la conocemos. El primer gordo recayó sobre el número 9606 y el premio fue de 8.000 pesos.

Vista de conductor.

2011-07-06T14:19:00.000-07:00

Es la primera vez y debo hacer tantas cosas a la vez que inspecciono la marcha, el volante, el cinturón, fijo la vista en los pedales, compruebo que mis pies pisan los correctos, lo que menos, echar la vista al frente, me falta vista de conductor, ansío divisar más lejos de la altura a la que están mis faros, ¿estarán encendidos?, ¿debo encenderlos ahora?, me pregunto dubitativa y me cercioro, lo están, arranco el motor, pongo el intermitente e intento ser una juiciosa conductora, pero ....

... ávida procedo, a ráfagas freno, no estoy segura, es demasiado justo e idílico, lo que contemplo, no puede ser cierto, me reitero.

¿Lo estoy haciendo bien? !si!, más no quiero acomodarme, no es prudente, sigo maniobrando consecuentemente, me relajo respetando las indicaciones y la carretera sin abandonar la alerta.

Marcho, sigo, veo más allá de mi vehículo.

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Vigía de tus sueños, centinela de tu vida.

Serena es mi ronda, te vigilo desde este baluarte fortificado, y te observo afanada en contemplar tu placidez en calma, en sosiego, alerta por si quiebra el silencio un susurro sigiloso, encubierto e inesperado, insensato....; obstinada, obcecada en perseverar tu parsimonia, tu templada senda en la que viajan mis ojos desacostumbrados a lo ameno constante, a lo corriente y monótono, a lo fácil.

Conduzco por una vía que fue intransitable, despejada ahora, sin falta de aire, sin cansera, sin miedos y con cautela.

Tengo cinco minutos...

2011-07-06T07:42:00.000-07:00

... quizás medio café pues la taza está demasiado caliente. Ni sé qué os voy a contar, es una entrada sin sentido pero con destino, vosotr@s, a los que os debo más de cinco minutos. Me voy a la playa, como todas las tardes... tengo una silla nueva, jeje, el otro día, plaf, culo a la arena y allí permanecí sentada un buen rato, disimulando, el respaldar seguía en su sitio, ehhh!!! no son los kilos son los años (los de la silla), y me ha costado desprenderme de ella. Mi marido me la ha regalado, se largó a comprar un no sé qué para el termo y acabó comprándome esta lujosa silla, ¿será igual de cómoda que la antigua?

Sopla un poquitín de poniente, pero es agradable al respirarlo y al tacto, pues te roza y te despeja, te refresca suavemente, me apetece, se apetece.

Bueno, mi ordenata me avisa, van cuatro, pincho una canción y hasta dentro de un largo rato. Muack.

Las preferidas de Luisa y Sofía.....

2011-07-03T05:15:00.000-07:00

.....en este domingo bendecido por el viento de poniente (excusa para no ir a la playa y hacer por la tarde-noche una ruta en bici).

De Luisa...

De Sofía...

Feliz domingo.

Pasaba por aquí ll

2011-07-02T03:07:00.000-07:00

Mil disculpas me aceptarás pues están embriagadas con flores que he besado previamente. Mil disculpas son tuyas, mil castigos los míos.

Te amo, te sigo amando. Te espero.

Ella arrugó la nota tras cerrarle la puerta al mensajero. El ramo voluptuoso a la vez que delicado se inclinaba hacia el suelo, sus pétalos anaranjados, rosáceos y blancos se deslizaban barriendo las pequeñas motas de polvo hasta que ella, sentada en su butaca se percató de su postura y se identificó con la suciedad adquirida en tan breve tiempo y la engrosó en su interior por los años en los que siendo flor se amustiaba deslucida.

Ella no pudo más que enmudecer y observar como Josué se desvelaba y se le acercaba sin expresión oral que definiese su estado hasta que la rutina le hizo ir a hacer café, ¿vas a tomar tostadas? le preguntó. El silencio se apoderó de la mañana como el grito del ruido y ella, sin saber bien qué decir, se vistió, bajó al mar y abandonó los presentes para que se ahogaran recubiertos de sal. Minutos después subió, besó a Josué sin mediarle palabra, le sonrió y continuó...

Los oídos finos de él lamentaron la omisión discreta de ella. No hubo respuesta, no transcurrió encuentro ni coincidencia. Las sienes se le bloqueaban, su codicia mezquina anhelaba propiedad, posesión, reputación, así que álgido por recuperarla ostentó jactándose de derroche, de mediocre soltería y se perdió durante años en la cima de lo superfluo hasta que el talud le proporcionó sosiego, cordura y comprensión hacia ella.

Años después se acercó a la que fue su casa y dejó una nota: Lo siento.

Aquí comienza su historia.

Sueño.

2011-07-01T07:15:00.000-07:00

Ahora puedes poseerme, desnudarme, darle vueltas a mi cuerpo y a mi mente, penetrarme, ahora que el cansancio me invade y mis ojos se alejan de la luz, ahora soy más tuya que del tiempo del que a prisa te apropias. Ahora podrás pensar por mí, vivirme en otros horizontes sin refugios indispensables, sin vacíos remarcables, sin dolores humanos, terrenales, alienables.

Ahora soy más volátil, sumisa y vaporosa, puedo ascender húmeda sin percatarme de las capas que atravieso, sin que me hieran. Ahora puedo, ahora puedes portearme a los sinfines mágicos de los enclaves donde se unifiquen las partículas conformando el todo, ahora podrás depositar discernimiento a mi entendimiento subliminal, a tu forma asienta misteriosamente en mi descanso tu sabiduría y permíteme recobrar la vida.

El hijo que no tuve...

2011-06-29T02:28:00.000-07:00

...en ocasiones regresa y le beso en los labios para que la protección le sea menester, la de mis brazos. El hijo que nunca tuve crece y crece, se hace grande en su incorpórea presencia pero no le veo a diario, no lo amamanté, ni le cuidé, ni le ayudé. El hijo que nunca tuve también cumple sus años pero jamás sopló sus velas ni le hice ningún regalo.

El hijo que nunca tuve es un luto tras su entierro que en sombra pertubadora se aparece en la debilidad más llana e iracunda de mi breve soledad buscada, aislada e indigente.

No obstante me alegra el no verle !desde hace tanto!.., que ya no recuerdo hablarle, ni desearle suerte, ni esperarle...; aquél hijo se va esfumando por los cauces del pasado, entre las tinieblas más ruines de otra época que sin más pasó. Aquél hijo es un vestigio, una errónea creencia, un alimento caducado, una ruta equivocada, un viaje al ayer.

"A las que si tuve, a las que de veras quiero, a las que educo, a las que me quieren y a las que me educan. A mis hijas."

Más de cien mentiras...

2011-06-25T05:11:00.000-07:00

Tengo mi palabra, mis letras, la lengua mordida que no está dormida, la boca prudente y sensata. Tengo el corazón más sano, la conciencia más limpia, el camino más despejado, la visión clara, tengo mis manos que labran vidas, mi sueño que reposa en el presente más grato, tengo razones para gastar menos diesel y menos diesel que gastar, tengo penas humanas y alegrías divinas, tengo familia y amig@s que residen en mi día a día.

Tengo mi palabra, mis letras, tengo las piernas corriendo deprisa, tengo la energía morando en la reserva del alma, tengo el ímpetu jovial, la esperanza intacta, la necesidad cubierta, la inteligencia asentada en las nubes de los propósitos, el amor abrazándome y la pasión exultante.

Tengo música en mis oídos, manos que interpretan, que descifran y ojos que leen, analizan y viven.

Me sobra lo que no está, salvo mi mar, mi río, que es mío.

!Hola!

Os dejo pues sopla el viento.

2011-05-20T12:51:00.000-07:00

Os dejo con una de mis canciones preferidas. Sopla el viento y me aleja por un tiempo de esta parcela que comparto con vosotros.

Gracias por haber formado parte de mí, puede que sea sólo una temporada, una estación revuelta, quizás sólo sea la primavera, o la ansiosa meta de un verano que se pelea con el calendario; no lo sé, aunque sé que os quiero.

Necesito perderme, esconderme a media altura del suelo, del cielo.

!Nos vemos! !Sed Felices!

Everybody Hurts.

2011-05-19T09:53:00.000-07:00

Siempre hay otro escalón más abajo al que puedes bajar, siempre hay un dolor más intenso y un cuerpo más deshecho que lo soporta, siempre puedes perder lo que tienes, siempre puedes restar o dividir, siempre, siempre puedes bajar ese escalón aunque con esperanza... puedes escalar ....

Bloqueo indescifrable.

Un apunte, una observación.

2011-05-12T06:23:00.000-07:00

Hoy mientras yo bajaba indispuesta las escaleras de las gradas de piscina dispuesta a respirar aire fresco, subía una mujer embarazada que suavemente sujetaba su vientre crecido de unos cincos meses y con su otra mano empujaba a una niña que no contaba los cinco años. La madre sonreía a una barriga; su niña, miraba la barandilla.

En la espera NO esperes más que ser MADRE. En la vida de un hij@, SÉ MADRE.

(Necesito música, desmenuzar mi alma). Allá va:

Sin documentos.

2011-05-10T09:37:00.000-07:00

!Ahí vamos!

Sonaba cuando se conocían cuando las palabras eran lo menos necesario, cuando la mirada de él intensificaba el flujo de líquidos que ella desprendía como combustible inflamable, cuando la sazón se ocultaba en el entretiempo y la seducía cual rosa en mano no traía, porque el hastío no existía.

!Ahí vamos! y siguen.

Al que amó fue producto de lo que le dio y de lo que fantaseó, fue el preludio de su existencia como madre. Sus peculiaridades le fascinaron, su anarquismo vital le alborotaba como a cabra aburrida, sus intereses le conducían de la mano a un mundo no inventado que el construía con sus dedos día a día. El se lo daba todo, o al menos, así lo sentía, lo percibía, lo olía.

!Ahí van!

Hoy caminan juntos de la mano, con proyectos transformados e inacabados pero mejorados, recién limados.

Vuela.

2011-05-04T12:26:00.000-07:00

Recaer es volver al origen desde la sabia experiencia.

Su cuerpo se deforma y quien ojea la perturba para cuando su atención se acentúa y secuencia el pasar del día refugiada en su cama, dejándome mirar sus ojos que lagrimean y preguntan. Qué curioso que las miradas éstas tan ignorantes a la vez que inocentes sean tan importantes para ti.

No te aflijas, ni esperes el beneplácito de nadie, ni el mío, nadie sostendrá tus sueños sólo tu los apoyaras en tus pasos. No retrocedas si recaes agitándose tu interior, expulsando tu rabia hacia el exterior, recae con dignidad, con derecho, recae porque te levantas, y todo se esfuma como el humo de mi cigarro que busca el escondite del viento para volar como ya tu quisieras, como mariposa misteriosa, perpetuamente feliz.

Vuela incluso si recaes, vuela cuando puedas de lo rígido, crece a tu ritmo, madura con el tiempo en tu espacio y en tus proyectos, corretea con tus bellas alas por todos los rincones de tu casa. Vuela también cuando controles tus movimientos, escapa de cuanto te dañe, agárrate a cuánto te ame y ama mientras vuelas.

Te quiero.

Soneto a mamá.

2011-05-01T02:48:00.000-07:00

Mamá.

2011-04-28T13:29:00.000-07:00

Podrá vencerme el miedo pero encontrará la calma
cuando tú mires mis ojos.
Te quiero MAMÁ.
Feliz cumpleaños.

Avanti antes, avanti siempre, no estoy sola.

2011-04-28T06:47:00.000-07:00

Por más que yo si que llore, mi hermana me lo envía antes de dormir y de preparar su maleta rumbo a La Toscana, le pedí sólo le pedí una cosa: que no se llevara consigo los problemas, más ella contestó, esos irán conmigo, en mi viaje, no estarás sola.

Avanti antes, avanti siempre, no estoy sola, tu tampoco estarás sola.

Mañana.

2011-04-25T10:49:00.000-07:00

"....siempre quedará mañana, la mañana de mañana junto a tí"

Bello ehhh.

Éste, mi sino.

2011-04-24T07:02:00.000-07:00

Intentando no acorralarme ante tanta arenisca que me trae la ausencia de viento, y la deposita frente a mis ojos como guía o agenda de lo que mañana acontezca, tras la vuelta. Ahí la veo, bien clara, impidiéndome la última siesta de esta semana blanca que se acaba, que se aleja sin tiempo para que se relaje mi mirada que anda acelerada, pensando, entre otras cosas, en la montaña de plancha..., jeje.

Intentando, siempre intentando, darle sentido a este sino al que soy proclive, que me bloquea aturdiéndome pero no me desvanece, no le dejo. Éste, mi sino, sin vergüenza, que me arrastra el muy maldito y no me nivela los pesos y mientras camino, ladean ellos golpeándome los costados, ya amoratados.

Tengo el brillo de mis ojos apagado, la tristeza me ahoga y quiero sentirme sola a solas, qué fácil sería dormir a que los nubarrones pasaran y la luz la trajera la mañana. Me siento cansada, esta vida mal me trata.

Las niñas bien, gracias.

Un beso a todos, sincero.

Abrazada a la tristeza.

2011-04-21T00:38:00.000-07:00

Yo no soy lo que pude ser,
y en los momentos en que eso apena,
la vulnerabilidad con pinzas me sujeta.

"Menos mal que con los rifles
no se matan las palabras".
Fito.

Mis pequeñeces.

2011-04-18T06:30:00.000-07:00

Mis pequeñeces me engrandecen sin que me hagan ser grande. Mis pequeñeces las fabrican ellas, como miel las abejas.

Qué difícil no ser testigo que atestigua, no ser delicada y rozada flor por sus manos, o aplastada tras el olvido, y !qué más da!, no escapar y reposar en la tierra de ese parque, incluso rendida, restituida por un columpio.

Flor sigo siendo, sigo oliendo si pisoteada por otros ante el descuido, sigo siendo y... Soy más si tras sus ingenuas memorias, me recuerdan, me recogen e intentan oxigenarme.

Un poquitín de mi, así me apetece, en plan infantil.

2011-04-14T15:17:00.000-07:00

Cuatro generaciones. Dos hermanas y sus hijos.

"No eres más que la educación que te ofrecen y lo que innatamente posees".

Nena y Mari. Mi tía y mi madre.

Ellas construyeron sus personas dándose la mano en cada paso.
Ellas comparten las risas, los pesares, los malos presagios, el dinero, el tiempo, las compras y la vida que individualmente te toca. Todo es brío si te acercas a sus miradas cómplices e inteligentes, todo acompasa suavemente el cálido abrazo del cariño jamás perdido, siempre labrado, nunca interesado. Sus manos son fuertes porque lo son sus mentes.

Existen simbiosis menesteres pues te regalan lecciones, aprendizajes si lo que intentas es amar. No nacerán dos hermanas que desprendan más amor ni que unan tanto. Quizás cuando no estén, el mundo no las eche de menos, yo padeceré sus ausencias toda mi vida. Puede que el hueco que dejen no sea una raíz arrancada, una tierra muerta o exterminada, sus raíces crecieron tanto que unieron generaciones.

Mi madrina, no es mi prima, es aquella hermana mayor que no tuve, es mi refugio infantil y juvenil. Mi madrina no tiene nombre ni aunque se llame Luisa, mi madrina no es más que mi madrina, mi pequeña madrecita como hace tanto la definía. Es una sonrisa y una riña, un abrazo y un enfado, era mía, incluso cuando fue compartida por sus hijas, a las que con doce años conocería.

Mi hermano mayor era quien me daba aquellas cincuenta pesetas que endulzaban mi tarde en el patio de mi casa, era el escudo que apartaba los golpes que los gamberrillos propinaban. Mi hermano es una fuente sabia, quizás algo cansada de esta compleja vida, pero de la que siempre sale agua, agua dulce y potable, agua fresca y sensata.

Mi hermana, la peque, ay, esa es la continuación de las primeras dos hermanas.

Con cariño a mi gente, María del Mar (minutos después del 79 cumpleaños de mi tía Nena).

La vida es bella

2011-04-12T12:23:00.000-07:00

¿Imagínate? indignada caminaba y replicaba con quien tropezaba, sin hacer distinciones entre los conocidos y desconocidos, sin comprender ni hallar el alcance de las desgracias que derramaba a moco tendido, insultando a aquellos políticos que justificaban los recortes sociales sin tocarse a sí mismos. !Hijos de puta! exclamaba y con razón, creo que corta se quedaba.

- No, no pidas perdón por cuánto tienes, pídemelo por cuánto me quitas para tener más o gastar menos.

Tenía mil escudos taciturnos, así que les miró, sonrió y tarareó......

Parece ser que han quitado el reintegro de gastos para las terapias de logopedia y psicopedagogía. "ABANDONÁIS A QUIÉNES MÁS OS NECESITAN". Mal asunto éste.

Hablando mi dolor rápido por no poder mandar a este gobierno y al que viene directamente al...... a freir espárragos.

Disculpad mi lenguaje vosotros, amigos, disculpadme.
María del Mar.

Una entrevista de Isa.

2011-04-08T14:10:00.000-07:00

Allá vamos, copiando a la antigua la entrevista, cumpliéndole mi promesa a mi amiga Isa Lo que me gusta vivir , con mi locura, mi cansancio, mis dolores óseos y mi perdido encanto, arrancamos.

1.- ¿Cuántas preguntas puedes contestar inteligentemente?

Ninguna.

2.- ¿Una duda?

¿Por qué los humanos consideramos que es más quién más tiene?

3.- Una certeza.

Nos estamos muriendo por dentro y se está reflejando por fuera.

4.- Un color.

Uno no, varios: el azul (Luisa), el rosa (Sofía), el blanco (Ponty) y el amarillo (yo misma).

5.- Un deseo.

Que mis hijas disfruten de la vida a tope.

6.- Una virtud.

Sé escuchar y tras lo oído, soy una tumba.

7.- Una frase.

Vivimos en el mundo cuando amamos, sólo una vida dedicada a los demás merece ser vivida. (Albert Einstein).

8.- Un sueño.

Que se cumpla el deseo que he pedido (5).

9.- Un defecto.

Me duele el dolor ajeno y me afecta en mi rutina.

10.- ¿Qué significado tiene para tí una hoja en blanco?

Me falta el boli para descargar mi ansiedad.

11.- Escribes por necesidad o por afición.

Por necesidad, lo hago desde los garabatos como todo el mundo, pero luego continué porque me relajaba, me despejaba las incógnitas que surgían y lo siguen haciendo. También porque desahogo mi dolor y el ajeno. No siempre escribo sobre mí aunque lo creáis así. No todo me sucede a mí, en realidad no soy tan desgraciada, jajaja.

12.- ¿Pones música en tu blog?

Desde luego que sí, me sumerjo en ella durante mi escritura y entonces fluyen mis pensamientos en cuestión de minutos, no le dedico más de quince minutos a ningún post, no tengo tiempo, soy una mami muy ocupada, jeje. Crecí escuchando música sin embargo comencé a amarla cuando conocí a mi marido.

13.- ¿Eres una persona sentimental?

¿Tengo que responder? !soy visceral! aunque cada vez me autocontrolo más, voy aprendiendo a no dejarme llevar, en ocasiones me cuesta. Utilizo más el sentimiento que el pensamiento.

14.- Una pregunta.

¿Por qué somos tan cerrados de mollera? Me refiero a los humanos, nos cuesta tanto abrirnos a la diversidad.

15.- Si desearas algo, qué desearías.

Que cualquier persona proceda de donde proceda, nazca donde nazca, encuentre la "felicidad" que busca, un poquitín de estabilidad en el mundo por Dios, por no decir que seamos más equitativos, y no sólo en lo material por supuesto.

16.- Cuando escribes, ¿qué sientes?

Es complicado, cuando sólo escribo para mí, me siento plena y calmada, despojada de lo que me perturba. Sin embargo, desde que tengo un blog, tras darle a publicar entrada, experimento una sensación de no "estar a la altura", vamos que no creo que lo haga muy bien que digamos.

17.- ¿Eres creyente?

Creo en el ser humano, espero de él que sea humano.

18.- Si no fueras creyente, ¿en qué creerías?

En mi Yessi (mi perrita de agua).

19.- ¿Qué esperas de la vida?

Equilibrio.

20.- Tienes un blog, ¿por qué?

Ufff, comencé a escribirlo tras una recaída del Trastorno por Pandas de Luisa, tenía que romper mi silencio, ahuyentar mis miedos, necesitaba interactuar sin megáfono con alguién lejano, alguien cercano. Poco a poco me sentía cómoda y en ocasiones sin sentido. Tras varios meses me dí cuenta que algún día mis hijas lo verían y me hizo mucha ilusión que pudieran buscar alguna respuesta aquí, de esas que se hallan entren líneas. Me sirve, me satisface. Más o menos creo que he contestado, ¿no?.

21.- ¿Crees que eres una persona a la que se le reconoce su valía?

Pues no, soy ama de casa, ¿qué esperabas?.

22.- ¿Qué le pedirías a la vida?

Equilibrio otra vez.

Por cierto, ahora resulta que cuatro blogueros deben de hacer este mismo cuestionario, y los elegidos son:

La Reina Tuerta http://maripini.blogspot.com/

El vuelo artístico y musical http://elvueloartisticoymusical.blogspot.com/

Vivencias http://jose-serrania.blogspot.com/

Roses Vermelles http://rosesvermelles.blogspot.com/

Son cuatro, no enfadarse, jejeje.

Un beso gordo. Y el post por mi cansancio sin foto y sin música. Buenas noches a todos. Otro besazo.

Y caminó.

2011-04-06T11:22:00.000-07:00

Cuántas noches continuaron sus días planos, sin más perspectiva que el vacío despejado, se consultaba en un atardecer agitado por los colores terrenales que resurgían levemente. Ella los sentía, eran reales, palpables por su sexto sentido agudizado antaño, hogaño y durante años adormilado, pero retornaban en su interior delicadamente proporcionándole seda a su mirada, para que no le molestaran los destellos intensos.

Los colores se exhibieron allá en la cima de aquella montaña rocosa, cuando mojaba con fineza los dedos de sus manos ladeando el agua para difuminar su cara en aquel lago turquesa; la tarde se guarecía cansada y extenuada, cuando los contrastes matizados se entumecían en la cálida noche.

Una noche no tan oscura, sus ojos lograron habituarse al terreno, cubrió los bajos niveles de iluminación descubriéndose hallada. No es locura y, si lo es, la necesito, se decía bien bajito, ni los bichillos la oyeron lamentarse o desnudarse de la carencia de sentimiento con la que viajó sin nada, desocupada de pertrechos, minada de miseria occidental, destrozada.

Se levantó sin bagajes, renovada y caminó.

Magia.

2011-04-03T01:04:00.000-07:00

A eso jugaremos HOY, haremos magia.

Que este nublado domingo no nos prive de las sonrisas que esconden las nubes.

Eres diferente.

2011-03-31T10:52:00.000-07:00

Eres diferente a los ojos asustadizos de los acomodados a mirar con cálculo frío y rítmico la luna, sin percatarse de sus grietas, ni de sus cráteres, como si ellos fuesen insignificantes.

No me apena que seas diferente, me aflige que por serlo soportes la crueldad de las malas gentes y la ignorancia del "igual", me ensombrece la belleza que contemplo al verte el notarte inquieta porque el fuerte ha olido al débil.

Serás feliz caminando el camino. Y yo así, algún día despediré, la luz con sosiego, que no quiero más que ese destino.

"Vivimos en el mundo cuando amamos,
sólo una vida dedicada a los demás merece ser vivida".
Albert Einstein.

La impotencia contenida.

2011-03-31T05:41:00.000-07:00

Descender de sopetón hasta su madurez inmadura e inocente, para prestar oídos con la frescura ingenua y simple, más la sapiencia experimentada en otros años también infantiles, no fue plato de querida mesa más se sentó y...

Yolanda pretendía reconciliar las vivencias de su hija procurando no hacer intervenir a su corazón, desapasionada y jovial de pensamiento, percibía la voz de María apresurada emitiendo súplicas y ruegos, imponiéndolos, con el único propósito de no acudir mañana al colegio.

Su suerte se trocaba, su mundo se achicaba, como el marinero achica el agua de la reducida barquilla tras la tempestad, con la única diferencia de que ésta seguiría a flote mientras María, con sólo diez años, trastocaba sus juegos, sus bailes, sus amigos y sus intereses. La apetencia del disfrute declinaba y encadenaba un sin fin de emociones negativas que la desposeían de claridad, de herramientas con las que escudarse ante el acoso escolar. Víctima del desprecio tras el aprecio, expulsaba el desconcierto con el arranque del sufrimiento que arrastraba y atropellada, exigía refugio, escondite.

Yolanda oyó el delirio de su hija desde la calma hasta la impotencia contenida, escuchó sus palabras, las exclamadas, las interpeladas y las desoladas, desde dentro lloró cada lágrima más no las despedía hacia su visible mirada dislocada. Arrinconó cada ímpetu que el instinto materno le reclamaba, animó cada desdicha afincada en su tronco, absorbió como esponja el dolor transmitido por su impalpable cordón umbilical hasta que éste se empapó sobrado de angustia, de desatino y misteriosamente sujeto al porvenir de un grifo abierto rebosó de agonía, ya lejos, muy lejos de la presencia de su hija.

Para "María" sólo, tan sólo respeto, apoyo y alegría.

Lo buscas tú.

2011-03-30T03:19:00.000-07:00

Las carótidas irrigaron mi cerebro comprimiendo una risa descomunal cuando Sofía contestó " mami, lo buscas tú, ¿vale?".

Su primer diente, el primero y no habrá forma de conservarlo, se lo tragó; sin más se alejó de que algún día fuese un recuerdo fechado, envuelto y custudiado, por ello fotografié su vacío con su grandota abertura de boca para mostrármelo.

Le bromeé al decir "Sofía, tendremos que rebuscar en tu caca", la respuesta "inocente" la encontraréis al principio.

"Llegará el día en que nuestros recuerdos sean nuestra riqueza."
Paul Géraldy.

69

2011-03-29T01:24:00.000-07:00

Una amiga bloguera acaba de celebrar que tiene 5oo amigos, así que, como no voy a ser menos, voy a celebrar mis 69, pues me parecen sugerentes, estimulantes y admiten...; jajajaja.

Bueno, al margen las bromas, GRACIAS.

Maldad.

2011-03-26T02:54:00.000-07:00

No te acerques a ella, ni te inmiscuyas en su recóndita calaña aspirando a averiguar sus entresijos; ella los esconde para que no halles su composición ni su naturaleza. Deja que así sea.

No puedes comprenderla, sólo observarla y reprenderla. Su poseedor la canaliza por sus paredes ligeras, para que fluya ágilmente; ella sólo se detiene para contemplar sus proezas, como si presenciara la belleza.

No malgastes tu energía en descifrarla, es algo más sabio que un cálculo matemático, más elocuente que un erudito en leyes, está encriptada para tí y para mí. Y..., deja que sea así.

Para mí esta canción es la respuesta más bella de rechazo a la maldad. Para muchos, el grito del corazón roto.

Veinte minutos, diez años.

2011-03-25T02:58:00.000-07:00

Juan cerró la puerta de personal y respiró profundamente. Como en una escala invertida, retrocediendo veinte minutos atrás, sus temblorosas manos atinaron a pulsar la opción de grabadora en la pantalla táctil de su móvil, alojado en uno de tantos bolsillos de su pantalón "portatodo". Aliviado por la prueba recogida, acudió a su puesto de trabajo, mientras se manchaba de grasa su cuerpo y su ropa, subía la temperatura de su termómetro emocional, trepaba por él un ardor inusitado que lo aisló del resto de sus compañeros hasta que sonó su reloj. Soltó sus herramientas suavemente para que la gravedad las colocara en el suelo del que se levantó súbitamente, sin coordinar bien sus pasos, no se aseó ni recogió sus instrumentales, no se despidió, sólo fichó y partió para poner a salvo la grabación, desvincularla de las mismas estancias de aquellos dos jefes.

Con la fuerza y empuje del viento de levante logró acercarse hasta su vehículo como la arena de la playa a la carretera, en su interior reprodujo la grabación, pero su mente viajó en veinte minutos diez años atrás, a la ilusión con que emprendía sus jornadas, con la lealtad a sus compañeros, la motivación del progreso y la estabilidad económica con la que brindaría a su familia.

Yo no lloro, se repetía cuando lejos de los sonidos, las voces que escuchaba eran las que lo humillaban, lo arrinconaban, lo despreciaban, lo amenazaban, lo privaban de reconocer lo bello, lo necesario, lo arrojaban cual deshecho a la basura.

Aparcó su coche entremezclando alivio, miedo, vacío, pérdida y ganancia, cuando su mujer apresurada al oir el coche, corría hacia el balcón para ver las expresiones de su cara. Cada jornada que hacía Juan, Ana las recreaba inconscientemente sin poder evadirse y afanarse en su faena, se desgraciaba por el mal de Juan, por su declive personal, por la transformación de su persona en alguien más triste, más confinado. El ritmo de ella acompasaba el ritmo de él, la simbiosis solidificada debían destruirla, derretirla.

Juan endulzó sus labios al saludar a su mujer, fingió derrochar alegría al abrazar a sus pequeños y fue el campeón de los videojuegos. Entre susurros al oído de Ana rebuscando en su rostro brillo en los ojos, alguna sonrisa le decía "los tengo"...

Que cada día exista más moving y menos mobbing.

No, no lamento nada.

2011-03-21T03:49:00.000-07:00

NON, JE NE REGRETTE RIEN – EDITH PIAF

Non, rien de rien……… No, nada de nada

non, je ne regrette rien….. no, no lamento nada

ni le bien qu'on m'a fait, ni le mal…. ni el bien que se me hizo, ni el mal

tout ça m'est bien égal…. todo eso me da igual.

Non, rien de rien……. No, nada de nada

non, je ne regrette rien…… no, no siento nada

c'est payé, balayé, oublié….. está pagado, barrido, olvidado,

je me fous du passé…… mis locuras del pasado.

Avec mes souvenirs…… Con mis recuerdos

j'ai allumé le feu……….. encendí el fuego

mes chagrins, mes plaisirs….. mis tristezas, mis placeres

je n'ai plus besoin d'eux…. no los necesito mas

balayés mes amours….. barridos mis amores

avec leurs trémolos….. con sus temblores

balayés pour toujours….. barridos para siempre

je repars à zéro…. vuelvo a partir de cero.

Non, rien de rien…. No, nada de nada

non, je ne regrette rien…. no, no lamento nada

ni le bien qu'on m'a fait, ni le mal….. ni el bien que se me hizo, ni el mal

tout ça m'est bien égal…. todo eso me da igual.

Non, ríen de rien…..No, nada de nada

non, je ne regrette rien……no, no lamento nada

car ma vie……. porque mi vida

car mes joies….porque mis alegrías

aujourd'hui……. hoy

ça commence avec toi... comienzan contigo…

Ayer no apagué mis treinta y cinco velas ni falta hacía. Mi hermana me regaló unos tennis chulísimos y mis hijas me hicieron dos cartas. Sofía en su ininteligle grafía, se iba inventando su historia a medida que me la leía. Luisa escribió

"Para mamá":

Pelitito bueno (esa soy yo), felicidades, me gustaría estar siempre a tu lado. Pelitito bueno te regalaría un libro pero no lo he comprado y también muchos regalos porque hoy es tu cumple, pelitito bueno".

Las otras personas MÁS importantes de mi vida me cantaron y me prometieron tentadoras prebendas (mi marido, mi madre, mi hermano), para mí también sus felicitaciones fueron, aunque intangibles, bellos y necesarios regalos.

Ese balance que hace ese día, el de tu cumpleaños. Pues, no, no lamento nada, pese a que a veces escueza vivir la vida.

A mi padre.

2011-03-19T08:13:00.000-07:00

Ya ni tus cenizas existen pero aún veo tus ojos si aprieto bien los míos. Aún tengo pendiente las dos promesas que te hice al marcharte. Ya no están tus manos fuertes protectoras, apenas queda nada entre tú y yo, !si me observaras! se marchitó mi rebeldía y si, dejé de ser egoísta y tuve otra hija, se llama Sofía.

Estás presente en el ambiente, en el grato y en el ingrato. Cuando te necesito me aislo de nuestra gente y oigo entre llantos "Hoy", nuestra canción.

Quisiera verte de nuevo, a veces las cosas no van muy bien y la carga pesa y hasta parece que me "esconden" el contrapeso. En ocasiones se difuminan las salidas y no percibo los carriles correctos. En otras, todo marcha según las espectativas pero tampoco puedo compartirlo contigo.

En fin, que no estás, que no me oyes ni reir ni llorar. Que te echo de menos y te quiero papá.

Pasaba por aquí.

2011-03-18T05:05:00.000-07:00

Ella, acariciando la cortina mientras la apartaba, observaba la ténue luz de la farola. La luna, apenas presente, le gratificó con una cálida penumbra, la carretera húmeda reflejaba el caminar de él. Ella fijó sus pies al suelo de su salón a oscuras mientras su garganta enmudecía al sentir la cabeza cabizbaja de él alzarse y sonreir...

- ¿Qué hacer sin tí? ¿Qué hacer para volver a tí?...

- Si al menos un titubeo hubiese resistido el muro que nos separaba, pero no, no fue así.

- Ésto es para tí, escúchala, Pasaba por aquí..., buenas noches.

Ella volvió al silencio de una soledad buscada entre las sábanas de su cama, envolviendo su pasado con pañuelos de papel mojados, amontonándolos en el lado de él, para provocar una gravitación y aliviar la descorazonada decisión. Probando el sabor acibarado de su interminable lagrimeo que penetraba entre sus labios medio abiertos, que expulsaban soplos aprendidos para nivelar los latidos y disminuir la agitación desolada que aquél hombre, el hombre al que acompañó durante su vida, le había hecho sentir.

Así sin más dormitó y se sobresaltó queriendo oir aquello que le dejó y que apretaba con sus manos fuertemente. Sin querer posponerlo, se levantó con la intranquilidad del tormento, la rabia de la incertidumbre... Encendió su ordenador, y atolondrada hizo café, cogió un relajante el cuál tragó sin líquido y se detuvo con su taza a oir. Entretanto, el dolor creció al traspolarse hacia él, como si un ánima transparente vagara por los infiernos crueles del abismo, sin rumbo. Pidiéndole unas no merecidas disculpas a la nada, fue cauta y tras amanecer y la llegada del día le escribió un correo: "Querido serás siempre por mí, pero amado.., ya no te puedo amar. Cada día de todos estos años se moría a tu lado algo dentro de mí, sin permiso dejaba de respirar pues la tristeza lo ahogaba. Asfixiándose, cada partícula de ese algo, esa muerte lenta, aletargada, me alejó de tí cuando me creías cerca de tu quehacer. Cada día que busqué origen, hallé término. Al explorar camino, descubrí frialdad. Y paulatinamente, mi espacio quedó desierto de pasión. Sin preámbulos, has vivido parelelamente a mi lado, no conmigo. Por el contrario, jamás te abandonaré, pero ya no te amo. Quizás la canción que te envío como archivo adjunto hubiese sido más leal por tu parte. Intenta encontrarte a tí mismo."

No lo parece, ella es.

2011-03-17T11:30:00.000-07:00

- (Allí está, al menos parece que es ella.)

- (Se me olvidó llamarte o no, quizás fue que pensé que acudirías a mí tras mi ruptura, durante mi rotura, mi descosido o mi cosido, reflexionando, !qué inocente!, concebir que amigarse era algo más que simple hilaridad superficial; más que banal, insípida a la espera quedé esperando, hasta que la profundidad de otras personas ocuparon tu espacio. Disculpa la entonación pausada y apenada de mi voz al pronunciarte estas palabras sinceras. Disculpa de paso la escasez de mi tiempo, te deseo lo mejor. Buenas tardes.)

- (Allá va. Qué le habré hecho. Anda deteniendo sus pies porque nota que se acelera su cuerpo encorvado, pretendiendo mantener la compostura, disimulando a mis ojos.)

¿Cuántos pensamientos en un encuentro fortuito se desvanecen aprisionando la necesidad de soltar lo que la cuerda sujeta?

Ni hablaron, se saludaron fingiendo amistad confirmando la pérdida, depositándola en el viento.

Basta ya de etiquetas.

2011-03-13T15:59:00.000-07:00

Gracias María Jesús por compartirlo conmigo.
Permitidme este inciso pues dice demasiado de mi forma de mirar la vida.
Nos vemos; los fuegos, !espectaculares!.

!Mi perdido Carnaval!

2011-03-13T10:37:00.000-07:00

Quizás éramos más "sencillos" pero andábamos menos "influenciados".

Del antes nacieron poetas que emocionaban así...

"Te han dicho que te quieren

de tántisimas formas

que el cariño los tienen

como si fueran sombras.

Detrás siempre de todo

pendientes de que el aire

no te parezca poco

pá ventilar tus calles.

Pendientes de tu planta,

tu mar, tu arena,

su tacita de plata,

pa vivir y morir...

Sin tí no pueden vivir,

sin tí no pueden vivir,

Novia de su corazón,

la musa de su pasión,

sin tí no pueden vivir.

No se secan las plumas

porque duerma la siesta

la humedad y la espuma

cargara su vigor

con el azul del cielo

que es tinta de poetas

cantaran más te quieros

y con más ilusión

sólo hay un pensamiento

un secreto entre ellos

y es que un año en silencio

siempre duele por dos...

....."

Paco Villegas.

Si pinchais en el minuto 10 a sus cuarenta segundos la oiréis , y sabréis cómo aplaudía un público gaditano. Hoy ya nada suena igual en una final.

Te destornillabas de risa, en la modalidad más compleja.

La chirigota, modalidad que más me entusiasma, y que hoy me da vergüenza deciros que ni el Yuyu sale y que los grandes con grandes repertorios se queden encajonados en semifinales. El final de esta agrupación es histórica, su presentación típica gaditana y los pasodobles.... el del 3 X 4.

Y ya puestos a perdernos, se aclara mi memoria recordando a mi madre gritando OLE, OLE Y OLE, a esos "Cuatro Ases del Deporte", en el que actuaba mi hermano y que ganó el primer premio de infantil.

De este año, algo de Juan Carlos Aragón, por supuesto, a ésta final no mía, no llegó.

Podría echarle más de menos, pero hoy he hecho un trato con el diablo para que quemen a la Bruja Piti y estallen los fuegos artificiales. A ver si de este conjuro duermen el viento y la lluvia.

P.D.: Llevo días escribiendo por mantener el lugar, en el buen sentido de la palabra. Disculpen si me despido por un tiempo, cuesta escribir sin sentirlo; volveré cuando sea menester para mi espíritu.

P.D.: Estamos los cinco requetebien.

Un beso muy gordo

Gracias por pasaros por aquí.

Volveré.

YESSI

2011-03-12T11:47:00.000-08:00

Le debo tanto y le doy tan poquito, que a veces la observo fijamente y le encuentro sentido al cariño.

Yessi y Luisa en el hábitat donde más confianza tienen en sí mismas, dónde mejor se desenvuelven, donde encuentran aquello que la rutina no les facilita.

Yessi corriendo tras ella, protegiéndola entre juegos, impidiendo que se acercase a la carretera, evitando el peligro, avisándome cuando algo iba mal.

Yessi hizo que Luisa interactuase más a menudo. Dar órdenes como "Yessi siéntate", "Yessi sube al sofá", "Yessi no ladres", le proporcionó confianza en sí misma. Ahí se estableció un vínculo afectivo intenso.

Yessi (muñeca de la pelicula Toy Story) fue el nombre que eligió Luisa para esta perrita de agua regalo de su abuela materna, mi madre. Fuimos a recogerla a Ubrique, fue seleccionada por el criador. Ahora tiene algo más de seis años.

Es una petarda, de ella tan sólo odio sus ladridos pero es que aún no ha aprendido a hacer huevos fritos.

Para tí Yessi....

Pasa la vida...

2011-03-09T04:04:00.000-08:00

Una canción y un poema nos muestran formas distintas del paso de la vida...

Llegaré a tiempo.

2011-03-07T01:13:00.000-08:00

Disculpen mi repetición, por reproducir de nuevo un post.

Cinco vidas desde cero.

El camino no tiene sentido si en el trayecto no estoy conmigo, no es que me esclavicen mis palabras, pero he de realzarlas para legarles su justo valor.

No sería honesta ante mí misma, si me hundo en la búsqueda emprendida, si me absorben los impedimentos.

No hace tanto, unos años, abandoné mi vida laboral, y no sólo la guardé en una caja bajo llave, sino que la arrinconé para que las capas de polvo la ocultaran a mis ojos. Pero la limpieza ha saneado mi interior para pervertirlo, para reavivarlo. En noviembre creí que un cambio de hogar con ajustes económicos acallarían las incertidumbres, las inquietudes que oía dentro, muy dentro de mí.

Sigo en la misma casa, con las mismas vistas hacia el mar.

Las voces no callaban, tras la transformación de mi ser y su saludable repercusión en mi familia, quise oírlas con atención.

Tras el tiempo adecuado de escucha, intento en estos tiempos encontrar algo, por lo que escribí en mi diario....

"Los recortes de presupuestos impuestos por las deudas hipotecarias, de préstamo personal por vehículo y las otras mensuales, luz, agua, teléfono, clases, terapias, piscina, etcétera, aprisionaban a Mar y la sometían a la incertidumbre de cómo encontrar trabajo con su imposibilidad personal, con las dificultades propias de conciliarla con su vida familiar y con la oferta casi inefectiva que en aquellos momentos malinterpretaba los sueños de muchísimas personas que demandaban cualquier trabajo, honrado o no, humillante o no, daba igual, la dignidad iría con ellas siempre, hiciesen lo que hiciesen.

Para Mar lo material era secundario, primero había que “tener” alma, si enfermaba había que tener para curarla. Opinaba que muchísimos ciudadanos crecían sin ella, la tenían pero no la cultivaban, la envolvían en promiscuidades ilusas y así construían un futuro materialista no fructífero más que para el cuerpo, sin intervenir en ningún momento los sentimientos. Aquellas personas, algún día, tarde más que pronto, notarían que no se llevaron consigo la conciencia en su caminar, y serían parte de un vacío existencial sumamente degradante, y eso, en el mejor de los casos; en el peor morirían sin ella, sin las voces internas, entonces habrían sido poseedores cuyo único objeto de vivencia habría sido acumular piezas de puzzles incompletos.

Y con éstas ideas intrínsecas evolucionaba y educaba a sus hijas como buenamente podía, con el pánico de no poder mantenerlo todo y a todos, aferrándose a los hierros hirviendo para ser doblegados, transformados, aspirando a permanecer en la sociedad, en la época y en su familia, ésta última imperativa de demandas complejas de complacer, pero vitales como la alegría que aquellos noventa metros cuadrados de hogar respiraba de un modo inesperado.

Aquel hogar albergaba proyectos no consumados, aletargados por obstáculos y piedras picudas mal puestas en el camino. En él dos hijas se encargaban de hacerlos resurgir con más ahínco, de proyectarlos hacia un futuro cercano, de encauzarlos, de unirlos con el pasado. Estos padres, para poder verlas crecer y crecer, tuvieron que mirarse al espejo y creer en sus posibilidades, en sí mismos."

Y en esas estoy, intentando no quedarme en el intento.

Gracias amiga, por recordarme esta canción, !que todos tus días sean bellos!.

Reiterándome, porque de eso va el post, vuelvo a reproducir el vídeo.

En un suspiro, una frase.

2011-03-05T12:37:00.000-08:00

Qué lejos está la capacidad de la oportunidad.

Despacito por favor

2011-03-03T03:53:00.000-08:00

Hoy me detení en mí; la compañía del aire que su voz imploraba que le hablara despacito, despacito mami por favor, que no te entiendo si hablas tan rápido.

Hoy me ví tan pequeña, tal cuál era, dispersaba mi atención hacia un punto más claro que la explicación de mi profesora Fuensanta. La ventana ofrecía una luz más relajada, menos ágil que su vozarrón, más plácida.

Recuerdo que me suspendió Lenguaje, con mis pocos recursos ante ella, !miedo me daba! le pedí un por qué. Ella, tras un "puedes dar más de tí" decía que me ausentaba en la luna y que allí hacía lo que me daba la gana. Mi hermano mayor, Juan Lorenzo se convirtió en profesor improvisado durante todas las navidades; yo sólo le pedía a los Reyes aprobar mi exámen.

Lo aprobé y no aprobó mi empeño, no comentó nada y yo necesité su beneplácito. Era chapada a la antigua, aquello no debía venir en su programación diaria.

Al acabar la EGB, me besó y me alzó como su mejor alumna en aquella asignatura. !Llegó tan tarde la recompensa!. No hubiese estado mal un aliento, dosificado.

Cuando no veo más que el dolor o alegría, cuando los temores no se mezclan con lo conseguido, le suelo reprochar mi obstinación por el blanco o el negro, el norte o el sur, como si no existiese nada en medio.

Quizás ni sea realmente la responsable, pero como dirían mis niñas !alguien tiene la culpa y no soy yo!

La memoria del árbol (II)

2011-02-28T10:29:00.000-08:00

Una noche, un libro. Así, gobernada por conocer las inquietudes de Isabel, la mujer que no marchó, la que quedó sola con sus tres hijos, sin oficio. Fascinada por su silencio, su supervivencia.

Sin contaros el libro os diré:

- que una foto en el año 56 aborda un enigma (a mí aún me tiene en vela).

- que la parte emocional del libro la he vivido al leerla, que la documentada excede lo habitual porque te traslada a la época; en la nocturnidad del silencio llegué a pensar que Paco (autor del libro) no sólo indagó desde que "supo" siendo un adolescente, sino que teniendo presente las carencias de su abuela y el dolor de su padre quiso recomponer el pasado para aliviarlos.

Aquí os lo anuncié, hoy os lo recomiendo.

Así...

2011-02-25T14:03:00.000-08:00

...a todas horas, sin altos puntiagudos, sin arrastrarnos en su búsqueda, sin la altiva salida de ímpetu, sin postergarla para cuando el cuerpo esté dispuesto.

Así, creyendo en la sonrisa, en el deseo y en su espíritu, en el presentado presente, sin proyectarlo en el espejo inquiriendo una réplica.

Así crecemos sumergidos en sueños soñados, propulsándolos hacia la rutina, transformándola en alegría; así contagiamos al universo, al menos, al más pequeño y colosal, a la familia.

¿Qué hacen las mujeres que me aportan en mi vida?

2011-02-22T12:26:00.000-08:00

-Me regalan libros.

Así, sin más, el último hoy, mientras abro la maleta de mi pequeñaja Sofía, leo "El caballero de la armadura oxidada", y la dedicatoria "Para tí María del Mar porque las cosas no suceden por casualidad". Y claro, yo inmediatamente me pongo a llorar, sin más. Sin más no Virginia, seca ahora tus lágrimas.

Sé que cada segundo que dura tu estancia en la puerta del colegio me observas, observas mis ojos, si van cubiertos por gafas, te percatas de mi atuendo por si "me dejo", de si sonrío, de si converso. Sé que cuando intuyes que se me agotan las fuerzas, tu me relevas en ideas y me renuevas. Educas jugando, dando tiempos, espacios. Sé que sabes que se acaba esta etapa, que te debe doler dejarte la piel cada día, sin bajas, sin pausas y despedirles. Mi silencio en la agenda diaria es parte de ese sentimiento, de tener que pasar página pronto con la incertidumbre del cambio, la adaptación, el preámbulo tras tu final y aun siendo amigas, distanciarnos.

Gracias a tu dedicatoria, hoy me siento más consolada, más comprendida, más aceptada.

Personas como tu no deberían quedar en el anonimato. Como anécdota: Sofía contaba con dos años y medio y chupete cuando la sentaste en el pupitre, en la primera tutoría en broma (tu me conoces bien) te dije "!no te vayas a quedar embarazada!", vaya tela lo que te solté. Tu respuesta, no fue la inmediata, ha sido la noble andadura; infantil se acaba y no será hasta agosto cuando paras. Felicidades Virginia por tu lealtad, valor sin igual, obsoleto en estos tiempos. Muchísimas gracias, por tu espíritu, por tu esfuerzo y sacrificio, por ser tal como eres.

No hace tanto, quizás un mes, Nuria, me regaló "Contra el viento" y escribió "Porque desde que comencé su lectura te tuve presente; porque tu estilo se me asemeja tanto a éste. Espero que lo disfrutes tanto como yo cuando te leo. Con todo mi cariño Nuria."

No me merezco tanto por dar tan poco.

Mi hermana me regaló "El curioso incidente de un perro a medianoche" y me temo que tendré que comprármelo de nuevo y pedirle que me lo vuelva a dedicar porque a quién se lo presté y solicité su vuelta, se lo quedó.

Pero ahora que caigo me temo que existen mujeres que me deben un libro para que este título tenga algún sentido, ahora os las enumero:
-mis dos hijas.
-mi madre.
-mi tita Nena.
-mi madrina.
-mis primas Ana y Marta.
-mi cuñada.
-mi prima María del Mar.
-mi amiga Maribel.
-mi amiga Manuela.
-mis amigas Marías Jesúes (jeje).
-mi amiga Yoli.
-mi amiga Carmen de Valencia.
-mi amiga Concha de Madrid.
-mi amiga Marta de Bilbao.
-mi amiga Paula de Canarias.
-mi amiga Isa de Valencia.

Atención quedan exentas para la compra de libros mi madre y mi tita Nena, las restantes id buscando una buena dedicatoria.

A mis nuevas amigas blogueras, muackkkkks (también exentas, jeje). Y a las que en estos instantes no están en mi fugaz memoria, que se sientan leídas y que compren el libro de camino.

Y a TODAS.....(a todos no, jeje).

¿Suena cursi?, cuánto tiempo....

Lo diremos bajito.

2011-02-22T03:43:00.000-08:00

Lo diremos bajito, por si se nos pasa, por si perecen las miras que miramos y se esconden tras nuestras espaldas para no darnos la cara. Lo diremos bajito, por si no podemos tras el intento, por si tras darlo todo, simplemente fracasamos. Por si al final nuestro camino no era el camino. Lo diremos bajito, por si lo hallamos y no nos hallamos.

Lo diremos bajito. Pero y ¿si algún día lo gritamos?, tras los hondos y los llanos lo conseguimos, ¿os imagináis?, ¿os imagináis ese sino?. Pero hoy por hoy lo diremos bajito y nos auparemos a medida que crezcamos analizando el recorrido.

Pero, aunque bajito, lo diremos, caminaremos, ¿cuál es la frase preferida de mamá?, jajaja. Poquito a poco pero felices ante los contratiempos.

Lo tenemos todo porque nos tenemos, sólo nos queda seguir creciendo.

Algún día vosotras entraréis por aquí, hoy me percaté de ello. No sé a qué edad, ni en qué ocasión pero lo haréis, maldita duda, ¿qué sentiréis?

Rosana os explica muy bien en esta canción que ahora mismito os dedico, el cómo y el por qué de este blog. Cada momento vuestro lo he escrito en mi mente, cada segundo vivido a vuestro lado lo ha relatado mi interior, algunas cosas las expulsé entre mis sábanas y se han perdido, otras se han plasmado en hojas sueltas desperdigadas entre carpetas. Pero todas aquellas cosas, dichas, repetidas, escritas son tan nuestras, pocas sólo mías, y sólo quiero..., sólo os las transmito.

Abuelo Loren.

2011-02-20T14:13:00.000-08:00

No hace tantos años me amaba, estoy segura.

Aún mis ojos custodian sus dedos pulgar e índice de su mano derecha, dedos ya amarillentos y dormidos que se fumaban esos ducados blancos, su codo tembloroso no lograba inclinarse hacia sus labios con la frecuencia que el fumar requería, por lo que los cigarrillos se los empalmaba, mientras la infinita y compacta ceniza caía, por desidia reposando en el antebrazo del sofá, recubierto por paños que se reponían asiduamente. Jajajaja, ya mami está protestando.

-Mariquilla, hazme un cafelito y unos cocorrones.- Qué rico pan frito y ese aceite verdoso, cuántas servilletas, cuántas lavadoras ponía mi madre para mantener su higiene.

El compró mis primeros cuentos, Heidi, Marcos, yo llegaba del colegio, él de sus paseos, siempre enchaquetado, su boina, su sonrisa, sus mentiras piadosas, sus historias inventadas, su letra leída era una delicia. El fue arquitecto en sus sueños, miedica en la guerra, músico sin oído, para mí novelista, quién dijo "cuentista", si existiese un molde de gaditano se llamaría Lorenzo, sería mi abuelo Loren; se disfrazaba con lo que pillaba, entonces las risas incontroladas aparecían en las personas que lo presenciaban, nos contaba, todo lo teatraba, nada lo preparaba, era un genio ingeniado por la vida para construir mi infancia, mi adolescencia y...

...a sus ochenta y seis años se fué y fue cuando pisó por primera vez un hospital; recuerdo volver de la facultad en tren, aquel largo trayecto en mi mente martilleaba que no quedaba tiempo, que se me escapaba, le ví de repente tan consumido repitiendo que quería volver a casa, su casa, mi casa, pidiendo crema para masajear sus heridas del alma, que se le esfumaba, con rabia, pues los ojillos verdosos, chiquitillos encolerizaban aferrándose a la cama, sus manos se impulsaban pidiendo sanearla. Se marchaba, hubo un suspiro de muerte, pidió un ducado, mi hermano usó sus dedos de soporte para que él sólo pusiera sus labios, el médico asintió y miró para otro lado. Mi padre me alejó de la habitación, sus anchas manos, sus brazos me encaminaron a casa, me acostó como mi joven viejecillo de pequeñaja por las noches, con las palabras o las caricias, según lo que urgía.

Vivir con él me enseñó a apreciar a las personas mayores, a disfrutar de ellos; sólo él me hubiese prevenido y aliviado a la hora de expulsar mi desprecio a su suerte, pero se saltó la lección, y aquella emoción destruyó muchas creencias; fue el primero que se fue dañándome, disfruté de tenerle, me impuso el perderle.

Limpiaba la sangre de mis caídas y colocaba las tiritas, los premios de golfilla, me decía. Me llamaba Mariquilla.... ya no suena la voz.

Hoy es el día del...

2011-02-18T06:50:00.000-08:00

.... síndrome de asperger. no hace tanto lo fue de la discapacidad, hoy en día celebramos por publicitarlo quizás TODO, todas las minorías que necesitan recursos. Para sensibilizar a las gentes con prisas, a las que corren y padecen de un stress en otras épocas impensable, hoy conmemoran, conmemoramos tantas cosas, hoy seguramente lo oiréis, lo veréis o lo leeréis en los distintos medios de comunicación, pero....; aun pareciendo que tiro tierra sobre mi propio tejado, yo no creo en estos días, en estos días hablamos de etiquetas, si, para mí cada discapacidad reconocida o no, validada por el EVO o no, es una etiqueta administrativa, casi siempre errónea y poco personalizada. Por no hablar de cómo te miran buscando toda la información que al "dorso" se indica, cómo si ya por estar "diagnosticado" tuvieses que cumplir todos los requisitos para su composición, en robot te convierten, ya nadie se para a conversar con la persona sino con la etiqueta y cuanto hacen sea bueno o malo, bien o mal, lo justifican en base a ... la etiqueta, claro está. Para mí nada más lejos de la realidad.

A mi modesto parecer, creo que la gente camina deprisa por lo que necesita etiquetar y así desaparece el verdadero interés de "pararse a mirar".

Ayer estuve en unas jornadas, me quedé con una carta en la cuál un chaval lo explicaba perfectamente, lo siento, la he buscado en internet pero no la encuentro.

Así que, si os interesa http://autismodiario.org/?p=246/ pinchad aquí, y leer "Diferencias entre ser y tener".

Por cierto, no veáis cómo me contradigo, yo misma lo publicito, si es que!!!.

Muchos besitos y que crezca la diversidad y el respeto al prójimo, a por la inclusión social de TOD@S.

Concha, tu no eres concha.

2011-02-16T11:26:00.000-08:00

Concha, no quedaras incrustada, cuál molusco, ni tu dureza ni tu rigidez te harán permanecer anclada en la arena.

Serán unos dedos diminutos, minúsculos pero significantes los que retirarán con delicadeza la tierra de tu cuerpo ovalado, tu abertura será enjuagada en un cubo playero donde permanecerás tranquila, reposando unas horas, inquietada quizás por una mirada pueril, inocente por momentos, que se apartará de tí por unos instantes a rastrear y delimitar con sus pies la frontera de la arena mojada y el agua inmensa, a sus ojillos lejano el horizonte, sin comprender su lenguaje, el que emiten sus sonidos vivos y poderosos y tropezará con un caparazón para que sea tu amigo, viajará hasta tu temporal morada a presentártelo para que no estes sola. Ya no serás refugio ni hogar de ningún cangrejo, no podrás echar la vista atrás pues mientras tu conquistador avanza, camina hasta su casa, tu lo harás con visión acotada hacia el cielo, y así cuanto fuistes quedará en tu nácar, recordarás el interminable invierno, con sus estruendos, sus lluvias, el frío nocturno, húmedo, el agua bañándote la coraza perpetuamente deformándote, transformándote, ya no sentirás el calor abrasante del verano que alteraba tu nácara, ya nadie jugará a tirarte cual vulgar piedra por manos juguetonas ni serás arrastrada por el oleaje a la orilla de tu playa.

Quizás te creas olvidada, pero quien te recogió no opinará lo mismo, te sentirás rescatada, aliviada con el tiempo.

Concha, tu no eres concha, tu eres un ser, hoy necesitado de caricias, mimos y atenciones. Concha no te sientas sola, el mundo te acompaña, camina hacia delante.

A la soledad de una amiga, a su despido.

La memoria del árbol.

2011-02-13T11:47:00.000-08:00

Yo no puedo recomendaros un libro sin tan siquiera leerlo, pero si puedo hablaros del deseo que siento por tenerlo entre mis manos y acariciar las emociones que a Paco Piniella (mi cuñado y artífice del libro) le habrán provocado al plasmar unas vidas no vividas por él pero oídas, descubiertas, tras medio siglo de silencio desenterrado por una carta escrita en ruso que desvelaría una historia repleta de.... habrá que leerlo.

Algo he oído, algo más he comprendido, yo me quedo con lo que vivió Paco, el padre del autor e hijo del protagonista de esta historia. Paco, un hombre BUENO.

Pincha aquí.

Desde la dulzura a la yugular.

2011-02-11T12:41:00.000-08:00

Mami, Alex me ha dicho que fumar es malo. ¿Por qué es malo? ¿No te irás a morir? No fumes mami, si te mueres te irás tan lejos que no podré verte y no me gusta no verte ni que te vayas con mi padre a divertirte porque luego yo no salgo en la foto, !te has enterado!, si, que he visto en tu internet las fotos que tienes con mi padre y yo no estoy.

Así es Sofía, así, desde la dulzura a la yugular sin notar la ruta del ceño fruncido, y creedme si afirmo que me quedo "corta" si así la defino.

Es la niña del "por favor....", no, "!dameeee, mami lo necesito, anda, por favor!. Inventa historias incluso con los folletos publicitarios; me encantaría que asistiese a una lectura vinculada, lo malo es que deberían todas ellas de tener nudos y finales abiertos pues cada vez que comienzo a leerle un cuento ella me interrumpe e imagina con sus ojitos cerrados y sus dos manitas entrelazadas sirviendo de soporte a su cabeza ligeramente ladeada, su pelo fino y largo ocultando por momentos los tonos de su piel y dejándote entrever las expresiones faciales que auguran un desenlace bienaventurado.

Mi niña, quizás algún día compita en esta vida, pero.... para seros sincera espero que jamás lo haga, confío, deseo que se pasee sin grandes males, que se apropie del trayecto como en una carrera de fondo, que conozca bien con qué capacidades comenzó a andar y que su superación personal sea su única meta. Quiero que camine acompañada, que acepte la ayuda, la estrictamente necesaria y que ayude sacrificándose, que conozca el verdadero significado del término sacrificio. Que acepte sus límites pero que no le gobiernen, ni sean motivo de excusa sino de lucha.

El igual.

2011-02-06T03:19:00.000-08:00

No alcanzo a mirar con sus ojos y los examino escudriñando entre los años que ya le pesan y han envejecido su piel sin arrugarla bruscamente, sin molestarle a la mirada pero si al miedo que debe corroerle al descubrir que los ojos de un hermano ya no brillarán salvo en el pasado difuso enredado en la memoria lejana de juegos de niños de antaño, callejeros, caseros y manuales.

¿En qué se debe reparar al ver partir a un igual a cierta y avanzada edad?, pregunto más no le pregunto, no quisiera ver llorar sus ojos, ni temblar sus manos y sus piernas "raquíticas" con las que nació enferma y no fueron ningún impedimiento para crecer, criarnos, amarnos, cuidarnos, protegernos....

Mirará hacia delante quizás pensando que algún día su carga la cargará otro, ¿solucionará sus rompecabezas?, ¿saldará sus cuentas?, ¿le dará tiempo? ¿cómo divisará, ella, el tiempo, su tiempo?
!Qué destierro y encierro cuando no tenga un lugar ella en esta tierra! Qué soledad, qué terror y sobresalto, qué desasosiego, mejor ni pienso, cobarde yo.

Silencios cansados.

2011-02-04T07:48:00.000-08:00

¿Cuántos silencios cansados te han susurrado a través de una cuerda vocal extenuada, insensible a la fuerza cardíaca que reclama exclamar más de un te quiero, y no ser vencida por el sueño que alienta al desaliento desapasionado que adormece el ensueño?

¿Cuántos silencios te han acariciado el pelo?

¿Cuántos te han dicho te quiero?

¿Cuántos?

Los Ronaldos...."No puedo vivir sin ti....no hay manera", permitidme cambiar el "chip".

Es bello sentir lo que siento cuando me persigues guitarra en mano por tós los rincones de casa; a los colores que aparecen en mis mejillas cuando suenan tus cuerdas.

Majaderías diurnas.

2011-01-31T02:05:00.000-08:00

Una línea recta de frialdad se ha esbozado en el dedo meñique de mi mano izquierda, fue esta mañana al comprobar la temperatura que nos ofrecía este río húmedo. Ha debido calarme, atravesarme quizás por una fisura o entre los poros, pues aún la aprecio. Quizás no sea más que hoy obedezco a mi análisis más que a mi razón. Bueno suelo ser así casi todo el tiempo.

Hoy voy a tumbos, las niñas bien gracias. Luisa me ha sorprendido, tras vestirse y peinarse, acudí a su cuarto a llamarla para recordarle que nos teníamos que ir al cole, y la hallé haciendo su cama. Esta niña no para de "taparme la boca" para que no me queje de hija. Ayer, mientras estaba con su hermana y sus amigos en el paseo con las bicis, se acercó donde mi amiga y yo que comíamos patatas, me pidió dinero compró en el kiosko y Virginia "discutía" con su madre que no quería estudiar "los huesos de Cono", Luisa le dijo "Virginia, mira, éste es el cerebro, éste el omoplato, el húmero, radio, pelvis, fémur, rótula, peroné, tibia", yo interrumpí "Luisa me has dejado de piedra", a lo que ella preguntó mami, ¿qué es quedarse de piedra?, escríbelo en tu cuaderno de preguntas, hombre expliqué lo que pude, pero, ¿a que es difícil? pues si, al menos para mi limitado cerebro o mediocre lucidez.

Llevo varios días absorta, y ya no sé a qué achacárselo, así que los suspiros están siendo más que habituales, los reproduzco sin conciencia, y se me olvida que a ella le molesta "mami no expulses más dióxido de carbono (está estudiando el aparato respiratorio).

Con este alelo que sobrellevo en esta fría y soleada mañana, me pregunto como en otras muchas ocasiones, ¿cómo sería mi niña sin ....? ¿sabéis?...., quizás no sería mi niña, sería la de otra señora que no reconocería. Yo la creé distinta, ella me hace distinta, ni mejor ni peor, pero única.

Bueno, basta ya de sandeces, !con tó lo que tengo que hacer! y aquí estoy esbozando majaderías mías.

Buenos días.

P.D.: Nadie sabrá, nadie alcanzará con sus manos ni atrapará el amor que siento por Luisa y por Sofía. Ni yo misma logro plasmarlo. Supongo que a todos los padres les debe pasar algo similar.

Del útero o del suelo.

2011-01-28T04:27:00.000-08:00

Está naciendo alguien distinto, surge desde el interior indefinido como una bola húmeda, viscosa, que intranquila se agita y choca en el claustro materno, combatiendo contra sus inseguridades, sus oscilantes desniveles, con su contenido alterado y comprobado y brota hacia una profundidad en parte conocida, vivida.

Expulsada se desintegra a trozos tras su impacto en el rasjado suelo y retorna más combatiente, más hallada, más introspectiva, capacitada para motivarse con la lluvia, la brisa.

No recuerda si nació del útero o del suelo, rememora turbiedad en su dañada memoria y busca entre los vacíos temporales una pizca de pasado enlazado a su ahora.

Así nacen de nuevo muchas personas, por ellas, con todo mi cariño.

Las personas normales.

2011-01-26T12:20:00.000-08:00

Algunas personas normales (sin entrecomillar) se sientan frente a mí con bata blanca impecablemente limpia y planchada y te explica cómo son las personas normales. Luego te dan la típica charla de cómo ellas estimulan a sus hijos para que estudien porque pierden la concentración. Cuando perciben mi rostro con carita de asombro y desprecio, me dan muy amablemente las disculpas, y las reiteran. Y yo, que no es la primera vez que me siento en una de esas sillas para escuchar a las personas normales, le imploro que aprenda de sus errores y que en su próxima consulta evite el término normal o lo utilice adecuadamente.

Yo, que "no soy muy normal", más bien peculiar, desequilibrada, inusual, ferozmente emocional, medianamente racional, e increíblemente pasional, estoy hasta "la coronilla" de esas personas normales sin sensibilidad, ignorantes de la diversidad, insolidarias, pésim@s alumn@s que un día fueron de medicina son hoy deplorables especialistas, aquí ni las matrículas !de honor!, já.

Repito, así no quiero ser normal, prefiero intuir el pensamiento de un niño autista profundo, discernir el recorrido de mis palabras desde mis cuerdas vocales hasta los oídos de una niña con un trastorno específico del lenguaje, entender el nivel de ansiedad que le conduce a un adolescente hiperactivo a destrozar una mesilla de noche, prestar atención a una niña que intenta aclararme por qué sus rasgos faciales son de síndrome de down o comprender el rechazo a los pantalones que tiene mi hija Luisa. Prefiero todo lo expuesto, a la explicación de una persona "experta" sin reales habilidades sociales pero aceptada socialmente e integrada, sin ningún tipo de complejos, ni problemas de ninguna índole, expresarse sobre quienes son las personas normales, como viven, piensan, sueñan, juegan, trabajan, estudian......

El que sólo sabe medicina, ni medicina sabe.
José Letamendi.

PASO A PASO CON CARLOS.

2011-01-24T02:14:00.000-08:00

Me uno a esta causa que ha impulsado la madre de Carlos, un niño con parálisis cerebral que necesita de un tratamiento y operación muy costosos "ESTA CAMISETA ESTA DISEÑADA POR UNA AMIGA, LUCIA VINELLI. TODOS LOS BENEFICIOS DE SU VENTA ESTAN DESTINADOS AL TRATAMIENTO DE CARLOS.
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El hierro.

2011-01-24T01:58:00.000-08:00

Martillea, martillea,

el aire fuerte y constante,
martillea el hierro en el río.
No advierto el hierro,
sólo barcas en el río,
pero golpea sin intermitencias
mientras tirito de frío.
Está soplando más potente,
no me permite que divise el hierro,
y yo no quiero ver el río.

Todo está muy claro pero no lo entiendo.

2011-01-23T03:04:00.000-08:00

Existes, cada vez que de tí ni hablo, cuando ellas me sonríen, cuando juegan, cuando hablan, cuando se enfadan.

Existes incluso cuando ni te presiento, sueles dominarme al amanecer cuando mis ojos semiabiertos parten del sueño hacia la vigilia.

Existes, aunque ni crea en tí, porque soy razonablemente humana y vivo de tí para combatir mis ....

Igualmente te personas en las desesperadas miradas de las gentes, en las aceleradas palpitaciones de los corazones hambrientos, en las aplastadas por encerradas verdades, en las palabras que no transcienden, en los gritos humanos acallados, silenciados.

La ilusión existe pero, "todo está muy claro, pero no lo entiendo".

No me mires, no me mires, no me no me....

2011-01-22T15:02:00.000-08:00

Me aburro con el "más de lo mismo", así que he cambiado la apariencia de este lugar. Mis hijas, pillinas, notan que se acerca la primavera, por lo que me van pidiendo los nuevos colores con los que se acostaran y se levantaran. Os lo podéis imaginar, Luisa de ....., venga que es fácil, aaaazul, Sofía de rosa y amarillo.

Esta canción me recuerda a no hace tanto, no creáis, poco menos de un mes, la canté y la bailé en un karaoke sin micro con unas veinte increíbles mujeres. La noche del 30 de diciembre del año que nos dejó, fue un regalo mágico de Nuria, la directora de Logoeduca. Aún hoy me relajo pensando que fui parte de aquel inolvidable momentazo. Y es que las pequeñas grandes cosas son las que hacen que exista y gire nuestro mundo.

Un beso gordo Nuria y....no me mires, no me mires, no me, no me, no me mires, jeje. Mírate siempre en el espejo porque tu reflejo interior, sin duda, y ya es difícil, es más bello que el exterior.

"A veces podemos pasarnos años sin vivir en absoluto, y de pronto toda nuestra vida se concentra en un solo instante."
Oscar Wilde.

Martita.

2011-01-21T03:13:00.000-08:00

El arte no es sino un silbido del viento que propagado se le antoja alojarse en los tímpanos vibrantes de tus oídos. No es más que la acumulación y frecuencias de ondas, que al invadirte te hacen danzar.

Sin tí, el arte es el vacío silencioso, el dormido talento, el olvidado aunque extraordinario invento.

Tu eres una aleación de belleza, armonía e inocencia. Tu, diga lo que diga tu libro de familia, eres mi sobrina, la prima de mis hijas, para más señas, Martita.

Te queremos pitufa.

Cuando me amé de verdad...

2011-01-20T06:18:00.000-08:00

La Ausencia de Rosa...

2011-01-19T04:12:00.000-08:00

...sonó de su voz una noche; instantes antes mecía a mi hija, tan poquita cosa emitía unos llantos desconsolados, que nada la hacían cesar, yo confundida, alterada, medio adormilada o espabilada deambulaba por aquél salón de ese piso alquilado... pero sonó esa voz. Sus ojos de pronto se calmaron, sus oídos se afinaron, sus piernas no se retorcieron; yo, incrédula, lo constataba, ella sonreía placidamente. Así que me hice de su voz, de su canción, de su melodía, robé sus notas musicales y las repetí en un disco que no paró de sonar durante meses a eso de las ocho y media.

Luisa, está sonando por tí....

Azul

2011-01-17T04:04:00.000-08:00

Si la sinestesia mientras te concebía o te fecundaba quiso penetrar en tus sentidos, lo hizo. Yo, insensible por azar o por herencia, !quién sabrá!, te intuyo azul, más otro color no existe en tu mirar si lo que miras es bello, relajante, imperecedero. No sé por qué lo primoroso o primordial, lo menester es azul, azul en tí.

Daría materia al materialista, por observar tus visiones desde dentro, por oler o gustar los tonos azulados de tu naturaleza, por divisar o notar en la capa más superficial de mi piel el suave azul con que envuelves lo etéreo, lo impalpable que se torna perpétuo.

Tu, que duda cabe, no eres más que una pincelada de azul, un color difumanado en el arco iris, abierto, que rozas todos los extremos y te quedas en ese centro más intenso para orientarme sin vaticinios venideros en la senda de la construcción de nuestro propio ego.

Si algún día soy CAPAZ, lo fecho en el día en que me enseñas algo nuevo.

Felicidades Luisa, hoy es tu cumpleaños, ayer fue tu fiesta. No faltó nada, catorce amiguitos te acompañaron, !casi ná!, catorce amiguitos te comprenden, catorce personas tolerantes, buenas, inmejorables..... Felicidades Luisa por regalarme un día perfecto, por hacerme feliz al recordar tu nacimiento. ¿y por qué no? hasta yo me felicito a mí misma por ser tu madre, porque me enseñastes a serlo y siempre aprenderé de tí en este trabajo que dignamente ostento.

Te quiero.

Sin voces ni escribo.

2011-01-15T10:53:00.000-08:00

Sin voces, arrastro el tiempo sin voces, y si no llegan no escribo, y si no escribo no expulso, y si no expulso el dolor óseo se agrava, y no, no me preguntes por qué. No lo sé.

Sin vocecillas internas camino, pobres pies, !no, no te compadezcas!, estoy bien aunque vacía sin savia, sin ímpetu, y si, me aflijo, porque soy más cuando más hago, que no, que no se trata de sumar ni de acumular, !oh no!, no soy más, ¿ves?, mejor ni escribo.

Ellas son mi sustento, de lo que me alimento, son quienes me nutren, y no están, se han ido, me aflojo y ensimismada ni siento.

Buenas tardes a tod@s, un abrazo cariñoso y tierno.